Bienvenidos al "Hotel Cinco Estrellados"

Hasta luego... (los clasicos nunca fallan)

2010-05-07T16:20:00.000-07:00

Lo primero que tengo que decir es, gracias. A todos esos que veia que entraban seguido a ver si actualizaba o si salia con alguna de mis tontunas.
La recepcion se merece que al menos me pase por aqui a decir un "hasta luego".
Desde que este ex-recepcionista dejo de trabajar para ese restorante italiano, se mantuvo mediante el poco paro que le quedaba y las ayudas del gobierno. Fue crudo y duro.
A pesar de todo creo que reaccione a tiempo. La tierra de flamencas me ha dado esa confianza que tenia olvidada, oxidada y corroida por el violento suceso de recibir palos una y otra vez. Estaba creciendo a pagos de gigante la sensacion de que comenzaba a salir de mi lo mas crudo, lo mas violento , depresivo y gris. Pero patee el tablero a tiempo.
Despues de tanto tiempo, el ver nuevamente la pantalla en blanco esperando ser desvirgada daba escalofrios. Cuesta volver a dejar volar los dedos a la velocidad que las ideas lo requieren. Pero esta vez quiero hacer las cosas bien. La tierra de las flamencas me devolvio esa pequeña chispa que es necesaria para encender cualquier maquina. "Eso" que te dice que estar vivo merece la pena.
Habia llegado el momento en que tuve que reaccionar, que mover ficha. Y aqui estoy. Luego de dos meses en La tierra de las flamencas a escasas ocho lunas de volver a los limites de Neverland. Esa odiosa ciudad que sabiamente describio uno de Bilbao, "Neverland, es como un agujero negro. Te absorve, te chupa...te saca todo lo que tienes, te destruye como persona, pero rara vez consigues irte, porque siempre, terminaras volviendo. Siempre habra alguna razon por la que tengas que volver. Es un puto agujero negro...la odio".
En la tierra de las flamencas me reencontre con mi confianza. Logre trabajar en uno de los mejores sitios de esta ciudad. Me demostre que puedo lograr lo que me proponga. No sin olvidarme que a los cuatro dias de estar aqui estaba limpiando freidoras, planchas, platos y cocinando, ademas de servir mesas...vamos, todo, en un barcito tipico de la tierra de las flamencas. Comenze desde abajo. LLegaron a sangrarme los pies del esfuerzo. Pero valio la pena. Los esfuerzos valen la pena.
Volvi a casi sonreir plenamente.
Si me pongo a mirar atras, el proceso de lo que ha sido mi vida ha sido terriblemente tortuoso a la vez que placentero. Una vez mas se cumple que todo pasa inclusive las personas...ha pasado gente fantastica y gente que merece morir en el olvido.
De trabajar con los mejores he aprendido mucho, sobre todo valores. El arte y la gracia vienen de regalo. Y ahora toca jugar de titular. De demostrar porque la pelota tiene que estar de mi lado. Me voy a la aventura de aprovechar una excelente oportunidad en los limites de Neverland.
En ocho lunas estare alli. Algeria en parte por saber que voy dispuesto a pelear por lo que es mio, por lo que por cojones me toca, que ya he sido bastante bueno.Aun tambien algo cabron cuando ha tocado serlo...todos la cagamos un poquito cada tanto.
Intentare los proximos dias comenzar a correguir y editar las mejores historias y relatos de este blog para llevarlos al papel. Es un placer que esta recepcion sea mi primera obra en papel. Orgulloso me encuentro de esta recepcion, de lo que ha dado de si.
Pero claro, esto no puede terminar asi, claro que no...este ex-recepcionista tendra una final, pero solo estara en el libro. Y de esto si que no os contare nada en absoluto.
Nuevamente gracias a las 2.600 personas que pasaban por aca, muchas creo que ni idea tenian de donde se metian, aunque luego repitieran.
Supongo que poco queda por contar. Tal como decia antes, esto es solo un hasta luego.
Veremos en que me transformo.

Hasta luego...este recepcionista, se toma un respiro.

PD_: nunca me llevare bien con los acentos. Sepan disculpar.

Tontunas

2010-03-09T06:19:00.000-08:00

Esto no podia evitar dejarlo asi... sin mas...
Me comentan desde el Hotel Cinco Estrellados que le han echo firmar a la plantilla un acuerdo de confidencialidad, ante esto, solo espero que este blog no haya tenido nada que ver.
En caso que alguin de el Hotel Cinco Estrellados se haya sentido identificado con alguno de los personajes o relatos que aqui se han vertido, mis mas sinceras disculpas, este blog siempre ha sido solamente una via de escape literaria.
Dichas las formalidades al respecto... MANDA HUEVOS EH!!!, VENGA, A CANTAR EL "CARA AL SOL" Y A ADORAR A AGUILUCHOS!!... penica, dais!...

PD: Por cieeeerto...que no seais timidas, mi queridas ratas. Se que cada tanto entrais por aqui a ver que escribo de vosotros, asi que , ya que estais por aqui, dejaros algun mensajito,no??
Si, es que se Google Analytics lo sabe todo!!!...

PD: Me alegra que hayan arreglado esa vulnerabilidad en vuestra web (tranqui, que no voy a decir que yo fui quien te advirtio de ella, querido renacuajo). Espero jamas tener que estar tan aburrido como para juguetear con vuestra web...otra vez.

Feliz 2010!

2009-12-31T08:00:00.000-08:00

Que este año que esta por comenzar os traiga todas las palabras que aun quedan por decir.
Feliz 2010!

Realidades

2009-10-25T15:48:00.000-07:00

El dorado que muestra mi piel y las ojeras imposibles de esconder han de ser la prueba de que lo he intentado. Recorri muchos kilometros en busca de salir a flote, pero todo hace parecer que no , que esta vez no saldran las cosas bien. Casi como si a gritos la realidad este pidiendo un respiro y me hace volver a las raices a fuerza de tropezones.
Me niego a hacerme a la idea de que ningun intento haya sido capaz de torcer las cosas. Pasando por las efimeras ilusiones post entrevistas. Entrevistas, donde me dejaba la piel de los labios en cada palabra reclamando mi oportunidad. Donde me vendia de la mejor manera posible, y creyendome cada palabra que rozaba la mendicidad.
Llevo tiempo teniendo mis maletas a medio preparar, quizas, en un vago intento por aceptar lo que parece ser inevitable.
Sera que llego el momento de decir Adios?

Todo tiempo pasado fue mejor

2009-08-24T16:50:00.000-07:00

El calor aprieta y se hace sentir en la piel. Un humedo y obeso aire se respira en la carretera con coches que van y que vienen a paso de tortura, pero sin ninguna prisa, que para eso estan en vacaciones.
Al tiempo que voy por la carretera mi mente juega un cinico juego intentando adivinar origen de los turistas y cuanto les duraran las vacaciones, suponiendo mediante los rostros en la gente a ver a cual de ellos les tendre que servir entre prisas.
Llegar con escasos tres minutos de antelacion al trabajo permiten darle unas intensas pitadas a un cigarrillo antes de enfrentarme a la realidad de mi vida. Ahora, ya no vistoun traje a medida, ahora me disfrazan con una corbata taiwanesa pretendiendo dar una hipocrita sensacion de calidad al cliente. Cliente que al fin y al cabo pagara un poco mas porque lo atienda un tipo con corbata y por engullir la misma comida precongelada que comeria en su casa pero decorada con muchas estupideces. La imagen vende y al parecer, da hambre.
En la tele hablan de crisis, en el bar lo mismo, en los periodicos, en la cola del super...todos hablan de crisi. Yo, la veo a diario. Noto la crisis en las carnes y en las caras de los clientes. Sobre todo en la de los españoles que a pesar de intentar exhibir sobre la mesa un Iphone y las llaves de un coche aleman, piden entrantes para compartir, cuando esto años atras no ocurria. De echo, antes era yo el que me sentaba a que me sirvan.
Desde las 19.30 intento no pensar. Mantengo mi cabeza ocupada cantando, intentando recordar letras de canciones que me impidan darme cuenta que ese gordito sudado y encorbatado que esta en el espejo sosteniendo tres platos soy yo... aun me cuesta hacerme la idea de hacerme el nudo de la corbata para lo que hago. Pero todo es cuestion de tragar saliva y cantar.
Pero es inevitable el pararse a pensar mas de un segundo de lo distintas que hubieran sido las cosas de actuar con algo mas de cabeza y algo mas de suerte en el pasado. Ahora, no son tiempos de llorar las tormentas pasadas, sino mas bien de mirar al cielo y esperar que no vuelva a llover.
Mas de una noche me veo con deseos de pegar cuatro gritos, lanzarle un plato de spaguetti por la cabeza a alguno y pirarme, pero supongo que mi madurez ha echo de eso no mas que un deseo. Antes lo haria gustoso y sonriente, ahora, la proximidad de la fecha de pago del alquiler me hace esbozar una sonrisa mientras pregunto a un infraser :" Tagliatelle alla merda en plato?"...
Definitivamente, todo tiempo pasado fue mejor...o no?.

Patear el tablero

2009-08-16T13:35:00.000-07:00

Hay que patear el tablero. Es indispensable dejar al orgullo durmiendo en la cama ante el vil acecho de los gusanos y piojos.
Lamentablemente el impetu de pertener a un mundo que no es el mio se hace minisculos trozos ante la cruda realidad de que la cuentas van y suman, que el frigorifico esta vacio y que la vida social ya no existe.
Ha llegado el momento de que un chapoteo de ahogado sea la ultima bocanada de aire que me mantenga a flote. Es hora de que mis ganas de volar alto, de ser alguien, queden a un costado, sentaditas que estan muy monas asi en estos dias.
Sin quererlo, sin querer reconocer que el volver un paso atras es lo que genera temor, por no repetir los errores o simplemente por no saber si lo que vendra sera mejor cuando imperiosamente no queda otra opcion, vas con el puntero en la pantalla hacia el link de un trabajo que no queres hacer.

"SE PRECISA ESCLAVO CON EXPERIENCIA DEMOSTRABLE PARA REALIZAR LAS TAREAS DE SODOMITA GASTRONOMICO. ENTRE LAS FUNCIONES DEL CANDIDATO SE ENCUENTRAN EL SONREIR FALSAMENTE AL PROYECTO FALLIDO DE SER HUMANO QUE GRACIAS A SUS FINANCIADAS VACACIONES CUENTAN CON EL TIEMPO SUFICIENTE COMO PARA HACER DE LA EXISTENCIA DEL CANDIDATO UNA TORTURA. SE OFRECE CONTRATO SOBRE PAPEL MOJADO, REMUNERACION SEGUN VALIA. ENVIAR CV CON FOTO AL RISTORANTI ITALIANI "LA MAMMA EN BRAGAS"

Te postulas sin siquiera pensarlo, o mejor dicho,sin querer pensarlo. Ha pasado mucho tiempo desde que hacias de un circulo de plastico tu herramienta para subsistir y esto, sin medias tintas, es volver atras. Ahora lo que preocupa es pagar la luz, el alquiler, esquivar a la policia por conducir una vetusta moto de 50 cm3 sin un seguro que tu mierda de economia no puede pagar y que por tanto te juega la libertad sin se un delincuente.
No pensar. Ahi esta la clave para seguir adelante. Ignorar los preconceptos y los anillos, sudar la camiseta, que ya vendran tiempos mejores.
Esa noche, has podido memorizar hasta la mas minima imperfeccion del techo en un vago e infructuoso intento de olvidar que el tiempo se esta agotando.
Al siguiente alba, con el sol ya mas que presente en las calles, te despierta de tu letargo la vibracion de un movil que no tienes ni idea de donde esta. Con la resaca a cuestas poniendote trabas a encontrar un nervioso movil, revuelves la habitacion. Buscando enfocar la nublada vista no distingues el numero de telefono en la pantalla, atiendes sin mas, procurando que tu voz no delate la aun presente modorra consecuente a una noche de excesos y alcohol en cantidades indescentes.
Es el ristoranti italiani. Una voz oscura con dejos de inexperiencia te solicitaba para una entrevista. Luego de las rutinarias preguntas de rigor la desconocida voz impone una cita, y uno, ya acometiendose con el trabajo ofertado acepta sin rechistar ni una coma, ni un suspiro.
Vale mencionar, que uno vive a tomar por culo del ristoranti italiani y que la cita se produciria en escasos 60 minutos.
Sesenta minutos para construir la cara que le agrada al mundo. Un buen afeitado. Camisa planchada. Y obviamente, una sesion de practica de sonrisas y gestos.
No hay que pensar en lo que ha de venir, eso es una cruel trampa. Simplemente hay que dejar que lo que venga , venga.
Mente en blanco, la vetusta moto que coge una carretera rumbo a la oportunidad de seguir a flote. El zumbido del desgastado motor colabora en la produccion de ninguna idea. Solo deja hueco a pensar en hacer las cosas bien.
Entrando al ristoranti italiani ya respire el ambiente,ya me di una idea de a lo que me enfrentaba.
Un obeso clon de Dali me preguntaba sin ninguna gentileza y con un delator falso castellano sobre mi nivel de ingles...y yo por mis adentros pensando en lo util que me sera para trasladar platos de la cocina a las bocas de subseres...
Luego de soportar una incoherente intencion de venderme humo sobre el nivel del ristoranti italiani, con una palmada en el hombro me dice el obeso clon de Dali que el trabajo era mio dandome a entender con una socarrona sonrisa y un "will see..." acerca de mis dudas contractuales, llama al encargado, me lo presenta y le ordena ponerme a prueba...siete dias.
Al coger la primera rotonda con la moto, cai en la cuenta de que depende de mi seguir respirando.
Ahora, soy camarero de un ristoranti italiani...ahora, me dejo esclavizar de 7.30 hasta el infinito y mas alla por 6 euros la hora.

Acciones

2009-06-09T15:08:00.000-07:00

Al momento de estar escribiendo esto,se escucha de fondo dos perros matandose. Vaya a saber uno si es por territorio, simple perdida de la conciencia momentanea, o tan simplemente porque si, porque esta en sus genes.
Esta en marcha la que quizas sea la mudanza mas dolorosa de todas. Hay un equipaje que amenaza con ser la maleta olvidada adrede. Es hora de trotar , de calentar la sangre para comenzar a correr el ultimo sprint.
Dias atras, mi gata perdio la virginidad, y lo peor, le ha encantado. Va con ese brillo en la mirada que le ha regalado el sexo, pero yo, como buen padre, se me hace dificil escucharla disfrutar todos los dias desde hace semanas.
Las acciones que realizamos a diario son las que hacen que exista un fundamento en esta vida para que sucedan las cosas. Nada ocurre porque si, y nosotros, somos los culpables. Y en estos ultimos dias que estoy pasando en la casa que me toco en neverland, esta carente de acciones. Lastima, hiere, molesta y finalmente se infecta la herida.
Creo que hice de mi parte para cortar esta hemorragia, pero no ha servido. En plena adolescencia el paciente fallece.
Se ha hecho lo que se pudo, lo que el cuerpo y la moral permitian hacer.
Ya he encontrado un nuevo sitio, me da buenas vibraciones, espero esto salga bien, que no esta siendo facil.
Vuelvo a ser util en algo que no es lo mio en absoluto, pero tan solo es una herramienta para salir del pozo.

PD: Adios, amigo.qa

Animos

2009-05-25T10:33:00.000-07:00

Hay veces en que el significado de lealtad queda en entredicho con la realidad, dandose de golpes lo idealizado con las fauces de la verdad.
Poco queda, nada queda...
Hoy mas que nunca, animos!, hoy mas que nunca comenzar a creer en todas las opciones...

Huevos! Que el camino es largo...

Jubilo

2009-05-25T03:26:00.000-07:00

Jubilo

Ese dia que parecia uno mas, en el que el sol al que le das la espalda se cuela furtivo por la ventana, exultando su luz y su presencia, a ti, a diario te da igual, no es esa luz la que estas buscando.
Sentando junto al cristal frente a una notebook prestada estan un cigarrillo nervioso consumiendose, una taza de cafe que sabe a crisis, y tus corroidas esperanzas.
Usuario. Impares martilleos al teclado. Stop. Password. Tac! Tacatac! Tac! Tac! Tactacta! Tac!.
Bebes de tu cafe con la mirada fija perdida en la pantalla con el humo invadiendo.
Tres correos nuevos. El corazon comienza a ponerse nervioso. Click!.

"Estimado ex-Recepcionista de noche, hemos recibido su cv y nos gustaria tener una entrevista con Usted, es Jueves, en La Ciudad que no me quiere.
Un cordial saludo, Esperanza Maybe.
RR. HH. Colorines Hoteles."

Vuelves a leer rapidamente. "Si!!!" gritas en una casa solitaria donde eres el unico presente al carecer de obligaciones. Caminas nervioso por toda la casa gritando euforico. Esto es lo que quieras, tiene el sabor de lo añorado, de lo que sabe a luz.
Freneticamente te sientas en el ordenador a buscar alojamiento en La Ciudad que no me quiere. Haces cuentas pero terminas rapido, la cuenta de tu banco esta a cero mueriendo famelica a los ultimos dias de mes. Habra que hacer de tripas corazon y pedir una mano.
Pasa la mañana y comienza a llegar gente a casa. Comentas glorioso la buena nueva, vuelves a tener esperanza, crees nuevamente en ti, tienes algo de luz.
A pesar de ello, recibes una respuesta fria. No importa, hay que centrarse, hay que preparar el ataque a La Ciudad que no me quiere.

Ya con la totalidad de la gente que habita contigo enterada de la buena nueva y encontrada la mano economica que financie este oportunidad. Compras los billetes a La Ciudad que no me quiere. Te tocara viajar mal e incomodo, llegar a la entrevista sin dormir y probablemente nervioso. Da igual, ya veras como solucionas y cometes un genocidio de nervios, tu sigues sonriendo por dentro.
Es noche no duermes apenas, te dedicas a limpiar tu traje, ese que te da confianza, ese que parte de los restos de los buenos dias.
El cansancio puede contigo , caes con todo listo y preparado para ir a atacar La Ciudad que no me quiere.

Equipaje

2009-04-25T10:42:00.000-07:00

Cuando emprendes un viaje siempre se repite el mismo traumatico viaje hacia el pasado. Desechas partes de tu vida que no necesitas, papeles que te pesan demasiado, telefonos de furcias que supieron impregnar de lujuria tu piel, fotos de gente que no son mas que minutos malgastados, cosas, que a la larga solo sirven de alimento para la voraz nostalgia.
Mientras doblas una arrugada camisa, tus gatos, quien delatados por su mirada relfejan el miedo que sientes, te enseñan que el fracaso es un plato amargo, abundante y mal cocinado. Suspiras como si en casa exalacion se te fuera un trozo de alma.
Cinicamente la vida nos pone en el paredon de fusilamiento en mas de una ocasion, pero quizas por bondad o simplemente por diversion, nos deja una opcion, una direccion a donde correr.
En mi caso, luego de acomodarme la corbata en mas de una vidriera, despues de empapelar mas de un despacho, de frustarme mas de una noche en lo que no se ha podido conseguir, decidi correr al mar, como Alfonsina, como los angeles porteños de finales de los setenta. Deje de embeber de sudor una toalla empapada de intentarlo una y otra vez.
Con el paso acelerado hacia la estacion de tren, intentaba no mirar a mi alrdedor, tan solo fije la mirada en las baldosas que apresurado dejaba atras. Fue la misma sensacion que cuando no puedes mirar a los ojos cuando dices una cruel verdad. Avergonzado no queria admitir mi derrota.
"Uno hacia Neverland, solo ida"; en cinco palabras y una mirada, le explicaba a ese desconocido del otro lado del mostrador que marchaba para no volver. Pago el importe del billete y regreso sobre mis pasos, de fondo, escucho un "Buen viaje", dentro de mi algo espero que ese deseo se cumpla, que al fin pueda tener un buen viaje.
Empaco mis maletas en intervalos que me martillan acusandome de cobarde. Entre camisas arrugadas y librios polvorientos maldigo mi suerte en voz alta, quiero censurar como sea a esa voz que me machaca. Ni tonto ni cobarde, tan solo carente de tiempo, tan solo, carente de una luz en esta cueva abandonada en la que me converti con el paso de los dias sin respuestas.
Dos maletas, una caja con libros y recuerdos, dos gatos y muchas historias vividas, es lo que me llevo a Neverland. En la puerta espera una bolsa azul llena de cosas que prefiero desechar, que espera como lo hace la ultima pagina de ese libro que no quieres terminar de leer.
LLamo a ese taxi que nunca quize llamar. Con mis cosas en la puerta espero lo que nunca quize esperar, miro dentro del piso que fue mi hogar regalandole mi ultimo suspiro, ese que sabe a la resignacion de que no hay marcha atras.
El maullido de uno de mis gatos delata mi huida ante mis vecinos, me obligan a dar luz a una despedida que pretendi abortar desde el primer momento, sin intencion de ser desagradecido, sino mas bien, que no me agradan las despedidas.
Cargo en el taxi todo lo que se viene conmigo, inclusive la desesperanza del fracaso.
Ya en en el anden, con el sol de una humeda mañana leonesa abofeteandome la piel, enciendo un porro.
Cargo como puedo el equipaje en el tren ante la mirada del guarda, quien al ver los cajetines de transporte de los gatos me pregunta por los billetes de los gatos, ante la ausencia de los mismos me da 4 minutos para correr y gastarme los ultimos 20 euros en comprar dos billetes de niño para mis niños.
Pierdo mi mirada en la gente que despide a otra gente mientras el tren comienza el viaje. No hay nadie que sacuda un pañuelo, que derrame una lagrima, o que fije sus ojos en los mios. Asi llegue y asi me voy.
La ciudad con la que vine a boxear me gano este round por falta tecnica, no tuvo cojones a siquiera rozarme la cara. Ha pegado mas de un golpe bajo, mas de una patada en los huevos que el referi de barba blanca no supo ver (o quizas, complaciente dejo que ocurriese). Pero no me ha ganado, no ha podido, al menos haciendolo limpiamente.
Tranquilizando al gato, le dedico a la ciudad la ultima mirada, y la promesa de volver, que nos dejamos muchas cosas pendientes.
Mañana, despertare con resaca en Neverland, donde no queria volver, donde tendre que esconderme a preparar el regreso.
Ironicamente, el equipaje mas pesado esta oculto a la vista de todos, pero bien presente de manera que jamas olvide a la Pequeña Roma.

buscando quien me quiera

2009-02-24T18:00:00.000-08:00

El estar en paro es lo que tiene. Te levantas dia a dia con intenciones de salir a comerte el mundo y buscar volver a formar parte del mundo.
Afeitarse dejo de ser una obligacion para ser ahora un arma con la que mostrarse pulcro (algun dia me gustaria entender que tiene el mundo laboral contra los barbudos).
Mientras desayunas revisas el correo con la esperanza de que alguna empresa de las cientos a las que has enviado un curriculum se haya fijado en ti, pero nada.
Da igual, te ajustas la corbata y revisas el pequeño planning de lugares a visitar como quien desenfunda su arma mientras elige a su presa.
Caminas mintiendote de que caminar es sano y te vendra bien para tu maltrecha salud. Ironicamente, castigas tu salud mental al mirar a la gente que a tu alrededor tiene una vida con responsabilidades mientras te preguntas porque carajo te toco a ti formar parte de ese casi 20% de desempleados.
Casi llegando al primer destino, te miras en una vidriera procurando que la imagen que te devuelve el reflejo sea agradable. Entras al hotel pensando en un improvisado speech que sea fuerte, conciso, que demuestre que no solo ofreces un trabajador sino que estas ofreciendo todo un hidalgo caballero, pero al llegar al mostrador y soltar una breve verborrea la realidad te da un cross de derecha directo a tu orgullo.
Resignado, dejas un curriculum que sabes terminara, con suerte, en la bandeja del director a la espera de que en un futuro sea utlizado como papel reciclado.
Caminas toda la ciudad repitiendo una decena de veces la misma escena,y obviamente, recibiendo decenas de veces una poco amable caricia de parte de la realidad. El trabajo esta siendo escaso.
Vuelves a casa y te reciben tus mascotas con una avalancha de mimos carentes de interes. Dos felinas colas herguidas se enredan en tus piernas a muestra de alegria por tu presencia.
Te sacas el disfraz que tanto agrada a esta sociedad, y te pones ropa mas acorde a los tiempos que estas viviendo, un chandal mugroso y una camiseta arapienta.
Abres una heladera que pide a gritos que llegue el dia de cobro del segundo mes de paro, coges algo de comer para llevarte a la boca algo que no tienes ni ganas de comer, dejando que la inercia de las costumbres te alimente.
Revisas nuevamente el correo a ver si el haberte inmiscuido en las entrañas de la ciudad ha dado algun fruto, pero nada, en tu correo tan solo hay ofertas para alargarte el pene, venta de rolex falsos, increibles ofertas de viagra y una pobre chica sobrina de algun ministro ruandes con una fortuna bloqueada pidiendo tu colaboracion.
La radio te acompaña hasta que Morfeo decida hacerce presente. Parece que esta noche, Morfeo se ha ido de fiesta por ahi olvidandose de sus obligaciones. Vaya irresponsable!.
El aburrimiento te lleva a la cama y como todas las noches, buscas en tu cabeza el boton que apague tus pensamientos, como siempre, no lo encontras.
En la calle se escucha el sonido del roce de una escoba, señal de que otro dia ha comenzado para el mundo activo, y tu dia aun sin terminar...
En unas cuantas horas volveras a buscar alguien que te quiera.

Carta a las musas.

2009-02-11T15:23:00.001-08:00

a

Porque huyes? a donde coño es que te metes luego de torturarme durante horas seduciendome?.
Es cuanto menos alarmante mi desesperacion ante tu ausencia. Dan ganas de reventarse la cabeza de cuarenta formas diferentes y todas terriblemente dolorosas pero efectivas.
Lo gracioso realmente es cuando comienzo a buscar refugio en la musica y pierdo definitvamente el orden de las cosas en mi cabeza.
Mas de una vez he maldecido el haberte conocido, el haberme dejado atrapar entre tus brazos, dulces y sedosos. De embriagador aroma y exultante presencia.Noches enteras esperandote mirandome en un espejo utilizando una cuchilla pero no para afeitarme. A donde te metias en esas noches que mientras yo me hundia llegabas ebria para besarme cual bestia en celo dandome litros de tinta por escribir?.
Comientiendo mas de una vez la estupides de buscarte en bares y por calles oscuras, no olvidando que mas de una vez la noche ha sido tu turbio hogar.
Pero lamento decirte mi querida, que ambos sabemos que a pesar de las distancias siempre terminaremos en el mismo camino. Es casi como si supiera exactamente lo que sientes al leer estas letras, estremece,no?.
Ambos sabemos que el final de nuestros dias sera el dia que dé mi ultimo suspiro, que te tendre a mi lado y en mi cabeza. Pretendo de esta forma pedirte que tu ausencia en estos dias que no te alejes demasiado, que te mantengas cerca de mi ya que necesito quien me arrope.
Me despido esperando eternamente que nuestra historia tenga millones de palabras que contar.

A las musas.

Canciones

2009-02-09T17:33:00.000-08:00

En estos dias de silencio obligado, donde se acobardan las palabras, dias donde "eso" que me mantenia vivo noto que esta muriendo de poquito, siento la imnperiosa necesidad de volver a mis raices, a la musica que me abrio de alguna manera la cabeza y dejo salir tantas y tantas tonterias...
Por tanto, mientras me renuevo, les dejo dos joyas. Una de ellas, algo ironica en cuanto al momento que estoy pasando, necesito gritar, demoler...
buen provecho.

Letra de la canción
Demoliendo hoteles
Intérprete: Charly García

Yo que nací con Videla
yo que nací sin poder
yo que luché por la libertad
y nunca la pude tener,
yo que viví entre fachistas
yo que morí en el altar
yo que crecí con los que estaban bien
pero a la noche estaba todo mal.
Hoy pasó el tiempo,
demoliendo hoteles
mientras los plomos juntan los cables
cazan rehenes.
Hoy pasó el tiempo
demoliendo hoteles
mientras los chicos allá en la esquina
pegan carteles.
Yo fui educado con odio
y odiaba la humanidad
un día me fui con los hippies y tuve un amor y también mucho más.
Ahora no estoy más tranquilo,
y por qué tendría que estar
todos crecimos sin entender
y todavía me siento un anormal
Hoy pasó el tiempo,
demoliendo hoteles
mientras los plomos juntan los cables
cazan rehenes.
Hoy pasó el tiempo
demoliendo hoteles
mientras los chicos allá en la esquina
pegan carteles.

LETRA DE LA CANCION LOS CABALLEROS DE LA QUEMA - CASI NADIE (SANGRANDO)
Contra las cuerdas otra vez
la noche otra vez
caminando con la risa perida
gateando por ahí
payaso sin circo,
las manos rojas, la mirada
con los ojos que ya no están
luces, cuerpos, gente
¿y qué?
ya no son nada
casi nada
estiro los brazos y no toco a nadie
a casi nadie...
un día más y ya van 100
mejor ni pensar
el pasado...perro cruel
whisky y aburrimiento
la noche otra vez
recuerdos secos de tu voz
que me arañan desde lejos
luces, cuerpos, gente...
y pensar que me embarré, pero no,
nunca te vas a convencer y todo así...
rebelión en Damasco me hizo ver
que podía empezar a olvidar tu boca hoy
mejor es callejear, poner un wing y apurar
la historia cambia de ropa cada día
el dolor de verte así me dice algo hoy
"no es para tanto, este no es tan mal trabajo..."
luces, cuerpos, gente...

Robo

2009-01-31T03:53:00.000-08:00

La madrugada del dia 31 han entrado a robar a mi casa, llevandose consigo mi portatil y un disco duro externo donde se almacenaban diez anios de trabajo.
Tan solo decir esto, hijo de puta, te voy a pillar, ya lo veras y desearas no haberme conocido.

Estrenamos cabecera!

2009-01-28T12:05:00.000-08:00

Bue, eso, de a poco se iran viendo cambios en La Recepcion.
Espero estos cambios sean de vuestro agrado.

vacaciones - capitulo final -

2009-01-14T09:26:00.000-08:00

Mi lugar en el mundo

Me recibio la pequeña Roma con una fria noche cubierta de un violaceo cielo empañado por una tenue llovizna que buscaba madurar una tormenta.
Tenia que ir al hotel a buscar las llaves de mi casa, donde me esperaban mis gatos, ya que las tenia German, un mozo del hotel que se encargo de aliementar a mis bestias.
En el hotel estaba Victor, a quien le toco cubrir mis dias de vacaciones.
Me alegre de verle, me alegre de caminar por la pequeña Roma.
Me quede hablando un poco con Victor, compañero que me reemplazo en mis nocturnas noches de recepcion en el hotel, contandole las experiencias vividas.
Le pedi que llamase un taxi porque la lluvia afuera estaba siendo ya de considerar y no tenia ni paraguas ni ganas de caminar. Aun me duraba la resaca.
Llego a casa, busco las llaves, abro la puerta y ahi estaban. Mis bestias que con su cola erguida me recibian ronroneantes. Cuantas ganas de verlos, los eche de menos.
Me sente en el piso a jugar con ellos, a mimarlos un poco, a contarnos como estabamos.
Abri la ventan, encendi las luces, y prendi el ordenador para leer un texto absurdo que escribimos durante la noche anterior junto a los chicos, mientras esperaba el agua caliente para tomar un te.
Tenia la sensacion de que habia cerrado una pequeña etapa de mi vida, que el comienzo de lo que estoy viviendo en la pequeña Roma puede resultar quizas la aventura mas viva de mi vida.
Le doy valor a las pequeñas grandes cosas que estoy haciendo para respirar y disfrutarlo.
Me senté en mi sofa. Respire dando importancia al aire que entraba y salia.
Respire, porque estaba en casa. Las vacaciones habian terminado.

Fin

Ramon David Espinoza

no esta tan mal

2009-01-12T08:55:00.001-08:00

Unos dias de descanzo no vienen nada mal...

vacaciones - capitulo 10 y 11 -

2009-01-09T03:13:00.000-08:00

Gato panza arriba

Ya con el estomago lleno y el espiritu tonteando con Baco, fuimosa encontrarnos con Maxi. En el camino nos detuvimos a ver el ambiente en “The Temple Bar”, lugar donde trabaje alguna vez y del que guardo buenos recuerdos.
Maxi nos esperaba aun con cara de perro en “The Pirate Bar”. Sentado en la barra con su cervezase podia distinguir a kilometros su malhumor. Me acerque a el con un cariñoso abrazo por detras, a lo que respondio como un “NO me toques!”, lo que provoco que le diera dos palmadas en la espalda y me despidiese de él para salir a la terraza del bar.
No me crei responsable del enfado ni mucho menos, por tanto no iba a arruinar la noche. Cogi mi copa de vodka y Dr. Pepper , y sali afuera.
Alli estaba Anya esperandome, quien pregunto por el humor de Maxi. “Sin novedades”, le comente.
Despotricando sobre lo que estaba ocurriendo dejamos que vaya Anneken a intentar solucionar el asunto, queriamos ser cuatro integrantes en El club de las caritas felices.
A la distancia veiamos a Maxi revolotear los brazos cual portera de barrio, y una Anneken con carita de circunstancia...circunstancia de querer romperle la cabeza.
Cuando vimos desde fuera que las cosas parecian haberse calmado, voy al encuentro de Maxi nuevamente. Esté me vuelve a tratar de una forma poco cordial y cercana, a lo que yo lo mando a la mierda diciendo:”Vete a la mierda! Que hoy es el dia del Club de las caritas felices! Cojones!”.
Bebio de su cerveza y callo. Me invito a sentarme ahi junto a ellos no sin antes ir a buscar a Anya Araña que esperaba afuera.
Quizas con las cejas fruncidas admitio que no eraz el momento ni el lugar para estar con caras largas.
La noche trasncurrio como debe ser para cumplir un compromiso tacito a una velada como esta. Bailamos y bebimos hasta que la sed dejo de ser excusa.
Luego de un porro que me quedaba decidimos irnos a casa de Anneken para acabar con las botellas de Lambrusco que esperaban en el frigorifico.

Amistosa noche

El camino vuelta a casa por una calle que recorri miles de veces se estaba haciendo especial. Continuaba con la tonica de lo que estaba aconteciendo esta noche, ademas de ser testigo de la fundacion del Club de las caritas felices.
Mareados por los golpes del alcohol caminabamos por una calle con olor a nuevo. Calle producto e hija corrupta de un desenfreno demasiado grande para este pueblo. Calle, que mas de una noche ha sido de refugio para besos furtivos de una noche.
Maxi filmaba, Annya Araña hablaba con Anneken, yo simplemente los miraba a ellos.
Admiraba el pelo de Annya Araña de Alemania. Siempre me parecio un pelo precioso, inculusive cuando se lo ha pintado de los colores mas extravagantes.
Miraba a una Aneken que con dos copas de vino ya comienza a aflorar una Anneken jocosa y alegre, una que olvida la rigidez de la vida diaria.
Y que decir de Maxi?. Mi amigo, ese tipo al que puedes mirar grabando el crecimiento de un hongo y aun asi admirarlo.
Maxi hoy filmaba, atesoraba un momento, se convertia en guardian de una historia que conciente o no queria guardar para siempre, aunque sea contando con la ayuda de una grabacion.
Existieron momentos en los que mi cabeza y mi corazon estuvieron de acuerdo en que estas personas que estaba mirando, son mi amigos. Personas a las que elegi inconcientemente y con la culpa absoluta del destino para ser mis compañeros de viaje en esta vida.
Interrumpìendo este momento un pequeño dolor me toco el pecho. No supe muy bien de que se trataba, pero era como una especie de mensaje que me decia que este momento que estaba viviendo no era lo mas grande que deseaba, que habia algo mas.
Llegamos a la casa de Anneken y nos quedamos en la terraza. Anneken nos advirtio antes de estar ebria qaue su vecino era un tocacojones de cuidado. Obviamente a cuatro borrachos como nostros nos importo un bledo el puto vecino.
El brindis era obligatorio. Teniamos que guardar en nuestras retinas esta noche de verano.
Las caras que vi al momento de chocar las copas son las de gente verdadera, gente que estara a mi lado siempre que lo necesite.

Mientras hablabamos y bebiamos vino, esa sensacion que tuve antes regresó, pero ahora podia identificar el porque.
Sin saber como terminamos jugando un juego de borrachos psicologos. Era cuestion de decir una palabra y que la otra persona dijiese lo primero que se le venia a la cabeza. El alcohol hacia de ese juego algo divertido para nosotros y realmente fastidioso para el vecino de arriba que nos chistaba una y otra vez pretendiendo dormir.
Yo pretendia ignorar el evidente cansancio de los chicos con tal de estirar al maximo un momento que sabia unico, pero con los ojos entrecerrados y la lengua tonta me invitaron a ir a dormir.
Era el final de una noche exquisita, era el comienzo de un recuerdo.

Partir
Esa mañana costo mucho levantarse. Los efectos del vino se hacian notar en la rave que parecia mi cabeza. Anya no se enteraba de nada durmiendo y yo tenia que calmar de alguna manera a una resaca delatora de los años que han pasado.
Me levante, busque desesperadamente las gafas y sali a la calle.
Un sol de justicia me calcinaba las pupilas y un calor sofocante hacia del respirar una odisea.
Mis piernas no podrian resistir mas de 200 metros, por tanto me acerque a una especie de centro comercial de la era del ladrillo, donde convivian bares y restaurantes junto a peluquerias e inmobiliarias. Me decidi por un bar ingles que estaba justo en la esquina. Entre intentando caminar lo mas erguido posible. A todo esto yo parecia la viva imagen de un zombie. Me sente en una terraza aun vacia, o casi. Unas mesas mas alla habia un rostro comocido, uno de esos rostros que te quedas mirando por la calle pero no sabes de donde lo registras. Nos cruzamos un par de miradas detectivescas, urgando en los recuerdos para devanar el misterio de ese aun desconocido rostro.
Se me acerca una señora de unos cincuenta y pico, de tipica complexion inglesa, lease, con sobrepeso y una piel rosada casi calcinada por el sol; era la camarera a quien le pedi un desayuno ingles tamaño grande. Crei que reventando mis arterias con grasas seria un buen balsamo para el incesante repiquetear de mi cabeza.
Habia estado buscando comprar la prensa, pero olvide del detalle que en donde estaba a pesar de ser España ahora no es mas que un territorio invadido por angloparlantes. A tal magnitud que aquí puedes leer antes el “News of the world” y sus hepatiticas noticias antes que enterarte de como salio el Barça en el “Marca”. Me tuve que conformar con publicaciones logales, obviamente en ingles, y enterarme del estado de parque donde mas de una vez me quede sentado mirando las estrellas y de las ofertas desesperadas del mercado inmobiliario (mercado que fue motor de un crecimiento desproporcionado de esta zona).
Una buena taza de café con leche, un agua con gas, salchichas, alubias en tomate,un huevo frito, bacon, morcilla inglesa,y un tomate frito serian la solucion a mi resaca.
Engulli cual cerdo mi desayuno y cuando estaba estirando mi cuerpo de morza, entra otra cara conocida. Ahora tenia sentido el urgar en mi memoria. Entro un chico que tenia como cliente en “the temple bar”, y se sento con esa chica que yo miraba tanto antes. Recorde que ya eran pareja entonces y ahora tenian una hija.
Mire la hora en mi destartalado movil y solo me vino una palabra a mi cabeza. “Tiempo”, mire a mi alrededor y comenzaban a nacer recuerdos. De todo tipo. Comprendi, que el tiempo es algo que muchas veces ignoramos y que solo comprendemos de su existencia cuando ha pasado, cuando ha madurado.
Pague, me despedi de esta gente del bar y volvi a casa de Anneken, ya era hora de salir rumbo a la estacion de bus.
En la casa Anya aun dormia. La perra de Anneken me miraba desde dentro por la ventana. Le grite a Anya, toque timbre varias veces, pero nada. Anya seguia sin reaccionar. Cuando ya estaba por desistir, Anya me abre la puerta.
Salen Maxi y Anneken, y comienza un lento desperezar. Yo simplemente los observaba como queriendo atesorar cada imagen, cada movimiento.

y ahora?

2009-01-04T00:54:00.002-08:00

http://www.goear.com/listen.php?v=ba6b636

bueno, ya he llegado a casa. Ha sido una noche algo problematica, si a eso le sumamos que quince minutos antes de comenzar mi turno me notificaban que a partir del dia lunes soy un parado mas, todo esto daria como resultado una noche larga y nefasta, nada podia ser bueno esa noche.
Una vez mas, simplemente entre a la recepcion, e intente abtraerme cuanto puede, soltando toda mi acida ira en mi blog y en redes sociales. Intentaba asimilar, que nuevamente volvia a estar al pedo obligadamente en mi vida.
Descubri en medio de la noche que la embajadora de paquistan estaba en el hotel y no pude evitar pensar en cuanto me darian de rescate por la señora.
Leugo las tipicas llamadas para el despertador, y como no, el infaltable portugues rompebolas. "Mais calor"...28 grados...a la media hora el sistema me indicaba que habia abierto las ventanas.
Y para rematar, una habitacion en la que solo salia agua caliente. Inexplicablementte no salia agua fria de ninguna manera...en fin, una noche mas.
Quizas, una parte de mi esperaba este momento desde el primer dia de empezar a trabajar. Como si pretendiese aceptar que el estar al pedo es algo natural.
Por un lado hacia mi trabajo como todas las noches. Alternandolo con sesiones a mis amigos a quienes cariñosamente llamo "mis pacientes", quienes me cuentan sus rayes y sus locuras cotidianas para a cambio ellos tener que soportar mi vida.
Me gusta ser recepcionista, lo reconozco. Quienes me conocen saben que no le hago asco al trabajo. Pero este trabajo me estaba permitiendo estar tranquilo, tener tiempo para meditar mientras arreglaba el desastre que era mi vida hace no mucho tiempo atras.
Lectores, a partir de aqui, lo que ustedes vayan a leer cambiara radicalmente. Lamento informarles que este blog, futuro libro, se transformara en el vater donde vomitare lo que tengo en mis neuronas. Seguire escrbiendo ficcion, ya que he descubierto que inventarse historias simples tiene un gusto muy peculiar que me gustaria seguir difsrutando.
Pero espero que comprendan, que necesito tener un lugar donde ser yo, la persona, el que les escribe.
Intentare que las incurciones que haga mi cabeza en lo que han de leer no sean muy continuadas, tampoco voy a ser yo quien mate la magia que envolvia a este blog.
Mañana lunes, soy un desempleado mas. Cosas de la vida. Me levantare, no tengo dudas, porque ahora me siento fuerte y con ganas. Carezco del hambre voraz que hay que tener para comerse al mundo, pero estoy con el apetito suficiente como para comerme un bocado pequeño cual tapa con su inseparable cerveza.
Por un lado, seria necio negar que se tiene miedo, insertidumbre, un cosquilleo atroz en el estomago, pero en el fondo se sabe que todo pasa.
Tendre que comenzar a tramitar los papeles del paro, mas bien tendre que aprender a hacerlos. Siete años en España y es la primera vez que tengo que hacerlos. Siete años autosuficiente. Tan poco estuvo tan mal, no? (si, a eso se le llama ver el vaso medio vacio. Esto iba de buenos propositos,no?).
Ahora, creo que ya son horas de tomarse las cosas con calma, con la serenidad de la experiencia pasada que a pesar de lo malo que fue vivirlas han dejado armas para pelear lo presente.

Es hora de respirar hondo.
Que tengan buenos dias.

mierda de crisis!

2009-01-03T18:39:00.000-08:00

bueno, visto y considerando que todos los que pasais por aqui sabeis que estamos en crisis y que la vida es una puta mierda, les cuento...
en vista de que las previsiones para los proximos tres meses en el hotel son nefastas, la gerencia ha decidido despedir a un compañero mio y tambien "suspenderme" minimamente hasta marzo sin goce de sueldo...o lo que es lo mismo, me quede en la puta calle!
de todo esto me entere hoy, asi que aun no asimile la noticia...

un año

2008-12-31T09:13:00.000-08:00

Antes que nada, voy a presentarme, me llamo Ramon Espinoza, tengo 26 años y voy dando tumbos por la vida buscando ser alguien, o mejor dicho, buscando que ser.
Mi ultima mania es esta, mi faceta de escritor, y a su vez tambien me sirve de refugio para recomponer mi desastroza vida pasada.
Hasta ahora pretendi que este blog, y futuro libro, se mantenga al margen de mi vida personal. Pretendi que que a modo de intruso mi vida personal apenas me sirviese de inspiracion para leer los relato que Ustedes van leyendo aqui.
Este año que esta agonizando no ha sido facil, pero no por ello dejo de ser bueno. Y para que entiendan un poco mejor de que les estoy hablando, lean lo que escribia hace 12 meses atras...

"Diciembre 2007
free falling
aun no hay novedades positivas respecto a mi casa y por ende a mi futuro.
de echo todo lo estoy viendo muy negro.
el resultado es este:
"malestar general. ideas autoliticas, ingesta de toxicos ocacionales, problemas con su pareja de relacion patologica. se recomienda el ingreso inmediato y su posterior tratamiento por IC psiquiatria" , lo cual fue acompañado de un valium.
Luego de que logre convencer al doctor de que no queria estar ingresado, y ante la promesa de volver para hablar con psiquiatria me fui a casa a consumir toxicos blandos.
esta mañana despues de hablar con el psiquiatra me dio un papelito que decia:
"Paciente varon de 25 años, atendido por el doctor Fossato. LLeva meses con animo bajo y multiples problemas familiares y laborales por lo que se produjeron ideas autoliticas. El dia de ayer decidio marcharce para hoy volver a consulta psiquiatrica.
Enfermedad actual: refiere empeoramiento de sintomatologia depresiva desde hace 2 meses que el paciente relaciona con problematica laboral, economica y familiar. Frecuentes ideas autoliticas.
exploracion: consciente, orientado, colaborador, discurso fluido y coherente. Refiere animo bajo, insomnio, anhedonia, apatia, disminucion de su actividad, sentimiento de culpa, hiporexia, no ideacion de autolisis estructurada, no clinica psicotica.
Orientacion diagnostico: Depresion reactiva
Plan: Desde el punto de vista psiquiatrico puede ser dado de alta. Aconsejamos introducir tratamiento con paroxetina 20mg 1 comprimido por la mañana. Limovan de 7.5 mg, un comprimido en caso de insomio.
Acudira a Consultas Externas el dia 03/01/2008 a las 12.30 , consulta nº 4- Dr. Miller"

asi que ya ven amiguitos, no estoy bien y decidi pedir ayuda. Espero funcione."

De esa manera me encontraba yo hace poco mas de un año. Veinte dias despues de escribir lo que han leido me encontraron en mi casa tambaleando, balbuceante y sin saber que habia echo de mi vida durante las cuarenta y ocho horas previas a que me encontrasen en mi casa con un hepatico color y sin poder gesticular palabras coherentes producto de haberme todamo 14 de las 20 pastillas de limovan que me habian recetado.
Estaba hundido en un ciclo depresivo del que creia que no podia salir. Los motivos?, demasiados como para develarlos aqui, pero lo suficientemente grandes como para haber perdido toda gana de seguir respirando y sobre todo, habia perdido la fe, perdi la fe en todo lo que me rodeaba y sobre todo ya no creia en mi. Me creia un fracasado.
Luego de todo ese caos estaba claro que tenia que cambiar mi vida, pegarle una patada al tablero y repartir de nuevo, era eso ó estar muerto. Sin mas.
Asi que tome la decicion de mudarme a "la pequeña Roma". Tras un intento fallido de resignarme a que mi incursion iberica fuera un fracaso y volver a MI Buenos Aires, cai con mis huesos, mis gatos y mi caos en esta ciudad.
Me propuse olvidarme (o al menos intentarlo) de todo lo que dejaba atras, de la "ciudad sin ley", de las malas companias y de las noches de exceso sin control. Habia que hacer todo lo posible por curarme, por restaurar mi alma herida y las cenizas de lo que fue mi corazon.
Y asi, entre medio de gasas y algodones para mi alma, nacio "la recepcion". A fuerza de que gente conocida me decia una y otra vez que soy bueno escribiendo (vaya mal gusto la de la gente!) me propuse por primera vez escribir ficcion. Jamas habia escrito nada de ficcion de una forma constante, tan solo hacia alguna que otra prosa y algun que otro libro inconcluso.
Un nuevo desafio, una nueva historia. Nacia "el recepcionista de noche", mi alterego laboral.
Me propuse que "la recepcion" sea mi primer libro, queria que se convirtiera en la ambicion de decidirme quien ser en esta vida. Queria que "la recepcion" me develase si tengo madera de escritor o tan solo no soy mas que un simple cuenta cuentos aficionado.
A medida que iban pasando los dias y las historias, yo me fui serenando, fui encontrando respuestas a muchas preguntas que vinieron de equipaje conmigo a "la pequeña Roma". Me fui convenciendo de que queria ser escritor. No se si busco ser un escritor reconocido, con fama y esas cosas, pero si puedo contarles que cada comentario de los lectores me motivaba a seguir. Cada vez que veia las estadisticas de la pagina me motivaba mas y mas. Saber que gente que no conozco de nada se rie con mis relatos, que disfruta de mis palabras, al princiopio sabia extraño pero dejaba un "sabor de ojos" satisfactorio, que empujaba a seguir escribiendo.
Hoy, "la recepcion" ha superado las 2.000 visitas nuevas, de las cuales 1.050 pertenecen a gente que regresa a leer lo que escribo. Mensualmente "La Recepcion" recibe unas doscientas visitas, que se que no es mucho y que ni mucho menos esta a la altura de muchos otros excelentes blogs, pero a mi, aunque sea tan solo un solo lector al mes ya me reconforta.
Hoy, ultimo dia del año, ni por asomo puedo decir que me he recuperado, pero si puedo decirles que disfruto de sentir que mis pulmones se llenan de aire y no son mas que morada de gusanos hambrientos a dos metros bajo tierra.
Desde mayo hasta aqui creo que mi vida ha cambiado mucho. He aprendido a enfrentarme a la soledad, a vivir cada dia y que cada dia sea distinto. He desalojado a muchos miedos que vinieron de polizontes entre mis maletas, dandoles en mi vida el lugar que tienen que ocupar sin que interfieran demasiado.
Aun me queda muchisimo trabajo por hacer al intentar poner orden en mi vida. Me veo obligado a seguir aprendiendo a convivir con el error y con el razonamiento de errores pasados.
Si me permiten el atrevimiento, queridos lectores, quiero aconsejarles que no pierdan tiempo en las cosas que no valen la pena, el mundo seguira girando sin notar siquiera sin algun dia dejan de existir, por tanto, disfruten de lo que tienen, atesoren cada minuto de vuestras vidas en la cajita donde guardan los recuerdos, ya que, al fin y al cabo, los recuerdos es lo unico que os vais a llevar al final del camino.
Levantarse despues de una caida no es la cuestion, lo importante esta en saber con que piedra tropezamos, aprender de lo que nos hizo caer.
Por lo pronto, este servidor, Ramon D. Espinoza, el dia de hoy ha decidido quedarse en casa a que pasen las campanadas que dan vida al nuevo año que comienza. Me he provisto de cervezas, vino de la Ribera del Duero, cava catalan, drogas marroquies y de las otras (de las que tan presentes estuvieron en mis excesos) y de una tabla de embutidos ibericos.
Voy a quedarme en mi casa con la mera compania de mis gatos, Piluso y China, ya que afuera hace frio y llueve, y ademas, creo que les debo bastante a mis bestias felinas ya que siempre ahn estado junto a mi dandome incontables mimos cuando los necesitaba e infinitos disgustos cuando menos me los esperaba.
Ultimamente los he tenido bastante abandonados, asi que hoy, les abrire una lata de "whiskas" y me quedare con ellos.
Por lo pronto, este escritor, creador de "el recepcionista de noche", les desea un muy feliz comienzo de año, deseando que el año que comienza les enseñe un poquito mas a sobrellevar la pesada carga que es vivir, y que no olviden jamas que por mas grande que sea el problema, todo pasa, inclusive las personas.
Feliz año, lectores!
salud!

Ramon D. Espinoza

Ser un borrego

2008-12-24T15:56:00.000-08:00

Que tengan feliz navidad!
Les desea un recepcionista de noche.

vacaciones - capitulo 8 y 9 -

2008-12-18T10:12:00.000-08:00

Anya Araña de Alemania en España comiendo lasagna de castañas todas las mañanas entre una maraña de mañas se viene de compras.

Debo confesar que ir de compras al supermecado con Anya araña de Alemania es todo un placer. Le gusta que la lleven con un punto de sofistificacion y picardia. Como una antesala a un momento unico.
Elejimos un par de vinos, nos decidimos por el Lambrusco tinto. Estaba a buen precio y va excelente de sabor. Tocabamos a botella por cabeza, mas un martini.
De comer nos apetecio apenas algo para picar con salsas. El plan era hacer una salsa para Anya Araña de Alemania con un buen contenido de picante. Esa salsa nunca vio la luz.
En la fila del supermercado para pagar me encuentro con un viejo cliente. Tengo un pequeño tic. Cuando no me acuerdo de las personas sobre su origen, de donde los conozco o su nombre o simplemente porque no tengo ni puta idea de quien es el tio que me saluda, lo que hago es llamarlos como “Niño” o “Niña” según el genero. Lo siento por todos esos desconocidos que he saludado.
Anya me llevo a casa para ducharme y desprenderme de una arena que se sentia a recuerdo que no se borra.
En la casa estba Marcelo, el padre de Maxi, quien noto nuestro malhumor, aunque mejor seria decir que se lo hicimos notar. Esgrimimos las razones por las qaue considerabamos a Maxi un autentico gilipollas. Marcelo siempre ha sido una persona que en un cierto punto reniega de la amistad que mantengo con Maxi, pero sin dejar de sentir un aprecio paternal por quien les habla.
Tuvmimos esa discucion de padre sabio a hijo rebelde que solemos tener.
Aguante hasta donde pude con mi rebeldia y marche a ducharme. Abajo deje a Anya Araña de Alemania hablando con _Marcelo.
Con la sangre en plena ebullicion por haber revivido en palabras la mala final parte de la tarde, arme mi maleta para marcharme a pasar la noche en la casa a Anneken. Aun al pesar de Maxi.
Ya duchado y con la maleta lista, baje a despedirme con Marcelo a la vez que disculpase por lo intespestiba de mi marcha.
Nos despedimo y marchamos con Any Araña de Alemania a buscar a Anneken para ir cenar, que nos moriamos de hambre.
Ya con Anneken el destino era una pizzeria a la que solia ir a cenar con Laura. Esta en un centro comercial en Orihuela Costa. A coro con el acontecimiento se llama “GoodFellas”, “buenos amigos” en la lengua de Shakespare.
Como habia dicho antes, era momento de Baco. Me tome la libertad de elegir en el restaurante un Ribera crianza 2001. Estaba muy bien el vino, tanto que no supimos experimentados catadores de vinos como para decir que sabia a melocoton y frutas del bosque.
Y para el estomago una buenas pizzas.
Me encontraba a gusto manteniendo una charla de cultura general con amigos, es el tipo de forma de pasar una cena que defiendo.
Empapados por una charla que jamas quedara en los anales de grandes filosofos, llama Maxi. Aun con vestigios de su enfado pregunta por nuestra ubicación.
Accedemos a que se una al grupo solo con una condicion, que traiga una carita feliz, porque esa noche, nacio “El club de las caritas felices”.

El club de las caritas felices.
Anya Araña de Alemania, Señorita Heineken, RastaMon y Rancito, los alteregos de lo que somos. Esos personajes que se apoderan de nosotros en momentos unicos que irrepetibles. Desquiciados, con un punto freak, borrachos con clase y drogatas sociales.
No siempre tenemos que estar pendientes de lo que somos y de como os comportamos respecto al mundo que nos rodea, a fin de cuentas, a quien coño le importa si el que vomita en una esquina es Ramon o RastaMon?. Mi cabeza es la que decide quien es el que recuerda a “Hugo”, si el señorial y respetuoso Ramon ó el rebelde sin causa borracho social de RastaMon. La diferencia es imperseptible a los ojos del mundo real.
El club de las caritas felices, cuatro irresponsables que lo unico que pretenden es atesorar por siempre esos recuerdos que el exceso de alcohol se encarga de destripar dejando unicamente trozos en carne viva pudriendose en pequeños rincones de nuestra cabeza.
Decidimos que esa noche naceria el club. Llevariamos con orgullo por una noche la bandera de una amistad que merece la pena guardar. Esa noche, todas las tristezas que podria haber recordado esta tierra en donde tanto llore, simplemente no existirian.
Los cimientos de este club eran las risas, los porros y el buen vino. Hubo fotos de la fundacion del club. Tambien proyectos de viajar a algun lado, supongamos Sierra Nevada por poner un ejemplo. Seguramente este proyecto de viaje jamas se daria, pero esa noche nos alcanzaba con imaginarlo. La simplisidad a veces es la que te regala las sonrisas mas sinceras. Es la mejor tinta para ese tattoo del alma.
Este club no tiene ningun otro motivo ni duracion mas alla de lo que tardemos en beber la ultima gota de Lambrusco que nos espera en la casa de Anneken.

Tortura

2008-12-16T18:06:00.000-08:00

Ha comenzado oficialmente en mi vida la temporada de tortura psicologica, lease, ha empezado la navidad y su cientos de chorradas.
Dias atras instalaron en el lobby del hotel un bonito abeto artificial, con bolas blancas artificiales, luces artificiales, nieve artificial, un jodido belen artificial, producido por gente artificial.
El castigo a mi nostalgia lo venia llevando bien, ya que simplemente me dedique a trabajar, leer estupideces en "internete" al tiempo que me saco mocos de lo mas profundo de mi ser. Pero claro, casi llegado el invierno trae consigo la nieve, lo cual hace del ambiente ademas de gelido con un cierto aire navideño. Pero bien, tampoco era gran cosa ya que al no haber visto nevar en mi vida casi lo disfrutaba.
Sin saber, inocentemente, que lo peor estaba por llegar.
Al llegar a mi trabajo luego de esquivar placas de hielo y horrendos muñecos de nieve (N. de R.: porque la gente se empeña en hacer muñecos de nieve que serian de las delicias de cualquier adicto al lsd?), pasan a informarme de la situacion, observo algun que otro culo farmaceutico vestido de gala, alguna que otra kilometrica pierna y mas que un tacon de infarto. Hasta aqui, nada grave, continueaba ignorando el belen, el arbol y su puta madre. Era feliz dentro de mi ignorancia, hasta que ocurrio lo que tenia que ocurrir.
En el hilo musical del lobby deja de sonar David Bisbal para arrancar el nefasto ruido tipico de navidad, los villancicos y la musica sacra.
"Tampoco es tan grave, quejica!", podran decirme Ustedes, pero yo les propongo pasar 15 dias de vuestras vidas durante ocho horas diarias escuchando cosas del tipo:

"y beben, y beben los peces en el rio, pero mira como beben los peces en el rio"...

Y las madre que los pario a los putos peces!! que se ahoguen de una puñetera vez, cojones!
Si a esto le sumamos convenciones, congresos de farmaceuticos borrachuzos, cenas de empresa,enanos cabrones de "mala follá" etc etc, hacen que las ganas de eliminar a toda la raza humana florezca en el interior de este recepcionista de noche.
Este recepcionista que les habla supo ser amante de la navidad, supo lo que es desayunar con una cerveza y un trozo duro de pannetonne acompañado de un turron blandengue producto del paso del tiempo, supo lo que era atiborrarce de opiparas cenas, supo lo que es embriagarce hasta el punto de ver atractivo a vejestorios de la talla de Sara Montiel version 2.0, tambien supo lo que es cantar alegremente:

"y beben, y beben los peces en el rio, pero mira como beben los peces en el rio!"

Pero ya no. Ahora, este recepcionista de noche es lo mas similar al Grinch que puedan ver. Imaginense la combinacion, argentino y grinch, terrible!
Desde el mes de Octubre que este recepcionista evita cualquier contacto con supermercados y centros comerciales a fin de no verse afectado por "la magia de la navidad" (N. de R.: el dia que me cruce al hijo de puta que se le ocurrio ese eslogan para las navidades juro recordarle el grandisimo error que cometio al nacer), pero bueno, escapar a la navidad es imposible.
La navidad es una gran esponja social que todo lo puede, inclusive puede hacer de mi un ser agradable.
Crei ganada la batalla cuando dias pasados viaje a Madrid y pude observar que la crisis hizo añicos cualquier tipo de espiritu navideño dejando visible unicamente el lado ludopata de la sociedad. Pero me equivoque.
Ahora, no me queda mas que resignacion a pasar unas largas noches sufriendo la tortura de ver pasar por la calle gente ebria con la cabeza adornada con ridiculos gorros navideños y gritando a toda voz...

"Y BEBEN Y BEBEN LOS PECES EN EL RIOOOO!! PERO MIRA COMO BEBEN LOS PECES EN EL RIO!!! Y BEBEN, Y BEBEN, Y VUELVEN A BEBER, PERO MIRA COMO BEBEN LOS PECES EN EL RIO!"

pd: gracias a Dios, existe la marihuana...

vacaciones - capitulo 7 -

2008-12-09T06:14:00.000-08:00

Amenazó con llover.

Llegamos con un Maxi cabreado llegamos a la playa.
Había un par de nubes pero eso no impedía que el sol te abrace la piel.
Maxi traía consigo un enfado desde el “chino” donde paramos a comprar gafas para el agua, originado por una china que intento cobrarle demás a Anneken sin esta darse cuenta de ello. Maldita sea la hora en que se nos olvidaron las gafas obligandonos a entrar a ese jodido chino.
Al igual que no creía que esas nubes en el cielo pudiesen joderme el ultimo día de mis vacaciones, también descreí que el enfado de Maxi fuese increcendo. Aun me sigo preguntando porque los cabreos a Maxi le duran tanto, y es peor cuanto mas estupido se trata el enfado.
Yo reconocí el enojo de Maxi cuando alquilamos unos patines con tobogán para hacer el gilipollas mar adentro, o lo mas lejos que nuestro pulmones de fumador nos permita. Tenia una cara seria, con esa mala leche característica que tiene su mirada cuando algo le molesta o le incordia.
Una vez y adentrados en el mar, comenzamos con nuestra ardua tarea de hacer el tonto durante una hora.
Fui el primero en tirarme al agua desde el tobogan, siendo un inconsciente que creía que se rompería la cabeza a la primera.
Victorioso y sin aire asome mi cabeza por debajo del agua. Un agua mediterránea que estaba gloriosa.
Anya de Alemania había traído consigo una cámara sumergible igual que la que yo tenia, solo que esta era sumergible de verdad y la mía tan solo era un regalo de Pizza Hut por mi obesidad.
Al igual que nos ocurrió con la primera cámara, tampoco supimos estar seguros de que las fotos que sacamos debajo del agua se asemejasen aunque minimamente a un retrato.
Yo, personalmente, intenté evitar hacer mucho caso a Maxi, pensé que se le pasaría una vez estuviéramos todos ya relajados y haciendo el gilipollas.
Miré al cielo, y había un par de nubes que estaban mas grises que el resto. Comenzó a levantar un aire algo fresco.
Pronto noté que la conversación de las chicas giraba en torno a Maxi, pero no escuchaba la voz de Maxi en dicha tertulia. Pregunto por el y me dicen:”Maxi?, el muy gilipollas se fue. Mira, allí esta llegando a la orilla.”
Definitivamente ignoré esta situación, no quería que nada ni nadie arruinase mi ultimo día de vacaciones. Aunque ese alguien fuera mi mejor amigo.
Era natural que una parte de mi se sintiera mal, joder! Era mi amigo el que por una gilipolles se había ido a la orilla abandonándonos.
Me senté en el “barquito” (lo bautizamos cariñosamente asi, fantaseando que aquel pedalin era una gran fragata), y le ofrecí mi mejor cara al sol, quien me respondió con un buen puñado de sus rayos. Vanidosamente quería estar “tostado” para ser la envidia de mis compañeritos de hotel.
Esta imagen tan “verano azul” podria ser mejorada, asi que me propuse luchar contra el viento y el mar para poder armar un porro sin que se me cayera nada.
Desde el mar me miraba Anya de Alemania quien cual sirenita de mala ostia me decía :”que no podrás armarlo! Que hay mucho viento!”. “y una mierda!..” pensé, mientras me rebanaba la cabeza buscando la mejor posición para que mi empresa no se fuera a pique. Con la lengua medio mordida, los brazos en una posición que envidiaría cualquier contorsionista, una gota de sudor cayendo por mi cara y con el viento tocando los cojones, le di un lametón al porro y con el brazo en alto grite victorioso y desafiante :”HE PODIDO CONTIGO! JA!”.
Ofendido, el viento se vengo de mi haciéndome prácticamente imposible el darle mecha a esa vela.
Con la piel tostada y el alma apropiandose de un momento que jamas volvera a repetirse, volvemos a tierra firme. El agua salada del mar no dejo como recuerdo una sed desertica que solo podriamos apagar con una cerveza bien fria.
Anneken marcha a pasear a Bamba, una hermosa cruza entre pastor aleman y otro perro que no recuerdo ahora. Arregle con Anya Araña de Alemania en que regresase a por mi luego de ducharse.Ambas marchan y ahi en el chiringuito me quedo tomandome una cerveza al sol. De fondo, algo de musica, la vista el mar.
Mi destruido telefono comienza a sonar, no puedo ver quien es quien llama ya que la pantalla del telefono estaba rota, solo emitia luz y vibraba. Era un enfadado Maxi quien despotricaba contra todo ser viviente en el planeta, inclusive contra mi. Existio esa tipica charla furiosa y enemiga que se suelen dar entre grandes amigos. Egoistamente elegi dar prioridad a mis vacaciones que a un enfado con mi mejor amigo.
Pretendimos ignorar la ausencia de Maxi quien continuaba con su enfado vaya a saber uno donde.
Apetecia vino. Morir en los brazos de Baco para refugiar un encuentro que no ha de repetirse, que ha de morir ahi.
Fuimos a sacarnos de encima la arena. Y a preparar el preludio para la despedida.

vacaciones - capitulo 6 -

2008-12-09T06:13:00.000-08:00

Sabe a recuerdo

Teníamos la imperiosa necesidad de que el ultimo día de mis vacaciones en Old Tower fuera memorable, de esos días que guardas hasta los olores.
Yo había descansado bien. Aproveche la noche anterior para dormir, estaba carente de saber aun el sabor de dormir de noche, como una persona normal.
Desperté temprano al igual que mi hambre.
Arme un porro y salí a caminar cruzando ideas en mi cabeza ambientadas con música de fondo.
Café, zumo, bocadillo de emmental y algo de fruta. El desayuno de los campeones.
Me apetecía sol, quemarme cual gamaba de río, quería ser negrito.
La terraza y la conexión a internet de un vecino hacían de ese sitio un paraíso para cigarritos de la risa.
Contacto con el mundo que se echaba de menos. “Anya de Alemania” ring ring....estaba de camino a recoger a Maxi y Anneken, para luego recoger a este gordito con barba. Una placentera barba.
El plan fue playa. Se que mucha gracia no les hizo a los chicos pero ponían buena cara y se aguantaban mis gilipollleces, desdeestas líneas, chapeau!.
Pasadas las 13.30 llegan a casa.
Me gustaba como venia el día. Podía respirar esas ganas de estar vivo. Ganas somnolientas que muchas veces se ocultó para no dar señales de vida en un buen tiempo, pero que hoy estaban aquí, podía sentirlas.
El sol abrazándome la cara, encendiéndome el corazón.
Con una gigantesca sonrisa sube Anya de Alemania a la terraza al grito de “ponte algo que voy!!” (porque la gente siempre piensa que voy en bolas por el mundo?).
Dos besos, calada al porro que estaba fumando y la dejo al mando del portátil para bajar a cambiarme.
Como siempre, luego del porro llega el bajón.
“Seguime gatoooo!” grito mientras me subo al “leopardito” de Anya de Alemania, un bonito Opel Astra Azul.
Fumando en el viaje hacia algún sitio donde nos alimenten llamo a Maxi para preguntarle las coordenadas a seguir. Al ser notificado Maxi de que iríamos al Times Square amablemente nos dijo:”A esa mieeerrrda quieren ir?? bue, vamo'” y cuelga.
Un poco asombrados ante semejante pregunta reímos por culpa de los porros y de que nos importaba realmente un pimiento lo que opinase.
Es una pena que al querido Maxi no le agrade ir a este bar americano nuevo en Old Tower, con una de las camareras mas bonitas que haya podido ver.
En la puntuación “gato”, le damos un “7 gatitos”, que estaba buena pero tampoco exageremos, que esto de estar bebiendo desde la mañana no puede ser bueno, y menos si es lo único que hago en los últimos 8 días.
Las chicas comieron poco, apenas un crepe con una mísera fresa. Yo opté por ensalada, el cuerpo me pedía a gritos que lo alimente con algo mas que la mierda que vengo comiendo.
Maxi, haciendo honor a su oronda panza se pidió “dos perritos calientes a-me-ri-ca-nos dosssss”.
Mientras almorzábamos jugábamos.
Disfrutábamos de lo que sabíamos era un momento que permanecerá por siempre.
Soy de atesorar este tipo de recuerdos. Hasta creo que también puedo mantener vivo en mi memoria el sabor de la ensalada que comí.
Cada detalle, cada secuencia fue grabada a fuego.

Sin sentido

2008-12-08T21:05:00.001-08:00

Esta es una entrada que no tienen ningun sentido mas alla que el de despertar una sonrisa (previo a dos nuevos capitulos de "Vacaciones")...
Advierto, la situacion ha sido real...

(ring! ring!)
Rececpionista de noche: "Recepción, buenas noches..."

Persona: "Si,oiga..este...podria indicarme que temperatura hace en la habitacion?"

Recepcionista...: "Si, claro Señor, aguarde un instante en linea mientras el sistema me informa...(pasa un instante) Señor, la temperatura en su habitacion es de 24.3 grados, desea que la modifiquemos?"

Persona: "si, por favor, pongalo en 22 grados"

Recepcionista: "Muy bien, ya estoy cursando la modificacion, que tenga buenas noches..."

Cuelgo el telefono y me dispongo a modificar en el sistema la temperatura de la habitacion del cliente. Pasados unos segundos, el sistema me indica que el aire acondicionado esta apagado desde la habitacion. Llamo al cliente...

(ring! ring!)
Persona: "si??"

Recepcionista: "Si, señor, lo llamo desde recepcion, es para indicarle que debe Usted de encender el aire acondicionado desde el switch que encontrara a la entrada de la habitacion, ya que si el interruptor no se encuentra en la posicion de "ENCENDIDO" no podra Usted notar ninguna variacion en la temperatura".

Persona: "es como una tecla,no?"

Rececpionista: "emmm, Bueno, si, masomenos..."

Persona: "ahhh!! entonces para que se ENCIENDA EL AIRE ACONDICIONADO TENGO QUE ENCENDERLO,NO?"

Recepcionista: "este...si, asi es señor..."

Persona: "ahh, vale , vale, ya lo enciendo..."

(y cuelga...)

Juro por Dios que durante unos instantes dude si esta persona me estaba tomando el pelo o simplemente era estupida por naturaleza.
Queridos lectores, si, este tipo de gente es real, existe, caminan entre nosotros...o quizas, Usted mismo es uno de ellos...

El ascensor

2008-11-28T17:34:00.000-08:00

Mas de una vez os abreis sentido incomodos en un ascensor. Mirais el techo, la punta de vuestros zapatos, la hora, etc...
Pero, a lo que voy es, porque cierta gente no puede convivir con el silencio durante un par de miseros segundos?
No, existe gente que no puede. Que su silencio les molesta, les atosiga por dentro su conciencia empujandolos a decir alguna pelotudes.
El abanico de tonteriaas a mencionar en un ascensor puede ser de lo mas variopinto. Por ejemplo, dias atras tuve que acompañar a un cliente para cambiarlo de habitacion.
En el cortisimo viaje de la recepcion hasta el tercer piso, el señor (llamemosle Propper) me pregunto lo siguiente:

Sr. Propper: "Cuantos habitantes tiene esta ciudad?"
Mente del Recepcionista de Noche:"me estas preguntando esto a las 3 de la mañana en un puto ascensor, calvo de mierda?!?!?!?!"
Recepcionista de Noche: "Lo desconozco, Señor..."

(silencio durante 5 segundos)

Sr: Propper: "El hotel esta lleno por el congreso,no?"
Mente del...:" A ver, calvo de los cojones, que mierda te importa si el hotel esta lleno o eres el unico tocapelotas en toda la puñetera ciudad?"
Recepcionista:" si, señor...tenemos el hotel casi al completo"

(silencio durante otros cinco segundos)

Sr. Propper: "y vaya dia,no? es normal este frio por aqui?
Mente del...:"pero vamos a ver hijo de la gran puta...me cago en tu puta simpatia pero acaso no te das cuenta que me suda las pelotas tu mierda de compania y mas aun tu mierda de charla?"
Recepcionista: " Si, señor...esta haciendo mucho frio y creo que es normal para estas fechas..."

Ding! dong!! (llega el ascensor al tercer piso y suspiro aliviado)

La situacion antes descrita ha sido real, al igual que los pensamientos que tuve.
Pero convengamos una cosa. Ya es bastante incomodo el compartir un reducido espacio de dos metros cuadrados con un completo desconocido como para que encima tengamos que sociabilizar mediante comentarios absurdos y que bajo ningun punto de vista pueden llegar a tenerlos en el dichoso ascensor.
La cosa cambia cuando viajamos solos en el ascensor. Muchos se miran al espejo (todos los ascensores tienen espejos, supongo que para que uno no se aburra), otros miran el movil...Yo, particularmente, simplemente me apoyo en la pared y me obveservo. Pongo caras estupidas, me hago morisquetas a mi mismo, y a veces, hasta me siento lindo. No puedo evitarlo. El sacarme la lengua, o poner caras a mi mismo cual mono de circo (sera que ya estoy adoctrinado por la gerencia??).
La cosa cambia cuando tengo que subir por alguna peticion de algun cliente. Me arreglo la corbata, me quito alguna pelusilla molesta del traje, me miro los zapatos...vamos, como si fuera a salir al escenario de una gran obra a interpretar el gran papel de "El Recepcionista".
Pero que me dicen de cuando uno ha comido algun alimento que le produce gases y por tanto, nuestro culo se convierte en la envidia de cualquier gaseoducto de Repsol-YPF. Esa si que es una situacion molesta. Porque claro, una cosa es viajar en el ascensor con la boca cerrada y otra muy distinta hacerlo con el culo fruncido.
Y ahi vamos, a la aventura de aguantar nuestros gases durante escasos segundos que se convierten en horas.
Y siempre, pero siempre, cuando estamos con el culo preparado para expulsar gases a cascoporro, vemos como las puertas del ascensor se estan cerrando y escuchamos unos tacones apresurarse e interrumpir el cierre de las mismas, y a su vez, inconcientemente, convirtiendonos en un gran recipiente carnico de gas comprimido.
Alli vamos, con el culo prensado, la boca cerrada, un imbecil hablando gilipolleces y un precioso culo delante nuestro.
Tendre que pensar en usar mas las escaleras...

vacaciones - capitulo 5 -

2008-11-24T16:54:00.000-08:00

Soñar despierto y despertarse de un sueño
(L@u is online)

Con cierto aire de melancolía y de que todo se acaba por mucho empeño que uno le ponga a las cosas, me desperté a las seis de la mañana para tomarme una cerveza y fumar un porro en la oscuridad.
No me apetecía mas que eso.
Deje a Maxi peleándose con Morfeo y bajé al salón.
A oscuras me fume un porro mientras escuchaba Radio Nacional de España y las noticias.
Siempre me ocurre que al estar de vacaciones renace una adicción a tener contacto con el mundo real. Es como pretender no olvidarme de un mundo que sigue girando aunque nos mantengamos en silencio, para no olvidar que al mundo le importamos demasiado poco.
En este séptimo día, al igual que el sexto, no tuve ganas de hacer mucho mas allá que respirar, y con cierta dificultad.
Inconscientemente recuperé la rutina de desayunar con un bocadillo de queso emmental, un gigantesco café con leche, un zumo de naranja que pretendía ser fresco y algo de fruta.
Igual que lo hago a diario en el hotel.
Resignado a que estas vacaciones estarían marcadas por el alcohol y las drogas, dieron con mi cuerpo a las seis de la tarde ebrio, drogado y al sol.
En estos momentos en los que no tengo a nadie con quien compartir mi estupidez, es cuando suelen surgir ideas realmente brillantes, teorías con la lógica mas absoluta, pensamientos que dejarían boquiabierto a cualquier filosofo contemporáneo, pero se da siempre la puñetera casualidad de que generalmente a la hora de ponerme a martillar el teclado de mi mugroso portátil me quedo en blanco, inerte, carente de materia gris...a donde mierda se fueron las genialidades?, acaso las genialidades también se emborrachan? Acaso también son victimas del dañino THC?.
Cene de mala gana un kebap de pollo con mucho picante, suerte que existe la cerveza.
Durante la tarde le estuve dando vueltas en la cabeza a darle vida a una ilusión.
Ilusión que me prometí no me haría, una ilusión que estuvo maniatada en el fondo de mi ser desde el primer instante en que cobro vida.
Esta enfermiza adicción a internet y a esa sensación de pertenecer a un mundo ajeno , muchas veces me hace tener la sensación de no ser un homo-sapiens.
Me produce la sensación de ser simplemente un eslabón de una gigantesca red de personas que no tienen ni idea de a donde van ni de donde vienen.
Mi ebriedad me hizo de compañía en un bar mientras esperaba que dos niñas dejen de navegar por barbie punto com (el paraíso del pedofilo). Nos cansamos de esperar y salimos a dar una vuelta deseando que esas nenitas mueran electrocutadas o cualquier tipo de desgracia natural. Cosas de la impaciencia.
Vuelta al bar, puse 3 monedas de euro que solo fueron suficiente para 45 minutos de navegación.
Busco el puto messenger pero ni rastro en todo el equipo. Busco al obeso símbolo de MSN pero nada...
Cuando estaba por recurrir al querido e-buddy, mis distraídas pupilas vieron a ese verde logotipo incrustado en la barra de navegación entre spyware y demás mierdas de casinos online.
“conecting...” y el puto verde obeso de msn girando y girando...una neurona que grita:”estará conectada?”. “calla imbecil!”, le grita una neurona con rastas y una botella en la mano.
Y ahí estaba lo que por mucho que me haya negado a ver o averiguar, ahí estaba.
En verde. Estaba ahí!, del otro lado, a unos cuantos kilómetros de aquí.
Jiji, jaja y demás sandeces de cortesía fueron dichas al principio, pero lo que me importaba era si la iba a ver.
De si finalmente esta espera que tanto mal me hace daba a su fin y podía tener la chance de realizar todas esas estupideces y pajas mentales que durante tanto tiempo me hice.
“como estas?”...”uff, hasta arriba de trabajo”.
Mierda , mierda, mierda y toneladas de mierda sobre mi!.
Sabia que detrás de esa simple respuesta se encontraba escondida cual indígena del Amazonas lista para atacar y devorarse de un bocado a un triste turista, una ilusión indefensa.
No quería patalear, no quería llorar ni nada. No quería nada. Pretendí ser simpático y que no me afectaba nada el no poder cerrar mis vacaciones viéndola, pero estoy casi seguro que de tan transparente que soy a veces, esta vez se podía hasta oler vía msn el olor a decepción que desprendía.
“chau, gordi...si en una de esas ves que tenes un tiempo para dedicárselo a un gordito con barba, ya sabes, avísame. Un beso, pecosa”
Ultimo trago a una cerveza ya caliente, y a casa.

Vacaciones - capitulo 4 -

2008-11-17T07:21:00.001-08:00

La cámara acuática

¡Maldita resaca!
Quinto día de mis vacaciones, quinto día de resaca.
Como puedo me levanto y voy directo a por mi dosis de comida basura. Para el camino me voy fumando un porro.
Llego al trabajo de Maxi con mi sonrisa de cenutrio. “quarter pounder cheese burguer with bacon, aaaaaaaaaaandd a pint offf sidra”
Me siento fuera con mi locura y la pinta bien fría de sidra irlandesa.
Anya de Alemania llegaría luego mas tarde, yo mientras escapando del sol bajo la sombrilla en la terraza con mi pinta helada de sidra. Traen mi alimento, el que devoro sin apenas respirar.
El tiempo paso rápido y Maxi terminó de trabajar a eso de las 3. Nos levantamos moviendo el culo hacia el “tapas & Wines”, lugar donde ni vi una carta de vinos y la tapa mas elaborada eran unos pimientos de piquillo rellenos.
Suena el móvil, Anya de Alemania viene de camino para llevarnos a la playa. Se ve que estando borracho en algún momento dije que quería ir a la playa. (maldita manía que tengo de emborracharme y pedir pelotudeces).
Finalmente se producía un reencuentro con un mar que tantas veces le di la espalda por no tener valor a enfrentar cada día de mi vida.
Queríamos alquilar unos patines, pero nuestra ilusión de chabales se fue a la mierda cuando nos negaron alquilar uno porque el mar estaba algo revuelto.
Yo en mi locura mirando tetas y culos con el anonimato furtivo que esconden unas gafas de sol.
Dejamos las cosas , nos fuimos al mar con la mierda de snorkel que compramos, unas gafas para el agua compradas en un chino y la cámara acuática que en teoría no le entraba agua.
La violencia del mar nos machacaba sin pudor arrastrándonos por el fondo del mar lo cual no hacia disfrutar como enanos.
Intentamos usar la mierda de snorkel pero jamás en mi vida había tragado tanta agua. Por tanto a la mierda el puto snorkel y a intentar sacar fotos debajo del agua, definitivamente se esta mejor tumbado al sol y con un canuto en la boca.
Había lo que suele haber en una playa...guiris gamba, tetas con pezones asesinos, personas mayores con sus vergüenzas por el suelo, culos carentes de atención, nenes corriendo, nenas que se ahogan, en resumen, todo un universo paralelo que le importa un bledo la existencia de cualquier tipo de vida mas allá de la arena. Y yo, formando parte de ese mundo.
La sed y el viento trasladaron nuestros culos a otro sitio.
Inútil snorkel, empapada cámara sumergible y unas ilusiones de crió desdentado muertas en la arena.

Vacaciones - capitulo 3 -

2008-11-11T04:12:00.000-08:00

Martes, resaca violenta y una mierda de hindu.

Hago obligado un repaso por lo ocurrido la noche del lunes.
Solo recuerdo que llegue a donde quería y por lo que cuentan estaba feliz. Parece ser que una vez abandonada la cerveza di paso a los gintonics. Siendo la reacción de todo esto que termine pidiendo, rogando, casi suplicando que se me preparen dos hot-dogs a las 3 de la mañana al tiempo que engullía sin parar (y sin animo de hacerlo) paquetes y paquetes de snacks.
Según registros fotográficos la barra del bar donde estuvimos junto a Maxi, quedo bautizada con mostaza, toques de mayonesa e incontables manchas de ketchup, y la maquina tragaperras que cumplió su papel a la perfección borrando la existencia de nuestros bolsillos algo así como 20 euros.
Abiertos los ojos, me encontré con mis huesos en uno de los sofá de Maxi.
Borrosa visión tuve de la mañana por unas lentillas que olvide quitar y limpiar.
“SKIN UPAAAA!” se escucha en el salón cual grito de guerra emitido por un ojeroso Maxi quien me señala unos trozos de hachis que yacen en la mesita ratona de la mesa.
Levanto mi resacoso cuerpo y como puedo me reincorporo. Cumplo con el grito de guerra y armo un porro; “otra vez...y bue..”, pienso mientras siento como el THC va contaminando mi sangre.
No existe resaca sin su correspondiente comida basura. Eso es tan cierto como que mi estupidez es cada vez mayor.
Casi arrastrando los pies por un tórrido asfalto llegamos al “fish & chips” donde trabaja Maxi.
Nos atendió Sara, una chica escocesa, flaca casi en los huesos, pelirroja como buena escocesa, delicada y con un tono de voz casi imperceptible que sumado a su acento escocés hace imposible entenderle palabra alguna.
Ante tal ignorancia de lo que nos hablaba tan solo nos limitamos a imitar sus gestos , si ella ríe nosotros también, si ella se enfada fruncimos el ceño...
“quarter pound cheese burguer and onion rings” esboce como pude con mi ronca voz y un marcadísimo acento británico., Maxi se pidió un kebap de pollo, y cuando nos preguntaron sobre la bebida en un duo que seria la envidia de Placido Domingo y Pavarotti, entonamos cual Barny “beer! Pint!”.
¡Gloria bendita al inventor de la comida basura como complemento a las resacas mas violentas!
¡Dios proteja a quien se le ocurrió que para quitarse el sabor a cloaca de la boca, mitigar una virulenta sed y calmar el constante martilleo que hay en esa rave que parece ser tu cerebro, no existe cosa mejor que una gigantezca pinta de cerveza , una hamburguesa que aun te preguntas como te la has comido y unas aceitosas patatas fritas rociadas de la mayor cantidad posible de condimentos varios!
El ritual de poner fin a una resaca es un procedimiento que cuanta mayor edad tenga uno, mas difícil será de desprendernos de esa incomoda visitante.
Son inequívocos los síntomas que podemos identificar en un resacoso, Tan solo vayan a un café un domingo por la mañana y podrán identificar a un resacoso. Ojeras, gafas oscuras, pelo desaliñado, ropa que jamás combina, es imposible que para comer un resacoso pida comida sana y saludable.
NO, un resacoso acude a los desesperados gritos de un organismo en llamas que pide a gritos toneladas de colesterol mandando a tomar por culo a los actimel y a la madre que los parió.
Y Yo, engullendo mi hamburguesa era un resacoso mas!
Dimos por finalizado el banquete al tiempo en que se reúnen dos factores:
a)cuando nos golpeamos la panza rebuznando “aaaahhh!” mientras nos estiramos para atrás, cuanto mas mejor, y
b)b) cuando el sol comienza a molestar dejando de ser un amigo.
Regresamos a casa a tumbarnos cuales morsas en el sofá.
Viene Anya de Alemania para ir a la playa, se ve que en algun momento estando borracho dije que quiero ir a la playa.
El agua estaba helada y había viento, así que solo nos sentamos sobre las toallas a mantener ese tipo de charlas que a uno le gusta tener.
Esas donde por un momento desaparece el mundo y sueltas un montón de cosas.
Donde todo es perfecto. Ese tipo de momentos que se tatúan a fuego en alguna pared del alma.
Comenzó a levantar el viento lo que nos obligo a levantar campamento.
Partimos a la casa de Anneken a buscar la cámara de fotos de ella. Era hora de arreglarse un poco y ver que nos deparaba la noche, y quedamos que por la noche haríamos algo con Anya de Alemania: léase beber y fumar.
Tuve tiempo suficiente para quedarme dormido en el sofá un rato y apaciguar aun mas la resaca, ya que Maxi tenia que ir a trabajar.
Entre sueños recibí a Marcelo, el padre de Maxi, todo despatarrado en el sofá.
Prendió la tele y estaban dando el partido del Barcelona por la Champions League. No me enteré de mucho , tan solo de que ganó el Barça y de que yo tenia mucho sueño.
Al rato llega Anya de Alemania con todo su desparpajo encontrándose el dantesco escenario de un gordo ceboso, barbudo y resacoso tirado en el sofá durmiendo.
Intente reaccionar pero fue en vano, necesite cinco minutos mas para ser persona, o al menos intentarlo.
Comenzó a hacer ruido mi orondo estomago, por tanto armamos el plan de ir a cenar con la compañía de Anya de Alemania, que ya había cenado, al hindú de 20 metros mas acá del trabajo de Maxi.
La gran pregunta de la cena fue si el turbante que llevaba nuestro camarero hindú era un trapo enrollado o ya tenia la forma esa. Jamás supimos la respuesta.
Contamos en la cena con un chabalito ingles que no tuvo mejor idea que intentar comunicarse con lo que quedaba de mi.
Me contó que su mierda de monopatín era una ambulancia, que el restaurante hindú era un hospital y que en los bares de alrededor había mucho enfermos y que él los tenia que traer al hospital. Imagínense lo que puede ser escuchar esta historia fumado y de resaca.
Mi instinto mas básico de odio hacia cualquier cosa que me moleste, despertó de mala ostia cuando el simpático inglesito salió con su mierda de monopatín y su estupidez a los gritos cual ambulancia.
Por un momento me lo imagine con un cuchillo clavado en la frente.
Cuando trajeron la cena recordé a un viejo amigo kenyata que tiene un restaurante de comida hindú, para mi gusto el mejor de toda la zona. Espero verlo estos días.
Pedí un plato que recordaba muy rico, pero que no sabia como ese recuerdo. El modo de que esta gente preparo el pollo korma y el pan de coco definitivamente no era el mismo que donde mi amigo , Shivum.
Pasada la cena y descubierta la forma de usar la cámara de Anneken, fuimos a esperar a Maxi. Asunto que se demoro mas de la cuenta y por tanto fuimos a fumarnos un porro digestivo con Anya de Alemania.
Terminando de armar el porro llega Maxi. Nos vamos a tomar un copa sin muchas ganas. A mi me duraba la resaca y la carita de Maxi delataba que el también seguía resacoso.
Anya acusaba cansancio también, así que el plan no seria muy fuerte.
Apenas fue una copa y a casa. A la deriva encallamos en un pub irlandés donde le dije una frase al camarero y este no me entendió ni una palabra, ya que era un irlandés que llevaba tres meses aquí en España, aunque esta zona de la geografía española es una especie de micro mundo paralelo.
Tan solo se habla ingles, cualquier otro idioma sobra.
Hicimos las típicas fotos de rigor como recordando los tiempos en donde nos conocimos todos. Éramos insultantemente jóvenes, con ganas de hacer millones de cosas, de poder soportar tres días de fiesta sin apenas resaca, unos desquiciados que pocas veces tenia limites,...pero ya no, ahora tenemos responsabilidades, sufrimos estoicamente las resacas, una dosis de comida basura se tolera bastante menos que antes, y por supuesto, ahora somos borrachos formales.
Anya de Alemania nos dejo en casa de Maxi, la que será mi residencia hasta el domingo.
El agotamiento que llevamos en el cuerpo nos dio fuerzas apenas para armar dos porros y subir las escaleras hasta la cama.

Vacaciones - 2 capitulo -

2008-11-03T01:00:00.000-08:00

Estación Madrid

Maldito sea el tren que llego con un retraso de 15 minutos y que me obligo a ir corriendo al baño a armarme un porro deprisa y corriendo.
El tiempo justo para luego de hacer el check in darle unas cuantas caladas a ese porro mal hecho.
Pareciera como si una nerviosa Madrid te obligase por huevos a seguir su frenético ritmo.
Por un momento echo de menos la paz salmantina, pero para que preocuparme? Si las pocas caladas que le di a las puertas del tren con destino Alicante, con destino a mis amigos y unas cuantas cervezas, han sido suficientes para sonreír.
Con Madrid nunca nos terminamos de llevar bien.
Algunas veces por falta de tiempo, otras simplemente porque no apetecía, pero todavía no sabemos lo que es conocernos.
Supongo que será esa una de esas cosas pendientes en esta vida. Pero no por eso despreciar esos encantadores momentos en los que cual rata me escabullo en las calles de Madrid, casi violándola, casi invisible.
Guarda este Madrid también algún que otro rincón personal, pequeñísimo e infame, pero ahí, oculto en alguna parte habita un Madrid que ya hice mío.
Esta vez, Madrid, ha de disculparme. No es por descortesía, que bien sabe ella que disfruto visitándola, pero esta vez no he podido mas que saludarte a la distancia. Ni siquiera pude darle dos besos a mi querida Elena. Apenas te dejo un hola y un hasta luego. No es por preferencias, pero mi destino es otro, tengo que escribir un par de historias, recordar otras tantas.
Ya nos volveremos a ver, Madrid.
El tren ya se mueve. Parece tener vergüenza de irse así sin despedirse y por eso me saca de tus venas oculto en negros túneles.
Demasiado soles trae este sol y yo al lado de la puerta de salida.
Comer algo me vendrá bien.

Alicante, plenilunio y preludio.

Por dentro un volcán en plena erupción.
Ya estaba cerca, tantas horas en el tren valieron la pena.
Por accidente apago el móvil para luego no recordar el pin.
Tan solo tenia una hora para buscar una tienda de Vodafone para que me dieran la maldita clave y así poder llamar a Maxi y Anya que me esperaban en Torrevieja.
Solucionado el percance del pin gracias a una comprensiva persona de atención al cliente de mi compañía telefónica.
No quería reconocerlo pero estaba atacado de los nervios.
Todo el maldito viaje pensando en una situación de reencuentro.
El trayecto entre lo que es Alicante y Torrevieja no es muy largo, pero lo suficiente como para que uno se ponga a divagar mentalmente sobre mas de una estupidez sin mayor trascendencia.
Observe la luna que se mostraba insultantemente bonita y grandilocuente. Blanca y desnuda se mostraba a mi resecos ojos. Parecía un buen augurio de lo que se viene, como si fueran lo adornos de confeti que uno ve escondidos en esas fiestas sorpresa que tus padres una vez al año te hacen.
No di siquiera tiempo al bus, que ya trescientos metros antes estaba de pie con ganas de bajar.
Ya desde el bus vi a un Maxi gordísimo, acompañado de Anneken. Tenia ganas de abrazar al delincuente este. Es de esas pocas personas que valen la pena.
Durante el viaje de Alicante a Torrvieja ocurrió algo casi simpático. Anya me llama para preguntarme que por donde iba, para así poder calcular si salir a la estación de bus o esperar algo mas.
Pero resulta que yo creía que Maxi vendría junto con Anya, nuestra querida amiga alemana, para finalmente Maxi venir solo con Anneken, Novia con la que Maxi se pasa la vida peleando para después ser feliz como un conejo.
Y claro, esto enojó a Anya y con razón.
Maxi me llama y me dice:”tengo miedo de Anya, me va a pegar, esta enojada” jajajaja!...Al final, el muy carbón solucionó el asunto con una barra de chocolate milka.
Ya con los pies en Torrevieja y vivido ese fugaz momento de reencuentro, nos fuimos a beber. Y bebimos como cosacos.
Me alegro estar bebiendo junto a mis amigos, esa gente que tanto quería ver.

cual es tu precio?

2008-10-30T22:36:00.000-07:00

Todos tenemos un precio. Alto o bajo, pero todos somos objetivo de que nos pongan una etiqueta con el precio que valemos (en el caso de los argentinos, porque el que decimos tener).
Existe en todos nosotros un punto de flaqueza donde nos convertimos en la puta del destino y en el cafishio de nuestros valores. Simplemente miramos a otro lado mientras extendemos la mano y nos ponemos un poquito de vaselina por el culo.
Claro, que luego no pretendan que vuestra credibilidad se mantenga intacta. Es lo que mayor daño sufre, la credibilidad de las personas.
Por poner un ejemplo, alguno de Ustedes votaria a Julian Muñoz para la alcaldia de Marbella?. Alguno de vosotros votaria a Carlos Saul Menem para que reconduzcan los caminos de la patria argentina?(N. de R.: rapido! toquense un huevo o una teta segun el sexo que posean! que acabo de decir la palabra maldita), no, verdad? y todo esto porque la credibilidad de toda esta gente se fue a tomar por culo.
Creo que todo ser humano debe tener unos valores y unos ideales que mantener hasta el maximo de sus fuerzas, porque el hacer esto le honra, le marca como una persona de libre pensamiento.
No voy a ser hipocrita y decir que jamas me venderia, claro que lo haria y por un buen puñado, que digo puñado, por una buena montaña de euros pueden hacer conmigo y mis ideales lo que les salga de los cojones. Todos, absolutamente todos, tenemos un precio.
Lo refleja de una manera exquisita la pelicula argentina "Nueve Reinas", cuando en el baño de un hotel el personaje que encarga Ricardo Darin corrompe imaginariamente con un fajo de blnacas servilletas de papel simulando ser billetes a un Gaston Pauls que no sabe donde carajo quedo su orgullo al prevalecer la imagen de un gran fajo de billetes a cambio de su, llamemosle, "dignidad". Cerrando la escena con una gran frase:"Putos sobran, lo que faltan son inversores".
En post pasados les comente de ciertos problemas que estamos teniendo en el Hotel 5 Estrellados, problemas que antiguamente eran resueltos por sindicatos que defendian al trabajador de la opresiva mano del empresario.
Dias atras, llego al hotel y mientras veia las cosas del dia , miro una rooming list (lista de pasajeros) que en la cabecera decia:" Convencion UGT". Pregunto a mi compañera sobre esas siglas y me dice:"si, son los de UGT".
Union General de los Trabajadores. No lo podia creer. La misma gente que una semana atras me decia que el Hotel 5 Estrellados es de las peores empresas en cuanto al trato al personal, ahora utiliza las instalaciones del hotel. Desde cuando los defensores de los derechos sindicales de los trabajadores estaban de la mano con un simbolo de la burguesia como puede ser un hotel de lujo?.
Minutos mas tarde, ya entrado mi turno y mi cabeza en mis tareas habituales, se acerca a mi una mujer, bajita ella, con un cinturon que decia D&G bien grande al mas estilo rapero del Bronx y un pelo que olia a peluqueria.
"Comunicame con la habitacion 314!", NI "PORFAVOR" NI OSTIAS!...eso me cabreo un poquito. No esperaba que se dirijiese a mi llamandome "Camarada" o "Compañero", pero si esperaba una diferencia en el trato. Esperaba que con un simple "porfavor" diferenciase su educacion del despotismo de la patronal.
Sin mas, agache la cabeza y pense..."si lenin los viera les reventaria el culo a patadas, mientras Marx espera su turno".
Definitivamente, todos tenemos un precio, y tristemente el precio de la gente que me deberia defender, es de 70 euros por habitacion y noche.

Vacaciones

2008-10-28T00:03:00.000-07:00

El viaje

Vacaciones. Cerveza en mano, porro en la otra, comienzan unos días que huelen a recuerdo. De esos que te muestran fotos de lo que fuiste.
Voy al encuentro no fortuito de gente que aprecio.
Da un poco de temor volver a lo que sacó lo peor de mi, pero no voy a resignarme a ello, tan solo voy a disfrutarlo.
En la videoteca de cada uno tenemos películas que hemos vivido, y a pesar de que las películas que voy a revivir tienen matices de terror voy al cruce de ellas.
El viaje sera en tren, que es la forma mas economica y placentera para viajar.
Me voy a disfrutar de mi borrachera y de mis porros, pero porque no empezar con el genocidio de neuronas minutos antes de coger el tren?.
Me gustan los trenes. Me dan bofetadas de inspiración.
La velocidad, la aparente calma, el gigantesco mosaico de imágenes que una a una pasan por la ventanilla.
Y pensas, y revolves el baúl de lo que tenés dentro intentando hacer una limpieza.
Te das cuenta que acumulaste mucha mierda.
Mágicamente, apenas el tren comienza su bamboleante andar y la ciudad se va declarando insignificante ante el impetuoso despertar del campo, de un horizonte azul. Pensas estupidamente si has cerrado con llave y cerrado la llave del gas, como si ello importase subido en un tren a 150 km pòr hora.
Aquí retomo el nicio de lo que se esta por venir. Unos días que son recibidos con toda la buena predisposición que es motivada por las ganas de volver a ver a la gente que considero mía.
Hace un rato mientras el tren se alejaba de Salamanca, pensaba que este viaje, por intrascendente que parezca, me lo estoy tomando como un premio a haber echo las cosas bien.
El trabajo todavía no esta concluido, pero voy a buen ritmo.
Tengo ganas de volver, muy a pesar de que he escuchado una y otra vez eso de que: ” no pretendas volver al lugar donde has sido feliz”, y Torrevieja, muy a pesar de todo, es uno de los sitios que guarda alguna que otra furtiva sonrisa que merece ser re descubierta.
A la distancia las cosas toman perspectivas que uno jamás podría siquiera pensar de que existen. Cambias la forma de pensar y de reaccionar ante las cosas que pasan.
Fue raro estar en la estación de tren con la mentalidad de “estoy de vacaciones”, pero fue algo fácil gracias a que la resaca y el porro que fume antes de salir.
Escuchaba hace un rato “you can't always get what you want”, y no se por qué, pero mirando el paisaje desde el asiento 27 del coche 2 rumbo a Madrid, esboé una sonrisa y algo de mi gritó con furia:”NO SIEMPRE ES ASI, GILIPOLLAS! O ACASO NO VES LO QUE ESTAS HACIENDO??”...Y no, a veces uno si puede tener todo lo que quiere.
Sean ustedes bienvenidos a unos días que prometen dar lo mejor de si, al menos yo, voy con esa intención.

tomen asiento, vuelvo enseguida...

2008-10-23T10:00:00.000-07:00

Sientense, ponganse comodos, relajense escuchando el hilo musical del lobby del hotel, que vuelvo enseguida...
Ando sin ideas, bueno, si, tengo ideas, pero es como que se acojonan ante la pantalla en blanco y huyen cobardemente.
Un saludos lectores.

La casita del terror

2008-10-04T21:29:00.000-07:00

Las cosas en el 5 Estrellados estan turbias. Se resperia un espectral ambiente.
Mi sospecha se ha disparado cuando vi por los alrededores a Mulder y Scully fisgoneando entre los restos de la boda del sabado mientras procesaba reservas a nombre de una tal "Organizacion de detectives".
El silencio se a apoderado de las lenguas mas biperinas del lugar, algo extraño dada su aficion por vomitar basura platonica.
Me llamo la atencion cuando al llegar al hotel dias pasado ante un simple "Hola", me contestaron:"Yo no se nada, lo juro, no me tortureis!, para luego salir corriendo entre llantos.
Mas extraño me resulto una luz roja parpadeante en la solapa de un jefe al que antes aqui llamabamos "persona de baja estatura de malhumor" y una poco habitual simpatia para con mi persona.
De pronto, el ordenador que nunca funciono correctamente ahora funciona y hasta Windows se ejecuta correctamente.
Cosas extrañas estan ocurriendo en el 5 Estrellados, cosas sin explicacion logica (aunque pensandolo, hay algo que sea logico en este hotel?). Historias sin sentido como los derechos sindicales y el fantasma de la cuarta planta se entremezclan con la realidad haciendose eco entre el personal.
Iker Jimenez, sin ir mas lejos, ha reservado una habitacion en el hotel, dice que es para un especial que se llamara:"Derechos del trabajador, bulo o realidad?". Segun nos comento el señor Iker Jimenez, el caso que esta investigando esta a la altura de "La chica de la curva" y "la champions league de la economia y la presencia española".
Extrañamente ahora, los clientes del hotel ya no piden bocadillos a las tantas de la madrugada ni solicitan un curso de como abrir la ducha, ahora, corroidos por el panico, tan solo duermen.
Por la noche se suelen escuchar quejidos que provienen del subsuelo. Lamentos que desgarrarian a cualquier mortal con algo de sangre en las venas. Yo prefiero recluirme en mi recepcion, que hay mucha luz y gracias a mis queridos jefes esta siendo monitorizada con camaras y microfonos, eso si, sin el concentimiento de ninguno de los que alli trabajamos...
No se porque ahora se me vino una ley a la cabeza...

Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal.
TÍTULO X.
DELITOS CONTRA LA INTIMIDAD, EL DERECHO A LA PROPIA IMAGEN Y LA INVIOLABILIDAD DEL DOMICILIO.
CAPÍTULO I.
DEL DESCUBRIMIENTO Y REVELACIÓN DE SECRETOS.

Artículo 197.

1. El que, para descubrir los secretos o vulnerar la intimidad de otro, sin su consentimiento, se apodere de sus papeles, cartas, mensajes de correo electrónico o cualesquiera otros documentos o efectos personales o intercepte sus telecomunicaciones o utilice artificios técnicos de escucha, transmisión, grabación o reproducción del sonido o de la imagen, o de cualquier otra señal de comunicación, será castigado con las penas de prisión de uno a cuatro años y multa de doce a veinticuatro meses.

2. Las mismas penas se impondrán al que, sin estar autorizado, se apodere, utilice o modifique, en perjuicio de tercero, datos reservados de carácter personal o familiar de otro que se hallen registrados en ficheros o soportes informáticos, electrónicos o telemáticos, o en cualquier otro tipo de archivo o registro público o privado. Iguales penas se impondrán a quien, sin estar autorizado, acceda por cualquier medio a los mismos y a quien los altere o utilice en perjuicio del titular de los datos o de un tercero.

3. Se impondrá la pena de prisión de dos a cinco años si se difunden, revelan o ceden a terceros los datos o hechos descubiertos o las imágenes captadas a que se refieren los números anteriores.

Será castigado con las penas de prisión de uno a tres años y multa de doce a veinticuatro meses, el que, con conocimiento de su origen ilícito y sin haber tomado parte en su descubrimiento, realizare la conducta descrita en el párrafo anterior.

4. Si los hechos descritos en los apartados 1 y 2 de este artículo se realizan por las personas encargadas o responsables de los ficheros, soportes informáticos, electrónicos o telemáticos, archivos o registros, se impondrá la pena de prisión de tres a cinco años, y si se difunden, ceden o revelan los datos reservados, se impondrá la pena en su mitad superior.

5. Igualmente, cuando los hechos descritos en los apartados anteriores afecten a datos de carácter personal que revelen la ideología, religión, creencias, salud, origen racial o vida sexual, o la víctima fuere un menor de edad o un incapaz, se impondrán las penas previstas en su mitad superior.

6. Si los hechos se realizan con fines lucrativos, se impondrán las penas respectivamente previstas en los apartados 1 al 4 de este artículo en su mitad superior. Si además afectan a datos de los mencionados en el apartado 5, la pena a imponer será la de prisión de cuatro a siete años.

Si es que a veces, los fantasmas no tienen porque estar muertos...aunque deberian!

Dar para recibir

2008-10-02T08:31:00.000-07:00

Es quizas una de las maximas en la vida, dar para recibir.
Entonces, que tiene que hacer uno cuando solo recibe hostias? Acaso uno debe ponerse a dar mamporros a todo ser viviente? Debe de insultar opiparamente sin ningun vacile?.
En el hotel 5 Estrellados hemos inaugurado jefa de recepcion. Estupidamente en la recepcion nos hemos creido que el guarda que cuidaria de nuestra jaula seria algo mejor el guarda que teniamos anteriormente, aunque haya sido un guarda de "quita y pon". Que ilusos que fuimos...
Hoy el hotel 5 Estrellados es lo mas parecido que puedan ver a "La casa del terror", y fundamento.
Cuando uno pierde la motivacion pierde todo. Es perder esa escencia que nos hace aguantar ocho horas diarias.
Como les decia han cambiado el guarda de los monitos, y este guarda nuevo es cruel y despiadado aunque aun no sepa disimular los hilos que le cuelgan de la espalda.
Son constantes las faltas de respeto e inteciones de ejercer una supremacia falas sobre los monitos que somos en la recepcion. Debo de mencionar que el comienzo no ha sido bueno con ninguno de los monitos.
A uno de los monitos el guarda nuevo le toco la paciencia cuando hizo una demostracion gratuita de como NO empezar con buen pie, lease, asumir de jefa y comenzar a tocarse las pelotas cual palomo en celo. Este monito del que les hablo aguanto, y se mordio la lengua. Hoy, el monito esta suspendido.
Tambien esta el caso del monito mas veterano. Ese monito que aun con sus manias puede resultar una persona agradable. Intenten ir a tocarle las pelotas a un mono viejo en un zoologico, lo normal seria que primero pase hasta el culo de vosotros, pero si continuan seguro descargara toda su ira intentando romperles la cabeza. A nuestro monito veterano se le estan hinchando las pelotas porque el guarda viene demasiado seguido a decirle :"mono veterano! haces todo mal!".
En nuestra jaula tambien hay dos monitas. Una muy profesional, la tipica persona que quicieras como empleada. Y por otro lado tenemos a otra monita con caracter.
A las dos monitas los ovarios le estan llegando al suelo.
Y por ultimo, yo, el ultimo monito en llegar, y al que hoy han llamado "criajo" ademas de hacer burlas en toda la cara.
Hasta donde tienen que aguantar los monitos antes de matar al guarda?

*Edito: Al parecer nosotros, los monitos del 5 Estrellados, tenemos que aguantar todo lo que se nos tire a la cabeza porque cada error que cometemos es (palabras textuales):"Un insulto hacia la empresa". Chupate esa!!!
Aun sigo buscando a la puñetera de Alicia, porque esto, definitivamente, no es el pais de las maravillas.

Sindrome del taxista ( cuando pensar es un problema )

2008-09-25T17:53:00.001-07:00

No recuerdo muy bien a quien le escuche esta teoria, pero es real.
Piensen en un taxista. Una persona que se pasa un minimo de ocho horas al volante, estresado, viendo poca gente, comunicandose con poca gente, generalmente en silencio, solo y con la radio como compania. Como se sentirian ustedes?
Una de las cosas que ocurre es que se tiene demasiado tiempo para pensar. Y eso, aunque a muchos les suene a un placer, si se realiza en exceso puede ser un trastorno.
Pensar y pensar durante ocho horas o mas. Pensar en los problemas personales de uno. Pensar en los problemasque cuentan las noticias.Pensar en lo que cuentan los pasajeros. Y sobre todo, lo que mas jode, pensar en la vida de uno mismo.
Muchisimas veces comente con amigos sobre este asunto y generalmente se me descojonaron de la risa, pero detenganse por un segundo a analizar en cuantos momentos al dia durante vuestro trabajo pueden tener chance de pensar en vuestra propia vida. Que si las cuentas, que si el perro, que si el gato, que el hijo, la hija, la esposa, la suegra, la madre, etc etc... A que esos instantes son pocos?. Imaginen un taxista. Todo el tiempo que tienen para pensar en todo eso. Agobia,no?
Bien, a este recepcionista de noche a veces le ocurre eso. Y claro, el vivir de noche no deja mucho margen a una vida personal, entonces lo poco que a uno le queda en que pensar cuando tengo una noche tranquila hace que tenga que tirar de recuerdos.
Yo soy recepcionista por obligacion, no porque lo quiera, por mas que ahora me guste lo que hago, pero no decia de chiquito "mama! quiero ser recepcionista de noche y que me toquen los huevos a las 3 de la mañana porque necesitan una almohada!". Antes que esto tuve una vida, por llamarla de alguna manera, vertiginosa. Y el vertigo lo que tiene es que muchas veces uno patina y se cae. Yo cai muchas veces, demasiadas quizas.
Al tirar de recuerdos a veces hace que se la noche se vuelva un poco mas oscura que de costumbre, que el silencio sea mas profundo...
Todo esto que les cuento, viene en relacion a que hoy esta siendo una noche tranquila, demasiado. La 205 no tiene hambre, el grupo de ingleses aparentemente duerme, no hay siquiera ni un solo imbecil que haga el tonto en la puerta giratoria, los jefes no han pasado y parece que no han de hacerlo, en resumen, que estoy mas aburrido que una ostra en un acuario.Y eso, me hace pensar, me hace tener el sindrome del taxista.
Pensar.

Volver a empezaaaar...otra vez!

2008-09-22T16:32:00.000-07:00

Tenia ganas de enfundarme en mi traje negro nuevamente. Existia ese mono por volver a estar ocho horas de pie soportando a mis malditos huespedes. Pero bajo ningun punto queria empezar asi, y paso a describirles mi letargo.
Luego de esparcir la espuma de afeitar en mi barbudo rostro, me pongo las lentillas, y mientras sufria internamente por estar eliminando a mi frondosa barba de diez dias de gestacion repentinamente mis ojitos comenzaron a llorar. No estaba teniendo el sindrome post vacacional (bendito invento de los psicologos para justificar la vagancia de unos cuantos), tampoco estaba llorando por no haberme reencontrado con ese viejo y eterno amor al que no pude ver, ni por asomo me preocupaba la situacion mundial respecto a salvatajes economicos de los gobiernos a las empresas (cuanta razon tiene la pelicula "NO LOGO", recomendadisima por cierto); no, nada de esto me estaba ocurriendo, lo que de verdad estaba pasando era que por vaya uno a saber que puta reaccion quimica el liquido en el que deje las lentillas aparentemente fermento de alguna manera y comenzo a quemarme los ojos.
Primero , como buen hombre que soy, me aguante el ardor y continue afeitandome. Hize de tripas corazon y le eche la culpa de ese ardor al liquido donde deje las lentillas. Confiaba en que pasaria rapidamente, como un amor de verano...(mierda! que triste soy, ni un puto amor de verano tengo! me cachis!).
Ya cuando vi que el afeitarme, el estar cagandome continuamente en la madre que lo remil pario al creador del puto Vispring y al tiempo que me frotaba como podia los ojos, no eran tareas compatibles con la seguridad de mi vena aorta , desisti de afeitarme y me arranque literalmente las lentillas al grito de:"ME CAGO EN LA PUTA! LENTILLAS DE LOS PUTOS COJONES! AY! AY! AY!! QUITA GATO DE MIERRRRDAAAAA!!"
Me vi retorcido de dolor en el jodido parquet cagandome en todo lo que viviente. ¿Como podia ser posible esto?, ¿Como podia ser que una mierda de gotas para los ojos que te las venden como supermegahyperexcelentes te puedan hacer preferir una penetracion a duo por parte de Nacho Vidal y Rocco Sifredi luego de una cuarentena, antes que la puñetera tortura de ese ardor tan intenso en los ojos?.
Para que se hagan una idea. Muchos de Ustedes fueron niños alguna vez (y alguno que yo me se tambien lo sigue siendo) y ha jugado con diversos liquidos y sustancias corrosivas. Bien, yo como de chico era igual de pelotudo que actualmente nada mas que con carita de bueno, me ponia a jugar a veces con detergentes varios para hacer una burbuja de jabon. Si, lo reconozco, era lo suficientemente imbecil como para hacer muuuuuchas burbujitas a mi alredor sin contar con el factor de que "a mas burbujas a mi alrededor mi espacio vital se reduce drasticamente, aumentando la posbilidad de un contacto del detergente con mis ojitos". Bien, pues lo dicho, como creo que todo hemos jugado con burbujas de jabon, creo que todos sabemos lo que pica una puñetera burbuja que reviente en nuestros bonitos ojos. Y al que no le haya pasado nunca que espere a tener hijos o le pida los hijos a un amigo, ya veran lo poco que tardan en cagarse en la puta madre del detergente de los cojones y en toda la santa creacion del universo.
Bien, a lo que hiba. Como pude me termine de afeitar y me vesti. El gato se comio un zapatazo en la cabeza cual misil yankee en cielo iraki. El motivo? muy simple, tengo un gato pelotudo que por mas ostias que se come, sigue con su adiccion a morder y cortar en muchos pedacitos cables, cordones, hilos, etc..Mi gato Piluso ya sabe lo que es ser santificado por mi santo zapato. Sucedio cuando masacro el cable de mi portatil a apenas horas de haber comprado el portatil. Ocurrio cuando me compre unas zapatillas y a la primera noche encontre los cordones de las mismas en muchos pedacitos cual fideos en sopa china.
Misileado el gato, mis ojitos seguian llorando,mi boca cagandose en la madre que los pario a todos, y cuando abro la ventana, zas! lluvia torrencial.
Que feo pintaba el dia. Asi comenzaria mi regreso al trabajo?.
Salgo de casa tanteando como puedo para apagar las luces ya que no veia un elefante a dos pasos. Le hablo a los gatos gestualmente diciendoles "portense bien o cobran! entendido?". Espero que hayan entendido.
Imaginense lo poco que veia que ni me di cuenta de que tenia el bus llegando a la parada.
Bajo del bus y descubro que llego 30 minutos antes. Y una mierda!, me voy a tomar cafe. Mientras me sigo restregando los ojos, pido un cafe, y una neurona (quizas la unica superviviente a los ultimos diez dias, o quizas, la unica neurona centrada) grita entre mis insultos:"che! que tal si te tomas rapidito el cafe y te vas a trabajo? que quizas en estos dias que vos no estuvistes cambiaron cosas, ya sabes como son en el hotel". Al fin mi cerebro dice algo coherente. Apuro el cafe y bajo la lluvia me voy con los ojos en llamas.
Me quito un poco del agua que llevaba encima y entro. Lo primero que dicen es "Hola!! que tal esas vac...que te paso en los ojos!?!?!?!?". Al parecer mis ojos tenian el aspecto de haber consumido grandes dosis de marihuana y de no haber dormido en semanas. Me mire en el espejo. Dios! estaba echo mierda!.
Me sugirieron ir al centro de salud que esta a unos metros de aqui. Explico lo que me ocurrio y una aparentemente cansada mujer me dice que lo mejor seria que me viera un oftalmologo (chocolate por la noticia!) y que si me veian ahi en el centro solo lo haria un medico general y ademas me cobraria. Amablemente le digo que "y una mierda!" y me voy.
Vuelvo al hotel con la esperanza de que este puñetero ardor cese.
Por dentro rogaba que estuviese todo bien, que no haya nada de relevancia...maldita la hora en que pienso las cosas!
Como novedad estaba que han cambiado la version del programa de gestion. Que asi dicho no parece gran cosa, pero es que si la anterior version era fea pero util, ahora tenemos una version linda pero lenta.
Miro la pantalla como si de chino basico se tratase. Cuantos colores nuevos, que interfaz mas amigable, que mierdaaaaaaa!!! por dios!.
Esta basura de gestion es lenta, no esta correctamente programada, tiene errores, y eso que apenas lo estoy usando unas horas.
"Oye, has visto en el libro?"...uy! cagamos...pense por dentro. Miro el libro y veo muchas anotaciones de una habitacion, la 205.
"y a estos? que le pica?" pregunto.
"mira, son esos que suben ahi...son la cosa mas tocapelotas que jamas te pudiera pasar en la puñetera vida.", y esto dicho de boca de alguien que a mi juicio es muy valida en esto, ya era mucho, era una advertencia.
"bue, no sera para tanto", me engañe para mis adentros. Iluso de mi.
23.30 horas. pide un room service de cafeteria.
23.45 horas. pide que se le retire la bandeja de la cena.
24.00 horas. pide que le subamos una almohada grande porque la que le subieron ayer no alcanzaba.
24.30 horas. pide un agua, la mando directamente a su mini bar
01.00 horas. suena el telefono, miro el display "hab205", me hago el boludo y me voy al baño.
Hasta ahora, no volvio a llamar.
Hasta ahora, ya no me pican mas los ojos.
Hasta ahora, sigo pensando que el nuevo programa es una mierda.
Hasta ahora, me alegro de volver al hotel...iluso de mi!

ultimo dia

2008-09-20T04:14:00.000-07:00

Carta abierta a los huespedes del Hotel Cinco Estrellados:

Estimados huespedes, lamento verme en la imperiosa necesidad de restregarles por toda la cara lo bien que se lo esta pasando este recepcionista de noche alejado de los absurdos requerimientos que me suelen hacer a las cuatro de la madrugada. Siento un profundo e hipocrita deseo de comentarles que estos dias sin tener que explicarles como se enciende o se apaga una puñetera ducha han sido dignamente gloriosos.
No se sientan ofendidos, ustedes, huespedes de este hotel, ya que siendo sinceros existen dias en los que la extrema forma de tocar las pelotas supera con creces a la peor de las suegras y sus puñeteros hijitos de mama.
En el fondo les estimo. Les tengo el mismo aprecio que uno puede tenerle a una timida ardilla en el bosque raspando una avellana. Tan tiernos, tan ...animales.
Se apreciar estos dias como los que he pasado alejado a kilometros y kilometros de sus caprichos, de sus borracheras y de sus putas paranoias con los ruidos. Que es un hotel, coñooo!! que la gente entra y sale, folla, caga, grita y siempre, pero siempre, esta completamente loca.
Mañana regresare, mis queridos cervatillos, probablemente con mas mala leche que nunca.
Un saludo desde Neverland.

clandestino, ebrio y de sopeton!

2008-09-19T10:37:00.000-07:00

El recepcionista de noche en un mensaje de sopeton.
Me reporto desde las terrazas del sol, lugar donde estan siendo dias de buen karma.
Pronto, porque esta vida mileurista no permite mas, las novedades de mis dias al sol.
sigo vivo. Y quizas, mas que nunca

un saludo

Ritual

2008-09-12T20:12:00.000-07:00

Despiertas con la luna. Somnoliento vas al baño a mear y echar por tierra la ereccion post-sueños. Mientras descargas tu aguita amarilla, el gato te araña la puerta. Te miras al espejo, observas que las ojeras te llegan al suelo, que las canas cada dia son mas.
Alimentas a los gatos y husmeas en un frigorifico que de sobra sabes esta vacio. Cierras la puerta puerta del frigorifico y piensas que ya comeras algo cuando estes en el hotel.
Vuelves a la cama. Prendes el portatil y pones el software que te permite ver la tele mientras te rascas los huevos.
Las 22 horas marca el reloj. Te levantas nuevamente , coges la toalla y vas al baño con el portatil. Pones musica, prendes la ducha, te despelotas y luego de ver que el agua esta en punto de ebullicion te metes en la ducha. De a poco te vas despejando.
Retumba en el baño una cancion que te hace cantar a los gritos y que sube tu animo a las nubes. Nubes de las que luego bajas y te estrellas con la realidad de que sigues siendo pobre, lo que motiva que todos los dias tengas que masacrarte la cara afeitandote.
Esparces la espuma de afeitar mientras piensas en lo viejo que te estas haciendo y en lo mucho que odias afeitarte a diario. Cantas una cancion que te recuerda a un amor que no olvidas. Bajo el chorro de agua caliente que va llenando el lavamanos posas la maquinilla de afeitar con tal de que la tortura de afeitar lo imposible sea una tortura menos dolorosa.
Cual pintor de brocha gorda raspas tu rostro. Eliminas esa pelusilla que apenas tu organismo pudo formar en menos de 24 horas. Terminas el afeitado y ves que tu rostro tiene mas sangre que las calles de Irak. Como todos los dias recuerdas el capitulo de "The Simpsons" en el que Homer enseña a afeitarse a Bart.
Te pones las lentillas, y con la toalla en la cintura vas a tu habitacion.
El gato te detiene y te pide que juegues con el. Accedes y le rascas la panza un poco. Vuelves al baño y sacas el portatil para llevarlo a la habitacion.
Te pones el traje negro que diariamente te acompaña desde hace cuatro meses. Elijes la corbata y casi siempre eliges la corbata de fondo azul frances y detalles dorados que te regalo tu tio cuando comenzaba tu aficion a las corbatas.
Miras la hora. Ya es hora de partir. Cierras las ventanas, le hablas a tus gatos quienes te miran con cara de entender lo que les dices. Coges las llaves, la tarjeta de credito, el dni y el pase del bus.
Sales, le llenas de mierda el buzon de correo a ese vecino que tanto odias. Puteas al mundo porque lo unico que te llega al correo son facturas y publicidad. Coges la publicidad y se la metes al vecino.
Salis a la calle y una oscura noche silenciosa te da la bienvenida a tu dia.
Esperas el bus que puntualmente como decia el cartel informativo en la parada llega a los cuatro minutos. Cuatro minutos que aprovechas para fumarte un cigarrillo.
Subes al bus, saludas al chofer y te sientas en el mismo asiento de siempre.
Mientras pasan los 7 minutos de tu viaje hasta el trabajo, te pones la corbata. Te acaricias la cara recordando el sanguinario estropicio que 20 minutos atras hicistes .
Bajas, caminas los 100 metros que te separan de las ocho horas diarias que te permiten comer, formar parte de una sociedad de consumo y de tu acceso a las drogas blandas.
Respiras hondo y entras. Saludas a todo el mundo presente, miras como esta el panorama del hotel mientras te cuentan las novedades de relevancia.
Cierras la sesion de tu compañero y abres la tuya. Usuario...contraseña...intro.
Ya ha comenzado otro dia mas.

PD:En los proximos dias La recepcion no se actualizara, probablemente hasta dentro de 15 dias, ya que este recepcionista de noche se va de vacaciones. Ni se imaginan lo mucho que voy a disfrutar no afeitarme.

Mono de feria

2008-09-08T16:34:00.000-07:00

Pasan, me observan. Algunos hasta se detienen a observar mi habitat. Se los ve que comentan entre ellos alguna que otra cosa, y a veces hasta sonrien.
Miran el techo de mi habitat. Creo que a veces hasta les entran ganas de alimentarme.
No falta tampoco el que pasa, sonrie y te hace alguna morisqueta. Estan tambien, lo que solo estan para molestar.
La pregunta es...TAN RARO ES VER A UN RECEPCIONISTA DE NOCHE!?!?!
La sensacion que tengo al ver vuestras caritas al pasar es que me teneis como si un mono de zoologico fuera.
Eso si, reconozco que soy peludo, dudo bastante de mi aspecto de primate aunque cuente con la inteligencia del mismo, a veces me la paso comiendo cacahuetes...y otras tantas os hago morisquetas, pero...NO SOY UN MONO DE FERIA , COJONES!
Pero claro, llega el punto en que a uno estar asi de encerradito todos los dias se le comienze a quemar la cabeza y piensa como un mono.
Dentro de lo que es mi jaula, veo pasar al simpatico, ese que pasa se te queda observando, sonrie y hasta casi establece un contacto visual contigo, o casi lo que le permite todo el alcohol en sangre.
Luego tenemos a los enamorados, esos que romanticamente pasean, se detienen frente a la jaula y miran tu habitat como diciendo "mira, que mona la casita...y mira el monito!ayyy!".
Tambien mi cabeza creo a la figura del mono en celo, que ese chabal que pasa con la tia de infarto y vengan a decirme ustedes porque, pero siempre elige la puerta del hotel para morrear con ganas a esa tia de infarto con la que pasea su ego.
Los abuelitos, esas tiernas personas que casi mejor tenerlos de publico que de clientes. Y sin animo de ofender ya que los abuelitos son gente genial, pero tan solo como ejemplo, les comento del abuelito que paso por el hotel. Quien bajo a recepcion a preguntar acerca de donde se servia el desayuno. Le indico dandole que tenia que ir al primer piso y al salon Morado. Bien, el simpatico señor sube por el ascensor, para a los diez minutos volver con cara de intriga, ya que el decia no haber encontrado el salon. Le vuelvo a indicar y se va. Cuando estoy por irme a desayunar, me lo cruzo bajando unas escaleras que vaya a saber uno como llego hasta ahi, pero sin encontrar aun el desayuno y casi enfadandose conmigo por no encontrarlo. Entrañable.
Y para terminar esta jugueton, ese que viene todo cachondo y se pone a dar vueltitas en la puerta giratoria. Hagan una prueba. La proxima vez que vayan al zoo, intenten jugar con un mono. Puede ocurrir dos cosas, que se sume al juego y sonria con tu estupides, ó , se puede enfadar y salir a comerte crudo. Por ejemplo, el dia que este monito que escribe, luego de que un grupito de fachitas se pongan a cruzar corriendo por las puertas giratorias sali al cruze de ellos con una simpatica barra metalica metida en la manga del traje. Aunque ultimamente la opcion violenta la descarté. Prefiero educar a las bestias. Salgo, les pregunto si ha sido divertido, y ademas de hacerlos sentir unos gilipollas, tambien hurgo en su pena metiendoles en sus ebrias cabecitas que de esa manera solo le joden la vida a un simple monito como yo, que esta ahi ocho horas diarias un poquito hasta los huevos, y que lo ultimo que necesita es que vengan dos gilipollas a provocar que ,en caso de ser visto por la gerencia , a uno le toquen los huevitos.
Asi que ya saben, queridos lectores, cuando pasen por la puerta de un hotel, recuerden que ahi dentro se esconde un simpatico monito que lo unico que hace es ganarse los platanos.

Los muertos no pagan

2008-08-29T17:01:00.000-07:00

Me llama una clienta preguntando si contabamos con algun servicio medico en el hotel dado que su madre no se encontraba bien. Ante la negativa de tal servicio, llamo rapidamente a los servicios de emergencia.
Estos no han tardado ni 3 minutos en arribar al hotel con la sirena a viva voz y bajandose de la ambulancia cual protagonistas de "ER Emergencias" mientras yo interrumpia una reunion para informar al director del hotel sobre lo que estaba ocurriendo.
Bueno, hasta aqui, todo normal.
Sube el director con los medicos a la habitacion de la señora. Baja el director y me indica que liberemos la entrada de servicio porque posiblemente se llevasen a la señora. Se vuelve a ir.
Me llama una compañera por el interfono para chusmear de lo que estaba pasando. Se lo cuento muy por arriba y para terminar me suelta esta bonita frase:

"Bueno, bueno, cuelga que si nos ven CHATEANDO POR TELEFONO nos cuelgan"

Imaginaran ustedes que risa sucumbio mi interior.
Iluso de mi que creia que esa iba a ser la unica bestialidad de la noche quie me tocase escuchar.
Al rato, algo asi como 20 minutos despues del arribo de la ambulancia, se acerca el director hacia mi y me pregunta:

Director:"La habitacion de la señora que se encontraba mal, hasta cuando se queda?"

Recepcionista de noche:"mmm...a ver...la 403 tiene estancia junto a la 405 y se quedan desde hoy 29 hasta el primero..."
Director:"joder!...espero que no se muera que sino luego no nos pagan..."

Se aleja tan ancho y yo con mi cara de poker.
Ya con mi perturbada mente me dispongo a hacer mis tareas diarias hasta que de repente, a las 6 de la mañana, interrumpiendo mi lectura de MENEAME...

Ring!!! ring!!!
Recepcionista de noche:"Hotel 5 Estrellados, buenos dias! lo atiende el recepcionista de noche"

Cliente:"esteee..buenas, queria hacer una reserv... fer...ab..l..."

R. de N.: "disculpe, señor..pero le oigo entrecortado, podria repetir?"

C.:"QUE QUIERO HACER UNA RESERV... PARA LA FERIA DEL PUEB...O...OCH..SEPT..AL ..VEINTI..."
R. de N.:(interrumpiendo) "Señor, podria cambiar de telefono? ya que se entrecorta y me es imposible coger la reserva de esta manera..."
C.:"a verr...ahora?? me escucha mejor??"

R. de N.: "si, perfecto señor, digame para que fechas quiere la reserva?"

C.: "pa'l 8 al 21 de septiembre"

(aqui, mi mente desconfió...pero bueno, teniendo en cuenta que existe mucho zumbado en el mundo, crei normal que quieran reservar habitacion para tantos dias y a estas horas)

R. de N.: "digame su nombre, porfavor?"

C.: "Francoise Sanchez Mit...d..gra..v...d"

R. de N.: "disculpe, me repite el segundo apellido, letra a letra?"
C.: (a toda velocidad) "emeiteerrerregucondospuntitosgefe..."
R. de N.:(nota mental: es mas pelotudo de lo que parece...) "Disculpe, señor, pero a esa velocidad me es imposible copiar, puede repetir? (santa paciencia la mia...)

C.: "eeeeeeemeeeeeee iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrreeeeee otrrrraaaaa eeeeeerrrrreeeeeeeee geeeeeeeeee uuuuuuuuuuuuuu cooooooooondossssssssspuntitossssssssssss iiiiiiiiiiiii geeeeeeeeeeeeeee efeeeeeeeeeeeeee...pudo copiar ahora?"
R. de N.: "si, señor, muchas gracias...digame por favor un telefono de contacto..."
C.: "695846113"

R. de N.: "le repito señor, el telefono es seis nueve cinco ocho cuatro seis uno uno tres...es correcto?" (mientras miraba el display del telefono y no concordaba en absoluto. Mi desconfianza increcendo)

C.: "a ver...repitame porfavor!?"

R. de N.: "repito...el telefono es el seis nueve cinco ocho cuatro seis uno uno tres...es correcto?"
C.: "el numero termina en trece??"

R. de N.: "si, señor, es correcto, termina en uno uno tres"

C.: "No! no! no!, que si termina en TRECE!"

R. de N.: "si, señor, efectivamente el numero que he apuntado termina en uno tres"
C.: "pero termina en trece?"

y yo que ya me queria comer el puto telefono y cagarme en la madre que lo remil pario...

R. de N.: "si, señor, el numero que usted me facilito termina en TRECE"
C.: "PUES CON TU CULO ROMPO NUECES!!! JAAAAAAAAA!!!!"
(me quedo en silencio...)

C.: "hola?"

R. de N.: "si, señor, digame..."

C.: "esteee...(con tono serio)...no te ha causado gracia, verdad?"
R. de N.: "pues, la verdad que no,señor"
C.:"PUES A MI SIIIII!!!JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ME PARTO Y ME MONDOOOOO!!!! JUAAAAAAA"

cuelga...y yo que me quedo con mi carita de poker sin entender demasiado.

Una mierda de post

2008-08-21T17:17:00.000-07:00

Ustedes, queridos huespedes no tienen ni idea de lo dificil que se hace cagar en paz estando en una recepcion en el turno de noche.
Cagar, defecar, decorar el inodoro, despedirse de un amigo del alma...llamenle como quieran, pero esta relajante actividad se torna en algo estresante en mitad de la noche.
Primeros sintomas de que un retoño de nuestro efinter quiere salir a la luz y casi siempre al mismo tiempo uno tiene que soportar al gilipollas de turno que te pregunta sobre donde ir a cenar o que quiere una almohada o de si puede usar internet.
Es aqui donde visto que no podremos liberar a nuestro mojon en breve, comenzamos a hacer una especie de bailecito ridiculo con carita de "me estoy cagando encima por dioooos!!!"
Mientras mi intestino se empeña en mandar a tomar por culo las ordenes del cerebro para que la mierda no se esparza por todos lados, evito pensar en cualquier cosa que me recuerde a nada color marron...fuera la iglesia de mi mente!!fueraaa recuerdos del ex-marido de mi madre!!! fueeeeraaaa recuerdos de "cronicas marcianas"!!! ME CAGOOOO POR DIOOOOSSSS!!!
Aqui llega lo que llamo "el turulo se durmio", que es cuando creemos que nuestro zoretito se arrepintio de salir al mundo. Esta calma momentanea en el empecinamiento del turulo coincide con que te llama un jodido vietnamita para hacer una reserva a las 3 de la madrugada en un precario ingles. Y aqui, nuevamente el recuerdo de que me estoy cagando. Regresa con toda su furia contenida el turulo a patear nuestro intestino y el puto vietnamita empecinado en la puta piscina y la madre que los pario que me cagooooooooooooo!!!.
Cogida la reserva al vietnamita y con mi efinter en plena lucha con el Señor Mojon, salgo corriendo al baño cuando ...se escucha de fondo la puerta giratoria y veo salir una pareja mayor que me miran con ganas de preguntarme algo y la madre que los parioooooo que me cagoooo!!!
Con el culo fruncido como si estuviera en un bar gay donde todos los clietes pasan su epoca de celo y han consumido cantidades industriales de viagra, atiendo a la senil pareja y sus cuestiones acerca de la puñetera luz automatica....ayyyy que me cagooo porfavooorrrr!!!
Apenas escucho la puerta del ascensor que se cierra emulo al jamaicano Bolt y vuelo rumbo al cagadero. Entre medio de las escaleras mientras siento que el mojon practicamente ya ve la luz me acuerdo de haber dejado la llave de la caja puesta. La madre que me pario!! Vuelvo corriendo al mostrador, salto directamente sobre el, arranco la llave y corro hacia las puertas giratorias para trabarlas. Bieeeen!! al fin parece que voy a poder despedirme de esta mierda de alien que lucha por salir de mi interior.
Corre, Forest, corre!!! Entro al baño, revoleo el saco y me siento....dios! que placer!...el turulo que sale de mi debe tener ciertos genes de piscopata violador.
Mientras estoy sentado se me ocurre este post. Me miro en los espejos que hay a modo de pared (que por cierto, que cosa mas incomoda ese tipo de baños donde mientras cagas no te queda opcion mas que a mirar tu cara de "me estoy cagando!").
Ya mas aliviado, recuerdo que no estoy en mi casa ni tampoco tengo una lectura a mano y que la recepcion esta solitaria.
Para que luego digan que cagar es facil...

de ratas y lenguas biperinas

2008-08-20T13:37:00.001-07:00

No se como reaccionar. Me han abierto los ojos de una forma cruel, de una forma que no me esperaba.
A raiz de que en el curro se ve que estan cabreados han decidido ampliarme mi contrato solo un mes. En vista de esta situacion uno debe de hacer mea culpa y comenzar una estrategia, la estrategia de salvar el culo.
Los que me leen aqui han podido comprobar que mi sentido del humor es cinico y bastante negro. Este sentido del humor es el que mantengo a diario, y es el que ha sido utilizado como arma contra mi.
Mi feroz lengua ha sido traicionada con risas de fondo y ha sido delatada a mis superiores. De la forma mas cruel vine a abrir los ojos a que me han traicionado las pocas personas en las que confie al llegar a esta ciudad.
A partir de hoy, mi reaccion sera la de simplemente dedicarme a hacer mi trabajo y nada mas.
Algun consejo?

Reaparecio China

2008-08-18T11:08:00.000-07:00

Por suerte hoy puedo volver para contarles que gracias a unos vecinos , China ha vuelto.
La han escuchado maullando en su ventana a las cuatro de la madrugada, se despertaron, salieron a buscarla y la cogieron.
Desde aqui, agradezco infinitamente la ayuda brindada por estos vecinos, como asi tambien de Blogsalamank, del Foro de 20minutos, de los usuarios de Meneame, de Lo Dice Diana Aller...a todos ustedes, gracias!

GATA PERDIDA EN ...

2008-08-15T12:40:00.000-07:00

Hola lectores, lamento comunicarles que el blog estara un tiempo sin actualizar ya que en estos momentos estoy pasando un momento algo dificil.
Tengo una gata que lleva tres noches desparecida. esta situacion hace que cualquier tipo de inspiracion que tenga se vaya a tomar por culo.
Pido disculpas a las personas que me siguen y espero sepan comprender la situacion.
Por si alguno de Ustedes posee amigos o familiares en **********, agradeceria le enviasen via mail el siguiente texto y foto.

"Se ha extraviado una gata en la Zona del Residencial ******** en la noche del 13 de Agosto de 2008. Es una gata muy docil. LLeva incorporada un chip de identificacion en el lomo. Responde al nombre de "China". En caso de haberla visto, porfavor llame al 647******. Gratificare su devolucion ."

Espero poder volver a escribir en este blog contandoles que China ha vuelto a casa...
Desde ya, muchas gracias por su comprension y ayuda.

China, tu hermano Piluso y Yo te esperamos.

Efecto Domino ( Como derrocar a un director de hotel despota )

2008-08-12T17:11:00.000-07:00

Hola Amiguit@s!
Hoy en La Recepcion vamos a comentar una estrategia para acabar con su director de hotel mas odiado.
Para elaborar nuestro plan los ingredientes son:

1) un director de hotel, preferiblemente que sea un enano cabron. En caso de no contar con un director de hotel puede Usted cambiarlo por su superior inmediato.

2) un departamento de recepcion cabreado. Preferiblemente si uno o dos integrantes del mismo estan trabajando sin contrato.

2B) Mozos o Botones, que adhieran a los reclamos del depto de recepcion.

3) alternos al director a derrocar. En este caso utilizaremos a dos, por un lado a la ya conocida por Ustedes, Señorita X, pero ademas utilizaremos a un nuevo personaje, "El teleñeco" (o para los amigos, Jefa de Recepcion)// N. de R.: un teleñeco es un muppet o titere

4) un hotel de la categoria de vuestra preferencia, pero es indispensable que el hotel elejido cuente con mas estrellas de las que realmente se merece.

Bien, una vez reunidos estos ingredientes comenzaremos el proceso de derrocamiento del despota director de turno.
Si me permiten, La Recepcion, recomienda que el director elejido sea un verdadero hijo de puta, que sea un ser preferiblemente bajito y con comienzos de calvicie, que tenga un elevado ego similar al de un argentino. Tambien otras cualidades a mirar son que nuestro elemento principal sea una persona despota, carente de toda educacion y respeto hacia el resto del staff. En nuestro caso, elejimos al "Señor X", lo recordaran de haber sido mencionado anteriormente en este pasquin virtual.( que si!! ese que les dije que es una mezcla entre Jimenez Losantos y un Furby, lo pillan?...no?...bue, vayan al archivo de esta recepcion, revisen y dejen las drogas que os estan dejando tarados!).
Lo primero que tenemos que hacer es asegurarnos que tanto nuestros compañeros de recepcion como el resto del staff del hotel odien sistematicamente a nuestro "Señor X". Hablen con el departamento de restaurante, con el de cocina, con el de limpieza, etc, etc...cerciorense de que el odio que recibe la imagen del director elegido sea igual al de un taliban hacia Bush.
Una vez seguros de que vuestros deseos de una muerte lenta y dolorosa post sometimiento sexual por parte de cuarenta senegaleses homosexuales hacia vuestro director, vamos a pasar a crear ambiente de revolucion, o como yo lo llamo "calentar el horno".
Aqui es donde entra en juego los alternos al "Señor X", hablamos de "El teleñeco" y la "señorita X".
Estos dos ejemplares han de ser el medio por el cual nuestro odiado enano cabron canaliza toda su ira hacia el personal de recepcion y demas departamentos. La ira y despotismo del enano cabron es transmitida en forma de ordenes absurdas y una persecucion constante haica las labores realizadas por este departamento, ordenes que seran trasnmitidas por "el teleñeco" quien se cree la ostia de persona por acatar sin chistar las ordenes del enano cabron y ser la "super mega jefa de recepcion" quien controla cada minimo detalle, haciendo visible cualquier minimo error. Generalemente estas tareas son apoyadas o fortalecidas por la "señorita X", quien paseara su orondo culo a fin de imponer miedo, cuando en realidad lo unico que crea sean carcajadas por mi parte y faltas de respeto en charlas privadas.
Bien, les decia antes que habia que "calentar el horno", esto se realiza de la siguiente manera. Dado que "el teleñeco" se dedica a marcarnos cada minimo error cometido, vamos a comenzar a desnudar los minimos errores de la "super mega jefa de recepcion", quien obviamente al creerse el titulo que le otorgaron y olvidando su pasado de recepcionista raso montara en colera, haciendo que su bilis se confunda con su sangre.
Por ejemplo, si "el Teleñeco" nos dice que hemos realizado mal una reserva en el sistema informatico, al primer error por parte del "teleñeco" que veamos intentar hacer la mayor publicidad del mismo poniendolo a vista de todos en el libro interno de comunicados con el que toda recepcion cuenta.
Ya creada la ira del "teleñeco", este por inercia ira a comunicarcelo a "la señorita X", quien a su vez se lo transmitira al "señor X".
El "señor X" al ver interrumpida su sesion de onanismo vera incrementada su ira y convocara a una reunion.
En esta reunion el "señor X" intentara imponer su terror de la forma que solo0 un despota de esta calaña puede hacer.
Al estar el departamento de recepcion muy cabrado se comenzaran a debatir diversos temas que desencadenaran en un gran follon.
Este follon debera de enardecer mas los animos del "señor X" y del depto de recepcion, quienes llegados a un punto diran "pues ahora el trabajo lo va a hacer tu puta madre!!!" y se negara en su totalidad a realizar cualquier tipo de labor a menos que los reclamos de respeto, buenas formas y normas coherentes sean escuchadas.
Dado que el hotel no puede parar su funcionamiento y que el ego del enano cabron es mayor que el de una presidenta argentina, automaticamente convocara a sus alternos a realizar las tareas de recepcion, como queriendo demostrar quien la tiene mas larga...
Al tomar posecion de la recepcion , el enano cabron pedira a los mozos que "muevan el culo", quienes sumandose a la protesta de los recepcionistas no moveran un pelo.
Esta situacion llevara a la histeria al director en cuestion, quien corriendo ira al Depto de Restaurante y pedira a un par de camareros que bajen a hacer el trabajo de los mozos. Este par de camareros le dira graciosamente al director "porque no me come la punta del nabo?".
Ya completamente fuera de si y en un intento desesperado el director intentara dar un golpe de efecto y amenza con despedir a todo el hotel. El personal del hotel viendo la situacion no hara mas que descojonarse de risa.
Aqui en este punto es cuando ya comienza a darnos lastima el director en cuestion y veremos como en un ultimo intento por salvar su culo al tiempo que revolea maletas va gritando a sus alternos, "el teleñeco" y la "señorita X", para que ademas de mover el culo llamen a gente de donde sea...
Visto que la situacion ya lo sobrepasa, llegara un punto donde nnuestro director cedera a nuestras presiones.
Una vez llegados a este punto, veremos como comienza una nueva negociacion entre el director y el deptartamento de recepcionistas cabreados. Existira un punto en el cual, el director completamente desbocado intentara negarse nuevamente a nuestras peticiones, y es aqui donde debemos mencionar lo siguiente:
"El compañero Patan y el compañero "Catalan" (importantisimo el mencionar la palabra "compàñero", nos dara un aire revolucionario aunque vistamos de Armani) estan a dia de la fecha sin contrato, el cual segun el articulo chikicientos treinta y tantos, viola la ley. Por tanto daremos parte a quien corresponda. De la misma manera informamos a esta direccion que informaremos a Consumo sobre las distintas carencias en servicios dignos de un hotel de esta categoria, como asi tambien daremos parte de ciertas incongruencias en las tarifas aplicadas."

Dicho esto, tendremos a un director agotado, derrotado, quien cedera a nuestras peticiones.
Bien, como habran visto se ha producido un efecto domino...primero la recepcion se niega a algo, luego los mozos, luego restaurante y demas departamentos.
Seguramente no sea una buena forma de reclamar, pero cuando un director te lo pone dificil pocas opciones quedan.

Espero que esto le salga bien y recuerden, no intenten esto en vuestras casas.

PD1: la recepcion no se hace responsable de este texto FICTICIO.
PD2: la recepcion se declara en contra de cualquier tipo de acto violento y/o de chantaje.
PD3: la recepcion le desea una feliz carencia de erecciones al enano cabron.

jornada de convivencia

2008-08-08T17:09:00.000-07:00

Con motivo del cumpleaños de la musa erotica de esta recepcion, el pasado miercoles salimos de copas.
bueno, contando con que yo estaba disfrutando de mi descanzo desde el martes a las 8 de la mañana, tengan en cuenta la resaca considerable que tenia. Dicho de otra manera, no podia con mi vida.
Pero alla fui, valiente, a enfrentarme a la noche.
Habiamos quedado a las 23.30 con Maria en un bareto cercano a mi casa. Gracias a mi resaca no divise a la primera a Maria quien venia a lo lejos. Debo de reconocer que lo que pense fue "a ver la rubia esta que viene ahi que tal viene...", y luego ya cai en que era Maria quien se acercaba, asi que la rubia que venia estaba bastante bien.
Bueno, nos sentamos, ella pidio J&B con...limon creo?, yo como no podia ser de otra Bombay Saphire con tonica. Aunque el "empanao" del camarero me trajo el Bombay Classic, pero bue, ya nos demostraria luego su nievl de empanamiento mental. (N. de R.: para los argentinos que me leen, empanao seria algo asi como un atontado, sin muchas luces.)
Al rato llegan "el Doctor", "el hermano" y "el Sergio Dalma" (prefiero utilizar otros nombres ya que el patio no esta muy tranquilo en el hotel...ENANO CABRON!). Le pedimos al empanao que nos traiga mas copas y bueno, una media hora para cuatro copitas de na'...total, que nos fuimos para adentro ya que la cumpleañera estaba teniendo frio (tranquila "Marie", no tenias los pezones en punta...).
Bebidas las primeras copas, marchamos a realizar unos gorgoritos a un karaoke. (N. de R.: para los que me conocen de antes, saben de mi marcado odio a los karaokes)
En el camino me arme un porrete que fue "yirando" entre "marie", "sergio dalma" y yo. Total, que pasamos ya contentitos por el hotel a saludar a "el catalan", quien estaba cubriendo mi descanzo.
Realizadas las salutaciones, lo dejamos al "catalan" y nos fuimos, prendimos otro porrete y entramos al karaoke.
Aqui, es donde, mas alla de que yo venia con un alto grado de alcohol en sangre y muchas neuronas caidas en combate, ME VEO EN LA OBLIGACION DE DECIR QUE ME VI GRATISI9MAMENTE SORPRENDIDO CON MIS COMPAÑEROS DE CURRO.
Por un lado, Marie, inigualable. Me pongo de pie para saludar a una mujer con una gran voz. Me comento alguna vez Marie que se presentaria a Operacion Terruño (OT, pa' los amigos), asi que ya sabes que aqui, tenes un fan.
Y luego, el showman. Sergio Dalma...Existen personas que cuando se suben a un escenario, por mas pequeñito que sea y por mas ebrio que haya delante, son capaces de ganarse a cualquier publico. Ya no por sus virtudes de interpretacion, sino quizas mas por ese carisma que desprenden.
Me vi sorprendido por todo esto y me preste al juego gracias a que el alcohol hace que uno haga estupideces. Lease, subir a cantar...(bue, cantar, lo que se dice cantar, pues como que no...mas bien, berrear...BERREEEAAA BERREEEAAA!!).
Subi con Marie a cantar "y sin embargo te quiero"...bueno, que decir que Marie increible, yo un asco.
Me ganaron los nervios, me olvide la letra, no entonaba...vamos, una mierda...y claro, que mas se notaba con una Marie que la bordaba.
Luego vino el show de Sergio Dalma, para mas tarde dejar paso a un dueto entre S. Dalma y Marie ejecutando un pimpinela...el archi conocido "quien essss!!! soy yooooo!! que vienes a buscaaaar!!!..."
y bien, ya terminando canto "el doctor" y para terminar Marie con un tema de Roxette.
Ya para todo esto yo venia ...como decirlo...pedo perdido! jajajajaja
Me sente cual borrachuzo y me deleite con la voz de Marie (vaaaleeee...lo reconozco, tambien le miraba las tetas y el culete...hombre! que hay que decirlo to')
Salimos de ahi y ya era hora de empezar a marchar a casa.
En ese camino, fuimos hablando entre nos, de cosas varias...Vieron esas charlas amenas, a paso lento, como disfrutando de la noche...pues eso.
A pesar de que era la primera noche que yo salia con este grupo, me lo estaba pasando en grande.
Dejamos al doctor en su casa, luego a marie...y bien, quedamos solo Sergio Dalma y yo, ya que "el hermano" nos habia dejado antes del karaoke.
Nos miramos..."que hacemo?"..."vamos de pilinguis"- me dice...bueeeeno, pa' que decirte que no.
Dimos vueltas y vueltas y vueltas y vueltas...cerrado todo. Hasta que caimos en no se donde ni a que hora, solo se que era tarde.
Bien un copazo y luego que?...pues a mi casa, a matar un lambrusco y unos porros...
Resulta, que sergio dalma queria mas fiesta...y el sol saliendo en la calle. Miro la hora, 7 y media...no, mejor a dormir que ya estaba bien.
Convenzo, o eso crei, a sergio dalma de irse...pero ni mierda me hizo caso y continuo por ahi de fiesta. Con decir que ya no curra en el hotel porque llego medio "alegre" a currar. Tan contento llego, que me cuentan que se quedo dormido en el coche de un cliente cuando fue a buscarlo.

Concluciones que me dejo esta noche.

1) las resacas ya no las llevo como antes
2) creo que las empresas deberian de fomentar este tipo de cosas cada tanto. Se unirian mas los grupos, abria mejor ambiente y tal...(N.de R.: aunque hoy llego y me encuentro con un memo interno que reza, entre otras sandeces que ya comentare, algo asi como "Los mozos NO SON AMIGOS, son compañeros de trabajo"...y yo queriendo fomentar las relaciones jajajaja, iluso de mi...aqui dentro de nada y me veo vistiendo de marron caqui, con un brazalete negro, un aguila imperial de fondo y saludando a la gerencia al grito de "heil!")
3) a raiz de lo ocurrido con Sergio Dalma evitare caer alegre al curro.

puede pasar algo mas?

2008-08-03T20:26:00.001-07:00

situacion: madrugada del sabado
Lugar: la recepcion
Hora: 5.30 am

Luego de haber soportado estoicamente a los invitados de dos bodas (lease, 500 personas), mas los caprichos habituales de los clientes del hotel, ya casi esta terminando la noche hasta que...
Mientras mi jefe, El señor X (alias "enano cabron" o "el jimenez losantos"), se volvia loco tratando de sacar a toda una orda de borrachuzos de la piscina en la septima planta, yo veia como una de las novias jugaba carreras con una amiga montadas en sillas del lobby...
Pasados segundos de esta situacion, llega al hotel una pareja que se acaba de casar pero en otro hotel. al tiempo que estoy realizando el check in escuchamos "paaafff!", los recien llegados novios se giran, yo miro por encima del hombro de la novia (y de sus tetazas!! ayy! oma que rica!), y vemos a una novia descojonandoce de risa en el suelo.
Terminado el check in, los novios se retiran a su habitacion y yo observo el panorama...por un lado, una novia gateando, por otro creo que llegue a contar 8 personas girando en la puerta giratoria, el segurata de uno de los locales nocturnos de la gerencia que llega, un grupo de chicas cantando "la felicidad" (cuanto daño le hizo palito ortega al mundo, por dios!)...
El segurata sale corriendo hacia la septima planta para sacar a los borrachuzos, entre ellos el novio de la que jugaba carreras. Yo, a todo esto, a medida que iban girando en la puerta giratoria les iba retirando los vasos...
bueno...capeado el temporal, despedimos amablemente a los borrachuzos y me digo para mis adentros..."que mas puede pasar??". Y comienzo a escuchar "beeeee!!! beeeeee!!!!", levanto mi cabezota y que veo?? muchas ovejas por la calle!!
Dios!!! en que momento me tome un tripi!?!?! Y ahi iban, muchas ovejitas cruzando por la puerta del hotel...
ya mas no podia pasar. Cierro la caja de mi turno, firmo el arqueo de caja y me piro, que fue una noche larga.

te quieres casar conmigo?

2008-07-23T19:56:00.000-07:00

Es la frase con la que muchos aun hoy en dia muchos se empeñan en decir desconociendo, segun mi divagante cerebelo, la teoria de que si se pronuncian esas cuatro palabras, esa relacion que tan fuerte y solidamente supistes mantener se ira a la mierda.
"te quieres casar conmigo?", asi comienza toda una voragine de estupideces destinadas a complacer a tu circulo de personas conocidas y desconocidas (quien no se metio alguna vez en una boda en la que no teniamos ni puñetera idea de quienes eran los desgraciaditos?).
Esa pareja que hasta ese momento parecia idilicamente perfecta ahora dejan de fornicar porque ella pide que en el banquete haya confeti y globitos cuando a él todo eso0 le parece una chorrada. Menciono esto solo para daros una idea de las absurdas discuciones que pueden establecerce en los preparativos de una boda.
Pero pasemos a lo que nos atañe, que es ni mas ni menos que la celebración. Ay! Pobres ilusos!.Uno los ve que vienen con todo un sequito de gente a la "prueba de boda" con la estupida idea de que durante el banquete probaran bocado. Los ves frunciendo ceja ante tal o cual plato,pero solo eso...porque aca las decisiones las toman los suegros, cuñados y demas parentela que ha sido previamente seleccionada para la degustacion de los distintos platos.
Se pagan fortunas, mis queridos lectores, tan solo por pegarle dos bocados a una mierda de plato que si nos ponemos a pensar realmente en los costes nos entraria la risa tonta cual rastafari en una plantacion de marihuana. Y no vean la de chorradas que se pueden encontrar, y paso a ponerles un ejemplo.
En el hotel han de casarse los tortolitos Vicente y Maria Luisa, quienes en su super mega banquete han de brindar a toda una panda de arrastrados el siguiente menu:

Entrantes:

*Ensaladas de anchos del cantabrico marinadas con pisto de verduras...(vamos, no me jodan, esto es un par de latas abiertas y cuatro verduritas y vualá!)
*Virutas de cogollo, vinagreta de tomate y lasca de paleta iberica...(me parto y me troncho! cuanto daño le hizo Ferrian Adriá a la cocina, por Dios!)

Primer Plato:

*Lomo de rodaballo con txangurro a la donostiarra y su pil-pil...(lo siento, pero mi limitado paladar no reconoce este plato. Agradeceria que alguien me lo explique)

Segundos:

*Cochinillo cocinado en aceite de especias con crema de manzana verde y polvo de citricos...(y aqui debo decir que esta bueno realmente, lo he probado. Eso si, es la mar de sencilla su preparación...)

Postres:

*Semifrio (eeeeiiin???) de avellana con helado de turrón...(juaaaaaaaaaaaa!!! en serio,un poquito mas de clase, coño!! que te estas casando y de postre me pones un puñetero helado??)
*Carpaccio de piña con sorbete de mandarina o sorbete de limon...(sigo pensando lo mismo que con el otro postre)

y para que la comida pase mas facil, la regaran con:
*un cabernete sauvignon Denominacion de Origen Rueda
*un tinto Cune Reserva, D.O. Rioja (alguien me puede explicar cual es el motivo por el que teneis ese fanatismo por los vinos Rioja??, a mi peculiar gusto le va mejor un Ribera del Duero, por no poder conseguir en ningun lado un Malbec)
*El cava dice presente gracias a Freixenet (nada que objetar aqui, ya que se sirve el Brut Barroco)

Este tipo de menu me hacen dudar infinitamente del buen gusto y paladar de suegras y sequito.
Pero bueno, elegido el menu por el que pagareis una fortuna y no probareis ni bocado (casados del mundo, decidme si miento, pero a que pasais hambre en vuestro bodorrio?), hay que seguir el planing y seleccionar la musica.

Y aqui en esta parte es ya donde todo se va a tomar por culo...el novio, la novia, la suegra, el padre y la madre que los pario a todos...escuchenme, queridos soberanos proximos a joderse la vida casandose, como cojones alguno de vosotros podeis tener el asqueroso y pesimo gusto de enlazar, por ejemplo, un Bobby McFerrin con su "dont worry be happy" y luego ponerme detras a un King Afrika y su "boooommmmmmbaaaaaa!"???.
Acaso el echo de que vayais a prometer una fidelidad hasta que el viagra ya no haga efecto los vuelve sordos?
Sera que mientras se conocian en esos eternos frotamientos de zaguan vuestros gustos musicales se fueron a tomar por culo lentamente?
Quizas de tanto gemir y gemir vuestros timpanos ya no responden como cuando se conocieron?
Ayyy, mis queridos tortolos!! porfavor, por el bien de los bolsillos de la SGAE (ladrones!) elejir bien vuestra musica de ese momento tan especial que gracias al alcohol ingerido solo podran disfrutar en las fotos que malamente habra sacado un fotografo que estaba mas preocupado por meterse una raya que en obtener una buena instantanea del momento mas algido de vuestras vidas como pareja.
Tengan en cuenta, de que el echo de que todo el mundo se ponga a bailar "paquito, el chocolatero", no significa que a todo el mundo le guste, sino que en realidad tienen todos tal pedo encima que les importa un rabanito lo que estan bailando. Sino ya me explicara Usted, futuro "esposo" como es posible que ese ser despreciable que lo visitara todos los domingos y del cual todavia no se entiende como ha salido algo tan bonito como su hija, ahora este bailando a pierna suelta intentando que el camarero de turno le meta mano.
Como hoy estoy de oferta, tambien os voy a pedir algo, pedirle a vuestros invitados que tengan un poquito de recato. De verdad, no es por nada, pero sepan que cuanto mas palurdos son vuestros invitados mas se descojona el personal del hotel con vuestra birria de boda.
Intenten que si entre sus invitados hay consumidores de estupefacientes, estos angelitos no dejen el baño como si eso fuera una provincia colombiana o sierra nevada en invierno o la nariz de "El Diego". Procuren que los becerros que traeis al hotel en calidad de gorrones oficiales no confundan el lobby del hotel con una playa jamaicana o marroqui, queda feito, y ademas me entra el mono. (convidad, cerdos!)
Pero claro, desde la recepcion, comprendemos que no podeis estar en todo. Sabemos que es imposible controlar a una orda de 250 cerebrados (como se hace para tener 250 invitados?? se supone que un bodorrio es algo especial,no se).
250 decerebrados que parecen haber descubierto por primera vez un cubata y se lanzan sobre la barra libre cual yonkis en busca de metadona. Haya paz, hermanos! que el alcohol no se agotara. Se que cuesta que vuestras limitadas mentes que estan entretenidas con paquetes camareriles y tetaas siliconadas, puedan asociar en una misma frase "barra libre" y "hay alcohol suficiente".
Deberian de verlo, queridos lectores. Esas caritas con que salen de los salones recuerda mucho a la propia un domingo de resaka.
Pero claro, todo tiene un final. Veran que los primeros que se van a casa a dormir son esas parejas que acuden con sus pequeños. Pequeños que han estado dando por culo al recepcionista toda la puta noche. Diminutos gremlins que sin la mirada de papa y mama chillan y corren adrenaliticamente de un lado al otro del lobby.
Seguidos a esta clase de invitados, se retiran los abuelos. Quienes recuerdan viejos tiempos mientras sueñan con que el Viagra comprado de contrabando y el alcohol en la pareja diese un broche de oro a la noche.
Vez pasar al zorron cincuenton que habiendose quedado sin excusas para ir a recepcion de ligoteo, manoteandole el paquete al sobrino de la tia pepi, esa del pueblo. Detras salen los amiguetes de toda la vida, completamente borrachos y drogados, rumbo al primer garito que se presente. Estos, probablemente terminen de putas.Son los mismos que horas antes intentaban corromper al recepcionista para que les entregue la llave de la habitacion de los novios y poder hacerles una putadita. Pero como este recepcionista es incorruptible, jamas ocurrira algo semejante (a ver si la proxima ofreceis algo mas que 50 euros, ratas!).
Y ya luego de haber entonado la mierda de "paquito, el chocolatero" y haber danzado como subnormales, salis vosotros con todo el resto de gente. Generalmente a los gritos todos cual hooligans hormonados llevandose por delante a ella con los zapatos en la mano,el vestido mugroso y él zigzageando.
Ya terminada la fiesta y haber salido con vuestros amiguetes, volveis al hotel para cumplir con esa frase tan escuchada que dice "follais menos que un casado", y caeis rendidos a dormir.
Pensar, que todo empezo con un tierno gesto con carita de perrito mojado, ojos brillosos y un puto añillo...

PD:este recepcionista no esta de acuerdo con muchas de las zandeces que acabo de escribir, pero como sonaban graciosas las puse pero no por ello dejan de ser la cruda realidad.
PD2:este recepcionista hace mea culpa, y reconoce el haber querido casarse.
PD3:este recepcionista, tristemente recuerda en todas las novias que pasan por sus retinas a la novia que no llego a ser esposa.

dulce venganza

2008-07-18T15:26:00.000-07:00

Existe algun placer mayor que la venganza?(sin contar elm sexo, guarretes!)
Llevo un par de semanas sufriendo a un grupito de agraciadas irlandesitas borrachas que noche si y noche tambien han encontrado como diversion el tocarle las pelotas al recepcionista.
No voy negar que las primeras noches me causaba gracia que viniesen completamente borrachas y en un precario español me solicitasen una habitacion. El primer dia les negue alojamiento no por cabron, sino porque realmente no habia ninguna plaza disponible, pero al parecer esto las cabreo, y tomaron esa bonita costumbre de venir a solitar un cuarto.
LLegados al cuarto dia la bromita ya comenzaba a cansarme.Mas que nada porque en este hotel debo de mantener las posturas en todo momento y por tanto no puedo contestar como quiciera, olbigandome a tragar mucha ira en ciertos momentos.
Pero yo sabia que algun dia yo tendria revancha. Tenia fe en que algun dia podria devolver con maestria y arte las putadas de estas ebrias celtas. Pacientemente soporte ver miles de vueltas en la puerta giratoria, que se me insulte por negar una habitacion, que se me descojonen en la cara...y llego el dia!
Esta mañana una de estas etilicas celtas se acerco a las 7 de la mañana, justo cuando estaba por terminar mi turno, se acerca al mostrador una de las chicas de este grupito, naturalmente ebria, casi quebrada en llanto me pedia que le diera cambio de un billete de 20 euros ya que al parecer se habia perdido de su grupo de amigas y no tenia como entrar a su casa ni forma de localizar a sus amigas. LLenose de gozo y satisfaccion mi ser ante tamaña oportunidad.
Abri el cajon donde tenemos el dinero y mostrandole unos 300 euros en monedas le dije:"oooohhh!! i dont have any change, im sorry so much..."("ohhh! no tengo nada de cambio, lo siento muchisimo"), a lo cual obviamente me miro extrañada. Ante esta reaccion le explico que "i quite simple, you and your friend come every single night to piss me off, so this is my "vendetta!" (es muy simple, tu y tus amigas vienen todas las noches a cabrearme, entonces esta es mi venganza), al tiempo que hacia bailar en mis manos un puñado de monedas.
Intento la pelirroja celta el decirme que no era ella, que solo sus amigas venian a joderme, pero me daba igual, yo era feliz recochineandome con mis moneditas y viendo como me lloriqueaba.
Si, se que soy un jodido cabron, pero bueno, haber pensado antes de tener como diversion de la noche el joder a este pacifico recepcionista de noche.

primer mes!

2008-07-16T17:06:00.000-07:00

Queridos huespedes, tan solo puedo darles las gracias a los 400 visitantes de este primer mes de vida de este proyecto.
La recepcion cumple hoy un mes de vida. Yo, personalmente, tengo mucho que agradecerle a este espacio, ya que me devolvio unas ganas de escribir que creia perdidas.
Espero que el trato que habeis recibido en este hotel haya sido satisfactorio, y si no ha sido asi, ni de coña os doy el libro de quejas!

un saludo!

y el domingo, disfruto de su resaca

2008-07-14T01:59:00.000-07:00

Muy a pesar de que demos la imprecion de ser seres que debemos de sufrir irritaciones en la zona genital de tanto rascarnos, sufrimos cansancio. Si, nos agota levantar el telefono y escuchar reclamos tan absurdos como la solicitud de un curso intensivo de como abrir una ducha, nos sentimos exaustos luego de una semana de ver vuestros felices rostros...nos merecemos unos dias de descanzo.
El mio, o mejor deberia de decir "los mios", dieron la casualidad de que se me acoplaron dos dias consecutivos mas uno extra correspondiente a la semana que aun no trabaje. Genial! me hacen descanzar antes de haber echo el trabajo...sera para que no me canse.
Sabado, al salir de mi ultimo turno previo a mi merecido descanzo (y si no fue merecido al menos di la impresion de que hayan sido asi), me fui a desayunar un cafe con leche y churros. Una lectura lenta y pasiva de los periodicos del dia regado por ese aroma embriagador del cafe de la mañana. Bendita droga aromatica!.
Camino a casa, el primer porro que muere. El sol el la cara, la sonrisa de oreja a oreja. De a poco los pensamientos relacionados con la recepcion se van olvidando, se van muriendo con cada calada.
Al llegar a casa mis dos bestias se lanzan a enredar sus orondas panzas entre mis piernas. Les dedico esos minutos de juego que me estan pidiendo cual minino famelico de cariño. Es indescriptible el placer que me pueden causar estas peludas companias.
Tal como recordaran , el recepcionista de noche tiene su vida al reves, como un australiano recien llegado. Y mientras mas de uno de ustedes el sabado estaba descascarando vuestras lagañas enredados en vuestras sabanas, este servidor se estaba preparando un cena deliciosa.
Me tire a disfrutar de uno de los pocos placeres de la vida en solteria, el cenar en la cama. Prohibitivo placer de los que viven acompañados que bien sabran que cualquier miga y/o resto alimenticio puede ser motivo para una riña, y los sabados no apetece riña.
Pongo la tele y caigo en que a veces, Dios me aprecia. Hizo que a algun genio se le ocurriese programar en la tele la serie "V- invasion extraterrestre" , para que todas aquellas pajas mentales que todo crio se hizo con Diana comiendose un raton volviesen. Quien no se tento de imitar a estos simpaticos alienigenas metiendose medio hamster en la boca?.
Terminada la cena di paso al correspondiente "porro digestivo". Que no es mas que una vil excusa para hincarse un peta de esos que luego dan paso al postre.
Dormido y en mi mas profunda fase REM cargada de escenas lascivas con vaya uno a saber quien, escucho el telefono y emito desagradables sonidos que intentan asemejarse un "hola?...quien es?"...que en realidad sono a algo:"eeejjjjjjmmla...mackk...kiene?".
Ya era hora de levantarse. A desayunar, que siempre viene bien un desayuno a las 6 de la tarde.
Panza llena, corazon contento y cerebro emporrado, que mas se podia pedir?.
Mi gordo culo pedia sentarse en el taburete de MI bareto, a tomarme una cervecita y que caigan los canutos que tengan que caer.
Todos tenemos nuestro bar. ese lugar oscuro donde a pesar de que sabemos que es una puta mierda, nos encanta, nos encandila. Y "El kubo" es mi sitio. (por obvias razones no es el nombre original de mi bareto, lo siento señor guardia civil!)
El sol ya dio comienzo a su decanzo y la luna se presentaba inquieta. Yo disfrutaba de mi cerveza, sin mas preocupacion de intentar entender un juego de dados que al parecer estaba ganando yo. La suerte del que no sabe de que va un juego, misterioso don que desaparece apenas nuestro cerebro comprende las reglas del juego.
Que mas podia pedir? No me hacia falta nada.
Pantalla azul que se enciende mientras le doy un beso al cristal de mi botellin y un numero de telefono que mi movil no conoce.
Maria, mi nueva musa preguntandome que donde andaba, para ir a tomar algo con ella y unas amigas. Dude en un principio de ir, no me gusta presentarme asi por las buenas a tomar algo con alguien con quien curro pero no conozco mas alla de las puertas de la recepcion, muy a pesar de que sea ya poseedor de una primera impresion que me agradaba. Soy de cuidar las primeras impresiones, creo que es la foto que el mundo se lleva de ti.
Prometi llamarla luego. Me acojone, lo reconozco. Entre de nuevo en el bar y ya me fue imposible el concentrarme en entender el juego. De echo, comprendi a lo que estaba jugando, que era una especie de poker pero con dados y con ello mi suerte se fue a la mierda comenzando a perder.
Y como perder no existe cristo que lo soporte, me arme de valor y sentido de la verticalidad , me despedi de la hermandad del bar y sali.
Recordando pequeños ejercicios para disminuir mis estupidez etilica y neuronal, trataba de posar mis pasos sobre las lineas de la acera...la pena era que la calle estaba empedrada.
LLame a mi estimada musa para saber de su posicion.
Ignorando un poco mi estado entre a un bar abarrotado de gente y en el que gritar era condicion sine cua non para comunicarse. Me hizo señas de lo lejos. Estaba con una amiga que luego se iria. Tomaban cafe hasta mi llegada.
Debo de decir que Maria es una excelente anfitriona. Me presento ante su amiga con muchisima correccion y teniendo los sutiles detalles de ir comentando aspectos de mi persona entre charlas de trabajo y temas varios, haciendome participe de la charla, permitiendome mostrarme.
No senti ni un apice de nervios, me senti bastante relajado, me gustaba la compania que tenia.
Como se que eres lectora mia, mi querida musa, me veo en la obligacion de decir una cosa antes de proseguir:
1) ese vestido te quedaba muy bien.

Maria ha sido la primera persona que me presenta como "escritor", y desde aqui, las gracias por considerarme tal. Has alimentado un ego que al dia de hoy sufre de sobrepeso.
Comportandose cual hembra dominante que es, dirigio a la tropa que eramos ya con la descercion de la amiga de Maria pèro con el agregado de otras dos amigas, nos metimos en lo que mi cabeza recuerda como "el garito A". Lamento decir que ya no estaba como para recordar nombres. Sentados en la terraza con un poco de frio, toco comportarse como el caballero que pretendo ser y no puedo, escuchar una dignisima charla de mujeres, con algun que otro bocadillo por mi parte. Miraba como el morbo de Maria se devoraba a bocados el cuerpo de Laura, tal el nombre de la agraciada amiga de Maria.
Una copa y era hora de continuar la ruta planeada sobre la marcha de Maria.
"El garito B", ya tenia mas luces, era mas sordido , mas de noche. PUM!PUM!PUM!PUM!, resoplaban los bajos en mi cabecita. Imaginense que el pedazo de melon que llevo como cabeza aumenta el espacio entre tanto vacio, por tanto el eco que se produce ahi adentro es mayor.
Me gusto ver bailar a Maria. De a ratos se me ocurrian historias con ella de protagonista, que estupìdamente crei que sobrevivirian a la borrachera y hoy o algun dia escribiria.
Dos copas y al "garito C".
En este punto es en cuanto sufrimos una baja. Por cosas del cansancio, el alcohol y el porro que fumamos en la puerta antes de entrar, nos abandona una de las amigas de Maria. Solo quedamos, Maria, su morbo con un hembra voraz, yo y mis endorfinas en pleno festival , y Laura con todo el polvazo que la niña me traia.
Meneo va, meneo viene, y la cara de Maria cual tablero de ajedrez, ya que llego la pareja de Laura. Bueno, mejor dicho, llego su pene, su maquillado machismo y comportamiento neanderthal uniendose al grupo. Digo todo esto porque no creo que la forma en que se uniò al grupo haya sido de una forma civilizada sino mas bien propia del macho alpha de una jauria de perros de barrio bajo.
Yo atento a toda la libido de Maria escuchaba como me relataba una fantasia erotica con Laura y ella como protagonistas. Mi querida Maria, en ese momento me has puesto malote. Pero quizas no eran tus pornograficas palabras lo que me gustaba mas, sino mas bien que estaba teniendo una de las charlas mas abiertas que jamas pude tener con una mujer. Sin que suene despectivo, estaba teniendo una charla con olor a testosterona con dos ojazos verde marihuana, dos pechos de ausente sosten, piernas con el principio y fin en un tanga de infarto, la delicadeza de una dama y el morbo de una mujer en celo.
la ya ausente imagen pecaminosa de las curvas de Laura, quien fue raptada por el miembro de su intento de macho alpha, el alcohol y los contoneos de Maria echaron a patadas en el culo a mi timidez y mi sentido del ridiculo. Nos pusimos a bailar, poco que aun me quedaba algo de dignidad, pero fue entretenido. Os comente que baila muy bien mi musa?.
Ya en la tercea copa y con caritas que delataban nuestro estado, nos fuimos para cerrar la noche. Ya era hora de terminar.
Unos cuantos pasos y despidiendome de mi musa me cogi un taxi. Por el camino cai en que fui poco caballeroso al no acompañar a mi musa hasta su casa, pero tampoco queria que se malinterpretase. Creo que estuvo bien asi.

Ya en casa, el ultimo porro y a la cama...
Del dia domingo, poco os puedo contar, solo que otra vez comprobe que las resacas las llevo cada dia peor.
hoy lunes, aqui estoy, todavia con un dia y medio de descanzo por delante. Temprano tomando un cafe despues de un porro mañanero y porque no, creyendo que hoy puede ser un gran dia.

el poder cambia

2008-07-08T14:51:00.000-07:00

El que diga que no le gustan las promociones o ascensos en el ambito laboral no merece mayor calificacion que la de un hipocrita. Todos gozamos de placer cuando se nos reconoce largos meses o años de sacrificio por una empresa. Quien mas quien menos siempre repite el topico de "naa! que va! a mi eso de ser jefe no me cambiaria, seguiria siendo el mismo de siempre", a todos los que hayan dicho esa frase alguna vez solo les digo, Y UNA MIERRRRDA!
El poder nos cambia a todos. El poder no discrimina y absolutamente todos quienes ocupen un puesto gerencial se convierten en mayor o menor medida en un digno paradigma del gilipollas.
Cuando empezamos en un trabajo nuevo siempre el blanco facil hacia donde disparar toda nuestra ira y violencia son los jefes. Es el precio que se debe de pagar porque te lleven el cafe al despacho, poder dar ordenes absurdas sin el mas minimo rubor o simplemente, son merecedores de toda clase de improperios a espaldas porque en su momento han osado decir:"yo, cuando sea jefe, sere un buen tipo, no como este cabron..."
En cualquier empresa donde exista cierta escala de mando los ascensos se producen muchas veces por meritos propios de una puta y otros simplemente por meritos.
Pero claro, uno ve que un compañero de trabajo que durante ocho horas diarias se comporta como un compañero,te cubre las espaldas si te mandastes una cagada, te habla de como salio el Madrid el domingo, compartes un cafe mientras comentas la mierda de coche que tiene Alonso este año o de lo buena que estan las curvas de otra compañera, y asi infinidad de gilipolleces que hacen a la naturalidad de las relaciones laborales con tus pares, para que todo ese "buen rollito" y compañerismo se vaya a la mierda en el preciso instante en que la patronal informa que esa persona con la que sonreias felizmente y te mofabas de la patronal, ahora es TU jefe.
Estupidamente uno confia en que el poder no corrompa al que hasta ayer era tu compañero de bromas hacia los clientes o hacia otros compañeros, pero no. Automaticamente al dia siguiente notas cierto nerviosismo en tus compañeros cuando al entrar todos se limitan a decirte "buenas noches" en una forma mas correcta que la habitual. El propio instinto de supervivencia que todos llevamos dentro nos hace olfatear a cualquier ser biperino. Caemos en que algo no va bien.
Y comienzan a llegarte ordenes nuevas, cambios de posicion de ciertos papeles, o cambios en la ya de por si horrible decoracion y que ahora te hacen desear ser ciego para no ver esos horripilantes jarrones.
Confias en que no sea producto del ascenso del hasta ayer tu compañero, hasta que...ZAS! lo ves entrar cual palomo en celo, con el pecho bien inflado y emitiendo un gorgorito que parecio sonar a un "buenos dias"...
Comienza a sonarte ridiculo que quien te pide puntualidad hasta ayer era el que siempre llegaba sobre la hora o con 5 minutos tarde.
Quien hasta ayer criticaba con la misma asquerosidad que todos nosotros criticamos a la patronal, ahora l@ vez pavoneandose de arriba a abajo con constantes felaciones al escaso intelecto de la patronal. Lamento decirtelo, mi querido amig@, pero ahora, tu antiguo coleguita del curro, es uno de "ellos".
Corres con la desventaja que al haber formado parte de un grupo de trabajo ese pequeño palomo conoce todas y cada una de las virtudes y defectos de quienes hasta ayer fueran "compañeros".
Quiero poner especial enfasis en este punto. El recien ascendido ya no puede bajo ningun concepto considerarse "uno mas", no señores...Esa persona que Usted apreciaba ahora forma parte del lado oscuro, su tierna alma proletaria poco a poco ira convirtiendose en un ser despota, desconsiderado e irrespetuoso. No cometan el error de pretender seguir siendo compañeros, porque tarde o temprano tendran un bonito puñal atravesandole la espalda. Avisados estais.
Es triste ver como puede cambiar una persona por el mero echo de que le hayan dado una palmadita en el hombro como quien acaricia un caniche reposando cerca a una estufa. Por haber recibido algo de cariño ya pàsan a ser fieles a lo que hasta hace poco criticaba, supongo que todo, porque ahora èl/ella es parte de ese selecto grupo que puede convertirse en un imbecil, actuar como un imbecil, moverse como un imbecil pero jamas, reconocerse como un imbecil.
Esta claro que no se puede actuar exactamente igual cuando se asumen nuevas responsabilidades, pero tampoco le encuentro sentido a que de la noche a la mañana la llegada tarde de un compañero que se fue de fiesta ahora sea "una falta grave digna de apercibimiento"...y estos, son los momentos donde uno confirma que a veces la responsabilidad de mando a muchos les queda grande.
Quizas, este sea uno de los pocos momentos en los que admito que las cosas tengan un punto medio, ni frio ni caliente, ni blanco ni negro...tan dificil es mantener cierta coherencia cuando uno avanza profesionalmente?...lo pregunto, porque me ha tocado estar en ambos lados, el de la patronal y el del subordinado, y no recuerdo el haberme comportado como un imbecil. Es mas, de echo recuerdo que antes de emprender mi viaje a las iberias, mis empleados me realizaron una fiesta de despedida, supongo que tan mal no lo habre echo.
El poder corrompe a cualquiera que se digne a crecer profesionalmente, supongo que ese es el precio a pagar.

dios bendiga al dia 5

2008-07-04T17:51:00.000-07:00

Llevas varios dias preguntandote como mierda hacen los chinos para vivir a base de arroz. Tus gatos, te miran como si no hubiesen comido en su vida. Al abrir el frigorifico el simple ruido de tu respiracion hace eco por dentro. Hace unos cuantos dias que en tu buzon te llego la revista del carrefour e ilusamente haces una lista mental de las cosas que vas a comprar con tu sueldo de mierda, claro esta, sin acordarte de que es un sueldo de mierda, nada mas caes en ello inmediatamente despues de pensar en lo bonito que resulta ese nuevo ipod nano. Tambien vas pensando en la comilona que te vas a pegar luego de aprovicionarte de viveres...hasta llegas a saborear un entrecote que ves en la pagina 22, justo al lado de unos ibericos que tienen que tener muy buen saber junto a un buen Ribera del Duero. Hasta que...ZAS! (dar al play)

te das cuenta de que en tu bolsillo lo unico que hay son los ultimos centimos que han sobrevivido a un duro mes. Si, esos que fuistes despreciando a lo largo del mes ahora durante estos ultimos dias se han convertido en tu salvacion, y sino que se lo pregunten al bocadillo de paté de foie que te comistes ayer de "desayunoalmuerzomeriendacena". A la mierda con el ipod, el entrecote, el vino y la madre que los pario!...es dia cinco y ahora tu te tienes que hacer un bonito enema con tus deseos mientras miras los ultimos 89 cenitmos en moneditas de un centimo que extremadamente ordenada yacen junto al recibo de la luz, el agua y el telefono de tu casera...ya comienzas a calcular la distancia que hay entre el suelo y el ventilador de techo, pero te resignas a que gracias a que solo te alimentas de comida poco saludable, el ventilador dificilmente soporte a la bola de grasa en que te has convertido o el saco de huesos que seas ahora (dependiendo del metabolismo de cada uno).
Miras el reloj y confias en que siendo las 12 del mediodia el banco ya haya recibido e ingresado tu nomina en tu polvorienta cuenta que llora del vacio que siente hace 15 dias.
Sales a la calle y se te ocurre mirar en el buzon...el que faltaba! el recibo del gas...
Mientras vas acordandote de todas las madres del equipo que integran el ministerio de economia, un profundo olor a mierda te penetra, levantas la mirada y ahi esta el caniche de tu vecina levantando la patita junto a un arbol mientras tu vecina rumea junto a lo que parece la abuela de ana obregon. Te preguntas como de algo tan chiquito y feo puede salir tanta mierda? como es posible? que tipo de alimentacion puede tener esa bola inmunda de pelos para que lo que ahora tienes debajo de la zapatilla huela tan...como explicarlo...tan...como el pañal de un bebe despues de haberse curado un estreñimiento en base a ciruelas y zumo de naranja.
bueno, al fin le encuentras una utilidad al folleto que te mandan junto al recibo del gas y te limpias la mierda al tiempo que el puto caniche de los cojones encuentra en tu pierna derecha su peor enemigo, y comienza a emitir unos ladridos similares a esos que detestas cuando estas de resaka un domingo.
Con la misma sonrisa falsa que le dedicas a tus suegros pretendes alejar al caniche esperando que tu vecina mire a otro lado y asi convertir al puñetero caniche en el primer perro en llegar al espacio sin propulsion alguna.
Vas caminando durante unos metros arrastrando una pierna como si en realidad tuvieses el pie derecho de hormigon y te costase levantarlo. Ya es tal el dia que llevas que decides compartir la mierda con los cabrones del banco y consideras a la alfombra del banco un lugar ideal para depositar los restos de excrementos del caniche.
Llegas a tu banco. En el cajero automatico se encuentra una anciana que se la pasa rebuscando en durante 15 minutos en el bolso. Acercandote a la anciana dejando un reguero de mierda de caniche en la alfombra, te ofreces a ayudarla a lo cual la amable señora descarga en ti una orda de golpes con su imitacion de lois vuitton al grito de "cabron!!! joputaaa!!! que me quieres ver el piiingggg!!!"...y tu defendiendote como puedes intentas explicar que eres una buena persona y que solo quieres que termine cuanto antes y asi poder retirar tu mierda de nomina.
Calmadose ya la anciana, piensas en la increible habilidad de la tercera edad en su manejo de la defensa personal con bolsos chinos de imitacion.
Ya estas delante del cajero. Tu y el cajero. El cajero y tu. El tiene la clave de darte la felicidad ese dia. Una maquina tiene el poder de cambiar tus profundos deseos autoliticos en un profundo amor a la vida.
Metes tu cartilla raudamente y tus ojos se clavan en la pantalla. La muy jodida a pesar de conocerte, de saber que mes a mes la visitas te pide que le demuestres que eres tu mediante cuatro numeritos...
Miras a los costados, y tecleas la fecha del nacimiento de tu gato al reves y lees:"procesando informacion..."...nervioso golpeas ritmicamente la estructura metalica del cajero. Le miras el culo a una tia que pasa por la calle...vuelves a leer:"procesando informacion"...piensas: "vaaaaamossss, cajero del ortooooo, la concha de tu hermana y la madre que te pario, me caguento'..." y de repente...(dale al play)

escuchas el ruido de una impresora matriz de punto que realiza una impresion sobre tu cartilla. SIIIIIII!!!! TIENES TU DINERO DISPONIBLE!!! ves la confirmacion en la pantalla "su saldo disponible es de...euros".
Dudas entre darle un beso a la pantalla y pegar saltos de alegria, pero te reprimes porque eso confirmarias ante el resto de la gente que sos un subnormal.
Retiras un poco de dinero y sales...ya es otro dia. ahora levantas el menton con los ojos cerrados de cara al sol, el olor a mierda de tus zapatillas parecen rosas frescas colombianas, te enternece cualquier tipo de rata de alcantarilla...
Y claro, como lo has estado pasando mal los ultimos dias en tu burda imitacion del estilo de vida chino, decides comer fuera...y dices:"hoy! chino!"
Te pones hasta el culo de comida y hasta postre pides. Te vas dejando propina confirmando asi que el dinero nos vuelve gilipollas.

"aaay!! que bonita es la vida!" , solo te faltaria sexo, drogas y alcohol...como tu novia esta de vacaciones en Canarias con su familia (aunque dudas mucho de que ese tipo de dos metros que la abraza en una foto que te envio por messenger sea su primo Toño) el tema del sexo tendra que ser solventado por tu mano derecha.
Asi que te vas a comprar porros y a cogerte una cogorza de campeonato, igualita a esa que te vienes prometiendo hace 20 dias, justo cuando decias que no volverias a beber.
Ya con tu rubio brebaje y un canuto en la mano, piensas..."si es que hay otra vida, bendito dia 5!"

perro que ladra...muerde!

2008-07-03T09:05:00.000-07:00

Todos tenemos jefes. Salvo Dios (si es que creen en alguno) nadie esta excento a sufrir a un ser superior a nosotros en la escala de mando (incluyendo a la gente autonoma, quienes son empleados de sus clientes).
Esta raza de seres humanos (?) suele caracterizarse porque a ojos de sus empleados sus carencias son marcadamente significativas.
No existen parametros de jefes, hay de todos los tamaños y colores (anda!! como las caquitas!). Los hay bueno y malos, gruñones y bonachones...bueno, a mi me tocaron unos seres que son de dificil calificacion. y paso a relatarlo.
Vamos a llamarlo, señor "x", no vaya a ser que de la puñetera casualidad que este individuo pase por la recepcion y se sienta ofendido. Para que se den una idea, este ser supremo (segun la señorita "X", a quien mas abajo describire), seria una mezcla de un furby bien peinado y Jimenez Losantos, nada mas que omitiendo la simpatia y carisma.
Es un ser chiquito, con gafas, con un ego que parece argentino...no puedo evitar el cagarme de risa mentalmente cada vez que me mira desde abajo, y eso que no soy jugador de baloncesto...el pobrecico nacio feito.
Va por la vida creyendo ser una persona que todo lo sabe, que todo lo controla.No voy a negar su profesionalidad y sus buena gestion, pero si voy a criticar (que para algo soy empleado,coño!) sus formas.
Tiene la maldita costumbre de que cuando te remarca un error pretende sonar inteligente utilizando formas ofensivas. Sera que hasta ahora nadie lo ha golpeado con la brutalidad que se merece?. Al parecer hasta ahora nadie dijo nada al respecto, todos callan ante semejante violacion verbal, y espero no cometer muchos errores mas porque me vere obligado a ser el primero.
este especimen es el mismo que me pide que le coloque los clips en el borde superior de las hojas y no en el margen...
Algunos en el hotel lo llaman "el que va a heredar" por su amor al trabajo. Es igual que sean las 2 de la tarde que sean las 3 de la madrugada, el estara ahi presente con su corbata de pesimo gusto y su "losantos's face".
Luego tenemos a la señorita "X", que no es mas que una tia que le rie las gracias y parece padecer un contrante estreñimiento a juzgar por su rostro. Es la tipica persona que en las reuniones cuando el jefe habla mueve la cabecita como esos perritos que adornan muchos coches, de esos que solo mueven la cabecita, nada mas que omitiendo la simpatia y la sonrisa, lo que lleva a uno a pensar en la carencia total de sexo de esa persona.
Esta feladora del ego del jefe, suele pasear su gordo culo por el hotel sonriendo solo a quienes son de su agrado. A mi, personalmente, me cayo mal este gesto.
Odio a la gente que se cree superior a cualquiera y lo demuestra con gestos. Tanto cuesta una sonrisa? un "buenos dias"?, parece que a esta raza de jefes el estreñimiento mental no se los permite provocando que las brillantes ideas que puedan tener sean atoradas en sus grandes mentes por toda la mierda que pueden acumular a diario.
No discuto que muchas veces la presion los convierte en seres despreciables, pero digo yo...la presion hace tambien que desaparezca la buena educacion?

Como son vuestros jefes? buena gente o perros que se regocijan con vuestro temor?

tambien semos persona

2008-07-01T16:46:00.000-07:00

A los usuarios de hoteles:

Estas letras que aqui les dedico no son mas que una suplica para con vosotros, estimados maleducados de la vida. Todo el equipo de recepcion comprende que Usted, su pesado culo y su burguesia llegan cansados de un largo periplo en carretera o su medio de locomocion favorito, pero deseamos informarle que esas circunstancias no le permiten a Usted comportarse sin un minimo de educacion.
Aunque a Usted le sorprenda, esa especie de seres vivientes que Usted con su miopia producto de años de masiva ingesta de alcohol puede divisar en la penunbra, somos personitas...SI!!!! increiblemente y aunque Usted no lo crea, somos seres humanos!! a que se encuentra sorprendido?...bueno, respire...no solemos ser agresivos.
Es probable que nuestra fealdad produzca en Usted un cierto temor a ser violentamente golpeado, pero desde aqui, queremos tranquilizarlo. Parecemos mas malos de lo que realmente somos. No vamos a negar nuestro gusto por la violencia gratuita, y mas aun cuando es fomentada por vuestra parte, pero lamentablemente nuestras economias no nos permite el violentarnos con Usted de la manera que se merece.
Toda esta perorata de palabras es tan solo para pedirles que cuando traspasen la puerta del hotel, en vez de mirarnos a lo lejos como si fueramos alienigenas, nos dediquen un simple "hola, buenas noches"...o al menos realizen algun gesto facial que nos permita saber que nuestra falsa amabilidad es bien recibida.
Aprovechamos esta misiva, le recordamos que el servicio de room-service muchas veces es gestionado por nosotros y antes de llamarnos para incordiarnos con alguna peticion snob, tomese un minuto para pensar si ha sido amable con nostros. En caso de que Usted se haya comportado civicamente puede llamar sin ningun inconveniente. Caso contrario, lamentamos que el servicio que Usted solicita en ese momento no este disponible temporalmente.
Sin otro particular,y esperando que vuestra actitud hacia nosotros cambie, lo saludamos desde la recepcion.

Al Profesor Garrocha

2008-06-29T17:16:00.000-07:00

Prof Alvaro Garrocha Fernández dijo...
Idiota.
Eres un perfecto idiota que cultiva el pasatiempo como los imbéciles y los subnormales. Para crear blogs de mierda.

29 de junio de 2008 9:24

pues aqui, mi contestacion...

a quien coño sea Usted:
Primeramente voy a tener la educacion que brilla por su ausencia en tu persona y voy a agradecerte el haber malgastado unos minutos de tu miserable y patetica vida en este humilde blog que pertenece a una persona que tan solo ha llegado al 3er año de secundaria.
Concuerdo con Usted en que soy un perfecto idiota, y probablemente el paso del tiempo haga que mi idiotes vaya acrecentandose. Espero poder llegar algun dia a su nivel, aunque lo encuentro realmente dificil, sus palabras hacen que considere que ha puesto el liston demasiado alto.
En el caso que mi cultivo de este pasatiempo se asemeje al que realizan subnormales e imbeciles, espero realmente que al momento de escribir dichas palabras Usted no se haya estado mirando al espejo. Me aterraria parecerme a Usted.
dicho eso, he de confesarte que me ha movido la intriga y he leido el material de tus blogs, dando como resultado de que mi opinion hacia ellas sea un profundo sentimiento de lastima. En dos de los que entre (ya que el unico que quizas valga la pena leer, cobardemente te escondes detras de una solicitud de autorizacion para leer tu posible vasofia literaria) solo te dedicas a transcribir cartas o mails, de o hacia Joaquin Sabina. No voy a entrar en el debate de si esas misivas que reproduces son verdaderas o ciertas, pero si quiero trasmitirte que me resulta patetico tu pasar por esta vida de "bloggero" si tan solo te dedicas a airear los supuestos trapos sucios de personas como el señor Joaquin Sabina. Tampoco voy a entrar en el debate de si el Señor Joaquin Sabina es responsable de todas las acusaciones que viertes, y que de ser ciertas me importan lo mismo que tu carencia de erecciones mentales y literarias.
Te autoproclamas "profesor retirado", quizas, el unico motivo que me movio a intentar saber algo de ti. Crei que quizas el supuesto titulo de profesor hiciera que detras del maleducado que demuestras ser pudiese existir una persona que valga la pena conocer, pero el resultado fue tan solo encontrar un par de blogs de cotilleo de dudosa veracidad y mucha mala leche.
En el caso de que usted Sr. Garrocha, efectivamente se haya retirado de la tan noble profesion de ser profesor universitario, tal como le plantee en uno de sus blogs donde le acuse de "payaso" (sin animo de ofender,solo me permiti llamarlo asi por el echo de que me ha hecho reir, cosa que solo logran esos tan nobles personajes); agradezco a Dios (si es que cree en alguno) que Usted se haya retirado, ya que dudo que pueda aportarle algo a cualquier chabal que sea universitario.
Me tomo la molestia de contestarle por este medio ya que mi modestia y humildad hacen reconocer que este espacio sufre de muchisimas carencias en el sentido literario, y que efectivamente solo alimento un pasatiempo. Pasatiempo que tuve el valor de exponer al publico en general, cosa que Usted, por cobardia o quizas verguenza, no realiza. Tambien quiero informarle que habida cuenta de reconocer dichas carencias he comenzado a integrarme en talleres de escritura que espero sirvan para mejorar. Tambien le recomendaria que Usted acudiese a talleres similares, ya que el echo de confundir (espero haya sido una confusion) un punto seguido de una coma, hacen que hasta para un inverbe como yo le duelan los ojos.
Desde aqui, lo invito a que abra su blog de poesias para que tambien el publico en general pueda tener la oportunidad de calificar su blog de "brillante" o simplemente "una mierda de blog", opinion que si me merecen los espacios que tienen acceso libre.
Despidiendome y dejando de malgastar mi tiempo en Usted, sigo invitandolo a que sea libre de entrar en este blog cuantas veces quiera siempre y cuando pueda ser capaz de mostrar un minimo de educacion. Estoy abierto a cualquier tipo de criticas ya que tal como le comente, soy una persona que abandono los estudios por motus propio a los tiernos 16 años, cometiendo quizas la mayor estupides de mi vida, y por tanto no me considero un escritor ni mucho menos, sino tan solo una persona que escribe sin creer que lo hace bien, que tan solo escribe.Y si el resultado del cultivo de este pasatiempo (como Usted lo llama) es del agrado de al menos una persona , yo me encontrare satisfecho y agradecido.
Por suerte en las primeras dos semanas de vida de este blog he recibido mas de 200 visitas, de las cuales muchas han regresado. Algunas han dejado un mensaje de que lo que han leido, les ha agradado. En sus blogs no pude encontrar ningun mensaje similar...me gustaria que me dijiese el porque de la mencionada situacion.
Espero realmente que Usted tampoco se considere un escritor, ya que eso denotaria un exceso de ego que hace de su persona un ser repugnante.
Un cordial saludo.

de absurdos vive el hombre

2008-06-28T19:21:00.001-07:00

cuantos de ustedes mis queridos lectores no tienen que soportar peticiones absurdas en el trabajo?...creo sin temor a equivocarme que todos tenemos que tragar con cosas que rozan (y a veces, superan con creces) los limites de la estupides.
Estamos hablando de esos planteamientos que en mas de una ocacion nos lleva a preguntarnos y dudar sobre la capacidad de funcionamiento de la materia gris de nuestros superiores (Reflexion al paso: tienen materia gris los superiores o simplemente son inercicos succionadores de miembros para con la patronal??).
Dias atras les contaba que en la recepcion del hotel donde trabajo nos reunieron al personal de recepcion a fin de echarnos un puro. Bien, en dicha reunion se plantearon temas que me hicieron dudar de si loque yo estaba escuchando era producto del porro que me habia fumado o de si realmente toda esa sarta de estupideces era real. Busque en esa reunion las camaras ocultas, espere que de un momento a otro comenzacen a descojonarse de la risa pero nada...lo que pedian era real, y paso a detallar algunas de esas peticiones.
La primera ,que para mi parecer esta en el limite del universo subnormal, se trata del uso de pulseras. Por un lado comprendia que podia ser por una cuestion de imagen, siendo totalmente entendible que en un hotel de esta categoria se busque una imagen perfecta. Pero luego observe en mis compañeros y ninguno llevaba una pulsera muy vistosa ni nada por el estilo, ademas, mis compañeros que utilizan pulseras como yo, gracias al uso del uniforme hacen practicamente imperseptible la presencia de dicho objeto decorativo de la muñeca.
El personal de recepcion no manipula alimentos, por tanto riesgo de contaminacion cruzada no existe...tampoco creo que por llevar una pulsera se nos catalogue automaticamente de seres impresentables.
En mi caso, solo llevo una pulsera que es tan solo un cordon negro, el cual es un elemento que me recuerda a mi madre. Pregunte si tambien yo deberia de quitarmela recibiendo una afirmativa respuesta... lo cual, me cabreo. Acaso afecta en el rendimiento personal el uso de una pulsera?? Acaso el usar pulseras nos elimina toda coherencia haciendo el trato al cliente una puta mierda??...aun sigo pensando el porque de dicha peticion, que lleva a la gerencia a pedirnos que no usemos pulseras.
Sera que son tan buen gente que se preocupan por nosotros y pretenden evitar que se nos corte la circulacion accidentalmente y nos tengan que amputar el brazo???
Sera que el solo echo de lucir 5 estrellas en la puerta hace a la pulsera no merecedora de ser lucida por cualquiera de nosotros??
en fin...si alguno tiene una respuesta, que por favor me la comente.
Absurdo numero dos!...la imposibilidad de realizar cambios de turno entre el personal de recepcion aunque la empresa o el planning semanal no se vea afectado en nada. Mientras en mi cabeza sonaba un "la la la !!!"[elijan ustedes la cancion que tararean mentalmente en caso de reuniones soporiferas] escucho de fondo el mencionado planteamiento...y viendo que esa tamaña estupides me sorprendia preste un poco mas de atencion. Bien, se trata de que por ejemplo, yo libro semanalmente dos dias y la persona que me cubre esos dos dias necesita un dia, pues yo no puedo hacerle el favor ni nada, estoy obligado por cojones a descanzar. Y no es que me queje, la verdad, pero no se...sera que tanto cuidado por parte de la gerencia me resulta extraño?...sera que tanto cariño que me brindan hace que años y años de maltrato social por parte de la patronal de turno producen mi infelizidad impidiendome disfrutar de tan amables preocupaciones hacia mi descanzo fisico?
Absurdo numero tres!!!, bueno, mas que un absurdo es un comentario que considero completamente fuera de lugar...se nos "recordó" que debiamos de bañarnos todos los dias (¿?)...escuchar esto ya me hizo plantearme seriamente el abandonar las drogas blandas (jaaaaaaaaaamaaaas!!!!)...no podia creer que me estuviesen recordando esto. Automaticamente mire a mis compañeros a ver si alguno estaba con signos de ser un impresentable y nada, todos lucian de manera correcta. Sigo sin entender porque ese comentario.
Luego ya existen cosas que por mas que me doy cabezazos contra la pared, no caigo...el recepcionista que aqui les escribe diariamente debe de realizar una serie de listados para distintos departamentos del hotel y esos listados los tengo que poner con un clip. El caso es que yo, para diferenciarme de los demas, coloco el dichoso clip en un costado, sobre los margenes, pues bien, hoy me dicen que no, que debo de colocar el clip sobre la parte superior de las hojas...y aqui, señoras y señores, si que no encuentro diferencia. Seran mis compañeros de otros departamentos subnormales o simplemente maniaticos?. Me inclino por ambas opciones.
Estoy de acuerdo en muchas cosas que se nos han solicitado, pero algunas, como las que he relatado son hablando vulgarmente, gilipolleces!.
Queridos huespedes de este hotel, cuentenme que absurdos sufren en sus respectivos trabajos. Quiero saber (o mejor dicho, comprobar) que en el mundo existen mas gilipollas que los que me rodean.
Reciban ustedes un cordial saludo,y recuerden que cualquier cosa que necesiten en la recepcion seran atendidos.
Si es que a veces, en el trabajo, uno no sabe si reirse o llorar...

habitacion 402

2008-06-26T00:01:00.000-07:00

Al terminar de aparcar su coche minutos antes de entrar a su turno en la recepcion, mientras se miraba el maquillaje que el maquillaje de sus verdes ojos, observo a pocos metros sobre la acera a una pareja de mujeres besandose. Mas que en peliculas pornografias que habia visionado con su novio jamas habia precenciado con sus propios ojos una escena parecida. Le impactaba mas el verlo a pocos metros de ella mas que en la tv de la casa de su novio pero no lograba a producirle esa excitacion que recorria su cuerpo en la intimidad. Casi que llego a molestarle tal muestra de exibicionismo. No comprendia cual era el atractivo que podia existir entre dos mujeres.
Fueron dos minutos los que se dedico a obvservar a esa pareja. Dos minutos que aprovecho para darle las ultimas caladas a su cigarro. Cae en cuenta de que esta llegando tarde al trabajo. Se echa una ultima mirada por el retrovisor y baja del coche. Pisa el cigarro prometiendose que seria el ultimo que fumaba. Cierra el coche, se acomoda la falda, se acomoda un poco la camisa en el reflejo de los cristales de su coche y parte a caminar los 100 metros que la separaban de la recepcion.
"otra vez la rutina", pensaba para si misma...firma un par de papeles, hace el control de la caja, y poco a poco se iba quedando sola en el hotel. el personal de restaurante (generalmente el ultimo en irse) entrega la recaudacion alrededor de las 12.30, y es ahi cuando finalmente solo queda ella en el hotel...bueno, ella y los huespedes de los hotel.
Por suerte eran pocos huespedes esa noche y el dia posterior seria aun mas tranquilo, por lo que la documentacion a comprobar de las reservas era mas bien escasa. Apenas habia unas cuatro reservas que revisar que esten correctamente y poco mas.
Todas las noches quien cumple el turno nocturno debe de comprobar que hayan arribado todas las reservas de ese dia. Ese domingo solo faltaba una llegada.
"Sara Miller, NY, U.S.A; llega tarde.1 noche. Suite 402. PAX 1.", leyo Maria casi murmurando para si misma.
sin darle mayor importancia Maria siguio con las mecanicas tareas de cada turno de noche. Estaba siendo otra noche mas, siempre el tipico subnormal que hace la gracia de la puerta giratoria, algun que otro huesped que molesta por el aire acondicionado...vamos, lo de siempre...
Cerca de las 3 de la madrugada, mientras miraba por enesima vez su mail, obvserva por uno de los miles de espejos de la recepcion que un taxi para en la puerta del hotel. Dado que era muy inusual esa imagen supuso que debia de ser la huesped que faltaba por llegar, asi que procedio a buscar la documentacion para realizar el check in. Vuelve a acomodarse un poco el pelo en el espejo y escucha unos tacones que martillaron el suelo aniquilando el silencio de esa solitaria recepcion, se gira y casi por un segundo perdio nocion de la realidad. No esperaba ver a una mujer tan atractiva.
La mujer sale de la puerta giratoria dirigiendose hacia el mostrador. Maria observaba a esa mujer que se acercaba con cierta envidia de su cuerpo. Maria siempre quizo ser un poquito mas alta, quizas envidiaba el metro setenta de esa mujer.
La mujer llega al mostrador, apoya su unica maleta en el suelo y dice:
"Hi, Im Sara Miller, i have a reservation here..."
Maria:"hi!..yes, we are waiting for you...can i have you ID, please?"
Sara: "oh! yes, of course...let me find it in my purse..."
Mientras Sara buscaba en su bolso Maria no podia evitar mirar cada detalle del cuerpo de Sara. Fotografio mentalmente su negro y ajustado vestido, sus firmes pechos, el pelo negro que le llegaba a mitad de la espalda, sus delgados brazos...todo en esa mujer era atractivo...
"here's it"- exclamo Sara extendiendo su delicada mano y mirando a los ojos a Maria con esos verdes faroles que iluminaban su rostro.
Ambas cruzaron sus miradas un instante delicadamente eterno, Maria cogio el pasaporte rozando levemente el dedo indice de Sara y procedio a realizar el check in. relleno el formulario correspondiente, y le asigno a Sara la habitacion 402. Una preciosa suite con quizas las mejores vistas del hotel. Era la habitacion mas amplia de todo el hotel.
sara cogio su maleta y se dirigio al ascensor haciendo retumbar sin querer sus afilados tacones a su paso. Maria, no pudo evitar mirarle el culo a esa mujer de negro. Firme, duro, pecaminoso...
"ay! maria!, dejate de pensar tonterias, que te conozco!...ademas, que es una tia, que no!...anda! ponte a currar, que esto no es una pelicula, ademas, a ti no te gustan las mujeres, jamas has estado con una" penso para si misma.
sin poder cumplir con esa orden mental busco algo para hacer, algo que la hiciese olvidar esos carnosos labios carmesi.
al rato suena el telefono. "402" marca el identificador...Era Sara, quien llamo a recepcion porque decia que la luz de la habitacion no se apagaba. Como Maria estaba sola, dejo la recepcion para ir a la habitacion a ver cual era el problema
Mientras subia en el ascensor se sintio excitada al ver su reflejo en los espejos...se observo, se acomodo la ropa, se miro los pechos...el culo...las piernas...se gustaba. le gustaba las formas de su cuerpo. su blondo y leonino pelo le daba un aire salvaje. sus verdes ojos eran capaces de devorar con la mirada a cualquier incauto. Se obverso, se acomodo sus firmes pechos notando que sus pezones estaban erectos. esa noche habia decidido no llevar puesto sujetador y se le notaba la areola de los mismos por debajo de la camisa del uniforme.
se abren las puertas del ascensor, se acomoda por ultima vez y va rumbo a la habitacion 402.
golpea dos veces y se escucha sobre el parque los tacones acercandose. Se abre la puerta y detras surge Sara, con una cortisima bata de seda negra que dejaba divisar sus largas piernas adornadas de medias de encaje.
Invita a pasar a Maria para que solucione el problema de la luz. mientras miraba el dispositivo donde se coloca la tarjeta se percibia en la habitacion un agradable perfume femenino que despertaba los instintos de Maria , quien intentaba concentrarse y ver porque no se apagaba la luz.
Maria logra apagar la luz y vuelve a encenderla, cuando va a girarse para comenzar su retirada sara estaba a escasos centimetros de ella, la cogio de la cintura con una mano ,con la otra el rostro y le dio un beso en los labios que la dejo soprendida, sin tiempo a reaccionar. No se opuso. se sentia lo suficientemente excitada como para no negarse, se dejo llevar..recordo el beso que habia visto desde su coche y los muchos que habia visto en escenas lesbicas al tiempo que fundia su lengua con la de sara. dejo que sus manos recorriesen el culo de sara rozando su sexo, sus piernas...
sara se alejo cogiendola de la mano llevandola hacia la cama mientras desataba la bata. solto la mano de sara y dejo caer la bata.
el beso y lo que entraba por los ojos de Maria le hicieron olvidar absolutamente cualquier postura profesional que pudiese adoptar.
Se dejo llevar . dejo que sara la desnudase mientras le besaba el cuello y recibia pequeños mordiscos que hacian que se muerda los labios de deseo. Deseaba poseer y ser poseida.
sara camino hacia la cama seguida de maria quien ya solo vestia su ropa interior y los zapatos. fundiendose en un beso se dejaron caer en la cama.
maria no queria pensar en nada mas alla de esas cuatro paredes a media luz. solo le interesaba disfrutar de como las manos de otra mujer recorrian su cuerpo.
Un escalofrio acompañado de un timido gemido sucedio cuando la mano derecha de sara llego al mojado clitoris de maria.
mordio el cuello de sara. dejo libres de cualquier control a sus manos haciendo que por primera vez tocase el sexo de otra mujer. La sensacion era agradable, morbosa...estaba con una mujer que no conocia de nada, de la que solo sabia su nombre y de sus 31 años.
las piernas de las dos bailaban una frenetica danza en busca de un orgasmo. arrodillandose ante ella, sara cogio las manos de maria e hizo que se reincorpore. Arrodillada, Maria observaba como le lamia los pechos al tiempo que la rodeaba con sus brazos. sara bajo hacia el incendiado coño de maria. comenzo a lamerlo provocando que una multitud de sensaciones nuevas despertasen en maria.
Ahora ella tambien queria probar el sabor del sexo de otra mujer, asi que luego de besar a Sara, la tumbo suavemente en la cama y abrio sus piernas, dejando ante si un sexo brillante, depilado, jugoso...cerro los ojos y comenzo a lamerlo. los jadeos entre ambas eran cada vez mas fuertes.
juntas, luego de pasados unos minutos, explotaron en un orgasmo que fue insuficiente...buscaron mas.
rendidas y sin decir palabra alguna cayeron entre las sabanas abrazadas. el sudor de los cuerpos y los pezones erectos de maria eran chivatos de que esos orgasmos habian sido hijos de una virginal pasion.
maria observo su reloj y se dio cuenta alarmada del tiempo que habia pasado...raudamente cogio su ropa y se vistio.
mientras se vestia no podia dejar de mirar a sara tumbada en la cama, fumando un cigarrillo.
Sara se levanto de la cama, se acerco a maria mientras se arreglaba el pelo y le dijo:"It was great...i hope to see you again..." susurrandole mientras le besaba la mejilla suavemente.
Dandose el ultimo beso , maria abria la puerta y antes de salir, sara la detiene para decirle:"mmm...about the light, it was just a trick...i just wanted to take you"
Maria cerro la puerta y bajo a recepcion.
Con las piernas aun temblorosas no podia dejar de pensar en lo que habia ocurrido en esa habitacion.
lo acababa de hacer con una mujer!
ya terminado su turno, va hacia su coche y al sentarse dentro de el, ve nuevamente a la misma pareja de lesbianas que habia visto el dia anterior.
ahora si disfrutaba de lo que veia, ahora si, lograba comprender que es besar a una mujer.

vaya puro nos han dado

2008-06-23T10:45:00.000-07:00

una de las cosas que tiene es currar en un hotel grande es que trabajas con mucha gente y eso hace que todo se sepa, que todo se cuente...
bien, hoy nos reunieron al equipo de recepcion para darnos cuenta de que estabamos haciendo las cosas bastante mal...
yo personalmente, soy nuevo en esto de los hoteles. hasta ahora jamas habia pisado un hotel mas que como cliente y obviamente esto genera que cometa errores.
no me costo diferenciar cuando se hablaba de errores mios.
pero lo que si me molesto realmente fue el tono a veces burlesco en el cual la gerencia se dirigia a nosotros. pareciamos imbeciles o esa era la intencion que parecian hacernos sentir.
como ya saben, yo cumplo el horario de noche y eso hace que cuando ustedes,personitas normales, estan desayunando yo estare cenando...vivo la vida al reves...
bien, no tuvieron mejor idea que hacer la reunion a las 16 horas, haciendome imposible cualquier posibilidad de descanzar correctamente, y lo senti mas, ya que no se porque motivos solo he dormido un total de cuatro hroas en los ultimos 3 dias...asi que podran imaginar como me encuentro ahora mismo.
previa a la reunion habia salido a caminar por la ciudad. me encontraba realmente muy bien, pero fue encerrarme en esa reunion donde el 60% de los temas eran un poco viejos, o al menos previos a mi llegada al hotel. de todas maneras, me senti mal, no me gusto el tono empleado ni las formas, me costaba entender si se hablaba bien o era un puro que me echaban...
en fin, yo estoy tranquilo porque creo estar haciendo lo mejor que puedo...
lamento que este post sea un poco a nivel personal, pero tenia que sacarme este mal sabor de adentro.prometo que en algun post hablare mas profundamente y con el tono que pretende caracterizar este blog, respecto al asunto del dia de hoy, las reuniones de trabajo , ese coñazo que todos debemos sufrir algun dia.

PD: conejo de recepcionista, jamas vayan a una reunion de este tipo habiendo consumido THC previamente...lo unico que lograran sera no disfrutar de esas toxinas en la sangre, o lo que se dice normalmente....bajaran de golpe...palabra de recepcionista de noche.

¡¡¡¡¡ A desayunaaaaaaaaarrrrr!!!!

2008-06-21T10:21:00.000-07:00

Ahi estan. Con la misma puntualidad de un gallo de corral, siempre tocando los huevos a la misma hora.
Timidamente cual cervatillo hambriento luego de un crudo invierno los ves deambular por el lobby con los primeros rayos de luz del dia.
suben y bajan las escaleras...salen afuera...vuelven a entran...se detienen, por un instante pienso que estoy asustandolos asi que prosigo con mis tareas como si no existiesen, pero es imposible disimular que no estan ahi...QUIEN CARAJO PUEDE EVITAR MIRAR A UNA FAMILIA DE SINGAPUR QUE PASEA TODA UNIDA A LAS 6.30 DE LA MAÑANA POR EL LOBBY DE UN HOTEL????...bien..a lo que iba...
en eso que lo que yo creo que es el Macho Alpha del grupo, rumea algo con los otros integrantes del clan, imperceptible para mis oidos. gira su cabeza, me mira, y se dirige hacia mi...con un paso lento, casi temeroso, pero sin quitarme los ojos de encima. Por dentro pienso:"cagamos...ahora con que mierda me van a tocar los cojones??"...
el macho alpha intenta establecer contacto conmigo. No nos entendemos a la primera pero aparentemente debe de haber alguna relacion entre el macho alpha de singapur y el tipico macho iberico. Ambos, hablan pesimamente el ingles, pero lo suficiente como para poder esbozar la palabras "brekfas...what taim?". Asombrado ante tamaña demostracion de evolucion por parte de este ser que al tiempo de emitir sonidos tambien podia gesticular con lo que presupongo son algo similar a las manos.
Atonito y culpable de ser el unico testigo de este evento de gran magnitud para la ciencia, intento indicarle en ingles que el desayuno es a las siete y media, y que es en la primera planta en el salon Morado...
algo debo estar haciendo mal...mientras el resto del grupo miraba a lo lejos, el macho alpha comienza a alejarse sin escuchar del todo bien mis indicaciones. camina unos pasos y dandome muestra de confianza, vuelve a preguntarme lo mismo que antes. quizas formando parte de su adaptacion al medio haya llegado a la conclucion de haber echo algo mal, asi que repite:"brekfas? what taim"...pero esta vez, firme y estatico espera una reaccion mia. Le doy la informacion solicitada manteniendo un tono sereno y pausado evitando bajo todos los medios espantar a esta maravillosa criatura.
Aparentemente funciona. Se denota una sonrisa en su rostro, quien se gira a mirar al grupo y que felizmente sonrie a la par.
se vuelve hacia mi y , creo yo, emitiendo un sonido parecido a:"zenquiu, zenquiu!", comienza a alejarse junto a su grupo.
Reflexionando sobre lo acontecido y shockeado ante las reacciones de tan singular critatura sigo en mis labores diarias.
A medida que avanza el dia, los primeros rayos de luz invaden el lobby del hotel. Ya no son un par de "singapureños" los que merodean, ahora se han sumado grupos unipersonales dispersos. bajan, suben, vuelven a bajar y nuevamente a subir. Al parecer se impacientan. no se si sera la luz del dia que los pone nerviosos, pero se denota en sus rostros cierta ira instintiva de que si el restaurante para desayunos no abre puntualmente a las 7.30 am vendran a por mi. vendran y me atacaran sin piedad, repartiendose mis visceras cual carroña en el desierto.apenas se asoman y vuelven a refugiarse en los puntos aun oscuros del lobby. Esperan a su presa.
Siento un par de golpes en la ventana que tengo detras del mostrador en recepcion. Aliviado compruebo que es el personal de desayunos quien me pide paso. Se que pronto todas esas criaturas carroñeras que desde las 6 de la mañana pululan por el lobby tendran su desayuno y me dejaran vivo un dia mas.
Mientras realizo el relevo con mis valientes compañeros de recepcion, persivo vibraciones en el suelo...presumo que son ellos, los huespedes, que raudamente corren al restaurante con el miedo en el cuerpo de que se agoten las existencias mundiales de cafe y bolleria.
Aparentemente, segun me informa el personal de desayunos, estos seres tienen comportamientos cuasi canibales, o neanderthales. Me relatan estos valientes servidores que las manadas de estos onmivoros seres se comportan de una manera extraña en muchos casos, incomprensibles en otros. Paso a relatar las escalofriantes patologias de estos seres.

suelen sentarse en grupos reducidos, de uno o dos personas, aunque se han dado casos de grupos de hasta 6 individuos, quizas los que se comporten mas socialmente.
una vez con su mandrileño culo apoyado en una replica de silla de Luis XV, insertan cantidades industriales de bolleria en sus fauces al tiempo que , segun creemos, beben cafe Y zumo (a veces al mismo tiempo) con el objeto de que esa masa de bolleria que tienen en sus buches sea mas digerible.
Los mas solitarios, mientras realizan la voraz ingesta de alimentos, se dedican a observar al resto de comensales algunos y otros a entretenerse con su laptop, su ipod o el culo de la camarera.
Desde las 7 y media de la mañana hasta las once, mis valientes compañeros de desayunos..perdon, que digo valientes, ESTOS HEROES se dedican a suministrar alimento constante a esos seres que tan timidos e indefensos parecen al amanecer, pero que con la luz del dia ya como reina del lugar se tornan en indomables fieras engullidoras de zumo recien exprimido, cereales, cafe, bolleria, fruta y quesos. Desde aqui, un sentido homenaje a estos incansables trabajadores de las mañanas.
Y por si algun ser de los que describo me esta leyendo tan solo un mensaje:
no temais, criaturitas del Señor...vuestro primer alimento del dia no se ha de agotar para siempre, podeis disfrutar de el cuantas veces querais, sin apuros, sin agobios, nadie los esta presionando analmente para que se alimenten deprisa...no queridos mios, pueden relajarse...esa fruta pelada y cortada estara presente todas las mañanas gracias al util y mal reconocido trabajo de la gente de cocina...la bolleria estara diariamente recien horneada esperandolos...el cafe recien hecho no se agotara jamas!! hemos sido precavidos y nos aprovisionamos de kilos y kilos de granos de cafe (horrible por cierto) para que ustedes puedan disfrutar de un buen transito intestinal.
Mis queridos seres, benditas criaturitas, esa gente que ustedes encuentran en el restaurante, aunque no parezcan, son personas..gente que respira, vive y desayuna igual que ustedes...gente que siente y tiene sentimientos...bueno, no se...esteeee...gente...como decia, gente...el caso es que esas personas estan ahi para hacer que vuestro temeroso comienzo del dia sea un vigorisante y diarreico despertar, asi que porfavor, comer con tranquilidad, evitar tocarle el culo a una camarera solo porque se le puso a huevo, o de mirarle lascivamente el escote mientras le sirven el cafe...
Bipedos parientes lejanos del homosapiens, podeis respirar tranquilos que la bolleria jamas ha de acabarce!! tenemos kiiilos y kilos de masa congelada para elaborar mas.
Se que teneis inserto en vuestro diminuto cerebro de que el fin del mundo esta cerca, pero eso, a pesar de ser verdad, no es motivo para que hagais acopio de viveres en vuestros bolsos, bolsillos y/o pantalones. Que se os ve desde Noruega como escabullis ese croissant en el bolso junto a medio plato de iberico envuelto en una servilleta...
No temais al ver que el plato del jamon iberico esta a punto de acabarse. Eso no es motivo para que os disputeis entre vosotros la ultima loncha del plato cual bulldog en celo, tenemos mas!! y esos cuerpos que vienen acompañados a esas tetas de la que no quitais ojo os proveeran de muchisimo mas jamon iberico que por 6 euros la hora amablemente corta un esclav...digo, un empleado de cocina...
Ay!! mis inadaptados seres!! que seria de cada mañana en el lobby sin vosotros?? ...(un lugar genial!)

despota de medio pelo

2008-06-21T00:04:00.000-07:00

dias atras elabore una tesis sobre la conducta de tonteria que coge el ser humano al ver una puerta giratoria, pero anoche recorde que tambien existe otra cosa que tambien vuelve a la gente gilipollas...el dinero.
pasemos a describir el personaje en cuestion.
Joven español, fashion victim,24 años (recuerde querido lector que un recepcionista sabe todo de ustedes! inclusive el numero de vuestra tarjeta de credito), con gusto por la ostentacion pero que no llega ni a bakala de medio pelo...

el especimen en cuestion cree que por el echo de estar pagando una habitacion en un hotel de lujo ya puede considerarse el puto rey del mundo.
veamos mas en profundidad el actuar de un gilipollas ante una tonteria...se da el caso que el especimen en cuestion luego de arribar al hotel a las 18 horas se comunica telefonicamente a la recepcion para consultar sobre el horario de restaurante. Antes , debo mencionar que cuando un huesped se aloja en el hotel al entregarle la llave de su habitacion tambien se le entrega una especie de funda para la lalve donde lleva impreso el horario de restaurante,de check out, de gimnasio, de desayuno, etc etc...
cuestion, que mi compañero le informa erroneamente al especimen que el restaurante cierra sus puerta a las 23.30, cuando en realidad tal y como marca la tarjeta que el especimen tuvo en sus manos el restaurante cierra a las 23 horas.
bien...realizo el relevo con mi compañero y desde restaurante me comunican , literalmente que "esteeeee...que aqui hay un subnormal que dice que me lo mandaron ustedes de recepcion con que el restaurante esta abierto hasta las 23.30"...mmm...le digo a mis compañeros de restaurante que en recepcion no se habia acercado nadie durante los ultimos 45 minutos y que por tanto no teniamos ni idea...
pasados 10 minutos de esa comunicacion, se acerca el director del hotel a consultar lo mismo que mi compañero de restaurante, nada mas que cambiando las palabras "subnormal" por la de "cliente"...la misma respuesta le doy al director.
a los 5 minutos se me acerca el especimen y me suelta:"queeee yo llame a recepcion y me dicen que el restaurante cierra a las once y media y bla bla bla bla" (honestamente no le preste demasiada atencion advertido por ese instinto de recepcionista ante un gilipollas)...
guardando las formas que corresponden o se esperan de una recepcion de un hotel 5*GL, me disculpo ante el error de mi compañero le recuerdo al especimen que en la funda de llave que tiene en la mano, al reverso, estan toooooodos los horarios que le puedan interesar.

Recepcionista 1 - Especimen 0
viendo la socarrona media sonrisa de la novia del especimen ante el papel de gilipollas que su amado estaba realizando, y ante la duda de que si habia sido yo el que le atendio,le pregunto cruelmente al especimen sobre si recuerda si era "un acento español" el que le atendio telefonicamente. Ante una respuesta afirmativa, vuelvo a indagar:
"tengo acento español?"
silencio....

Recepcionista 2 - Especimen 0

viendo que lentamente una pequeña vena se le iba hinchando en el cuello, nuestro especimen de estudio me suelta lo siguiente:"esto es inaceptable! que falta de coordinacion entre el personal del hotel (¿?¿?¿?) como es posible que ocurra esto? deme el nombre y apellido de la persona que me atendio"...
bueeeenoooo, aqui, ya me empeze a cansar del especimen y olvidandome completamente del topico comercial "el cliente siempre tiene la razon", procedo a contestarle al especimen:
"señor, lamento lo ocurrido, pero entre el equipo de recepcion nos informamos de las cosas importantes que puedan ocurrir en el hotel (puunchhhh!! y otra media sonrisa de la novia del especimen), comprendo su enfado pero aunque el restaurante hubiera estado abierto habria sido imposible atender sus necesidades dado que usted entro al restaurante a las 23.20 y como en cualquier restaurante de la ciudad las ordenes a cocina se toman como maximo hasta media hora antes del cierre."
Consultando previamente con el director del hotel, le facilito el nombre y apellido de mi compañero...para que? no tengo ni idea, ya que tan solo cogio el papel donde escribi dichos datos , se lo queda mirando y lo guardo en un bolsillo, sin pedir hoja de reclamaciones ni nada.
Obviamente, habiendose marchado el especimen todo el personal en ese momento en el hotel se descojonaba de risa de dicho ser.
Pasado esto,masomenos unas dos horas despues, el especimen y pareja regresan supongo que ya cenados. Se dirije el especimen hacia mi y me pide un cable para conexion a internet. lo cual me llevo a pensar...a ver, pedacito de anormal de la vida...es viernes, acabas de volver con tu chica de cena y copita, y lo mejor que se te ocurre es pedir un cable para internet??? acaso vas a ponerte al ordenador y no se te ocurre nada mejor que hacer???...en fin...
viendo alejarse a a ese culo... esteeee digo...a la pareja, reflexiono sobre lo gilipollas que te puede convertir el tener algo de pasta...digo algo, porque no me jodas, pero ese cinturon no es un D&G original ni de coña, por no hablar del bolsito Louis Vuitton de la señorita (aunque ese me importa menos ya que la niña no es de mal ver).

AAAy señores mios...el dinero no les da autorizacion a tratar despotamente a todo lo que lo rodea. por mas pasta que tengas seguiras siendo un subnormal paleto. el estilo y la elegancia no saben de nombres ni de marcas, son cosas que se aprenden y se llevan a diario.
luego, ya metido en lo que es mi trabajo, me tropiezo con el cardex del especimen y puedo leer:
"reserva early booking. descuento 30% off. pasa de habitacion doble a suite. extra 40 euros. total a cobrar 120 euros".

si es que hasta para reservar una habitacion el especimen es carente de estilo...y no creo que 140 euros por una suite en un hotel 5*gl sea como para abusar de ostentacion...

tinta fresca

2008-06-19T15:18:00.000-07:00

Tinta fresca. Ese inspirador aroma al que todos los recepcionistas de noche deberian de reconocer a kilometros. Casi siempre puntuales. A quien no le tento el leer las noticias de ese dia? al tan solo respirar y percibir tanto el aroma como el tacto de esas hojas recien impresas?
Es que ocurre, simplemente, no hay explicacion de porque nos tentamos al menos a hojear rapidamente esas hojas. Y claro, luego damos la imagen que damos...porque nos pasamos toda la noche sin ver un alma (los huespedes no tienen alma, pero ya lo explicare en otro post) y cuando ustedes personitas normales se despiertan y comienzan vuestras vidas pasan por delante de cualquier hotel y nos ven a nosotros hojeando el periodico y piensan logicamente:
“joder el tio! No pega palo al agua, ahi tranquilito leyendo su periodico”...
y nada mas cercano a la realidad...esteee...perdon...digo ALEJADOOOO eso...alejado de la realidad.
Pero volviendo al periodico...a los recepcionistas que me leen, les pido si pudisen contarme, describirme como es la persona que les trae el periodico.
En mi caso tengo a dos repartidores. Masomenos me llegan cerca de las 6. primero, bueno, en realidad no tienen un orden, primero llega uno u otro...hay una chica que viene con su padre a repartir los periodicos. A veces entra el padre y otras esta chica. Siempre la saludo con buena cara, imaginense que es la primera persona que ves en el dia, y la tia responde no se, como en su mundo...siempre la misma inexpresividad en el rostro...
llegue a pensar que le ponia de mala ostia traer el periodico al hotel por ser un hotel de lujo y tal...yo que se...quizas tenia algun tipo de ideario politico contra lo burgues y esas cosas...pero bueno, toda esa teoria que me dio tiempo pensar mientras trabajo...notese lo interesante de la noche...bueno, hasta que una mañana de estas que me da por salir a hacer cosas, me la cruzo a la salida del banco, pero a la distancia, yo en una acera y ella en otra, porque llevaba la misma cara. Toda la mañana.
Me hizo recordar a la pelicula “what women think” con mel gibson, en donde uno de los personajes tenia tal depresion y se sentia tan aparte del mundo que pensaba que nadie notaria su ausencia, bueno, creo que esta chica tiene serias papeletas para ser un estereotipo de ese personaje nada mas que esta en vez de ordenar papeles en una oficina de nueva york esta dejandome dos ejemplares de “el mundo” y tres o cuatro de “El periodico local”.
Y dejando a la chica en paz...tengo a otro que yo en mi aburrida cabeza llamo, “el cortito”...porque? Simple, es bajito, solo te dice “buen dia”, deja tres de “el mundo” y dos de “el pais”, y se pira...nada mas...cortito.
Yo no se ustedes, pero a todos nosotros nos ha pillado el jefe en uno de esos dias en los que no hay nada de trabajo y justo en el momento en que te sientas o empiezas a hojear el periodico, se te aparece por la puerta...chan!...a mi, no se, pero no me jode lo suficiente...me explico, por cuestion de imagen, si, esta mal, queda feo, porque luego la gente piensa lo que ustedes piensan al ver a uno de nosotros leyendo el diario,que no hacemos una mierda...pero por el otro, estoy tranquilo porque estoy haciendo eso ya que mi labor ya la he terminado...
periodicos... cuantas cosas pasan alrededor de un mudo testigo que nos delata a diario de que el mundo sigue girando y le importa un huevo nuestra presencia.

tesis de la puerta giratoria

2008-06-16T00:23:00.001-07:00

Objetivo a tratar: ¿porque una puerta giratoria puede convertir a cualquier ser humano en un autentico gilipollas?
la recepcion donde este servidor cumple sus ocho horas reglamentarias (espero que no sean mas porque la sola idea de 65 horas semanales me aterra)..a lo que iba...en el hotel hay dos puertas giratorias, y todas, pero absolutamente todas las noches existe al menos una persona que se tienta a dar una vuelta en la puerta.
no existe un patron en comun. simplemente la gente cae en las garras de la puerta giratoria y con la mayor expresion facial que pueda tener un gilipollas , se digna a dar vueltas dando saltitos dentro de la puerta giratoria, generalmente al grito de "WIIIIIIIII!!!"...
he tenido casos que hasta me pedian permiso para dar una vuelta.
o tambien puedo contarles de lo tipico...se celebra boda en el hotel y todos pero absolutamente todos los invitados de la fiesta independientemente del grado de alcohol en sangre se dan su reglamentaria vuelta en la puerta giratoria.
al ver tanta felicidad hasta yo mismo me meti a dar unas vueltecitas en la puerta, pero no me pasaba nada, solo me sentia un imbecil dando una vuelta en una puerta.
tampoco hay edades, o mejor dicho si las hay, absolutamente todo el que pasa por delante de una puerta giratoria se convierten en nenes de 8 años.
igual que en el sexo tambien existen los que se meten de dos, la tipica parejita...de a tres, dos tias y el tipico que intenta pillar cacho en medio de una situacion absurda, o de tres tios, la imagen mas gay que puede haber (con respeto a toda condicion sexual)..vamos, no me jodan! tres tios metidos en poco mas de un metro cuadrado y dando saltitos al grito de "eeeeHHH" es una imagen morbosa para un homosexual.
y luego ya estan los de las ligas mayores...de a cuatro y de hasta seis metidos dentro..vamos! que parecian unas putas sardinas todos ahi apretados...otra que el metro de madrid!
bueno, luego ya estan,los viciosos...si si, esos que te llegan a las 4 de la madrugada completamente en pedo y el destino solo le da a elegir dos opciones...una, que la puerta giratoria lo devore haciendo que su pecho y la puerta queden presionados, o la opcion dos que es pasar siendo casi escupido por la puerta con la suficiente fuerza como para hacer tambalear el ya pobre equilibrio producto del alcohol.
eso si, no falla...estos viciosos, no se dan solo una vueltita...los hacen dos o tres veces...pero eso si, al salir, automaticamente perfilan hacia la recepcion y te sueltan un aliento a whisky acompañado de un:

"el bar essta abierto?...pongame un whisky doble etiiiequeta negra yyyduundessta el baño?"

entonces, a uno lo ponen en el aprieto de darle toda esa informacion antes de que se rompa la cabeza contra el suelo. amablemente se le informa al cliente en cuestion de que el bar esta cerrado, de que no puedo ponerle el whisky doble etiqueta negra y que el baño esta en la primera puerta un piso para abajo. aogbia tan solo de leerlo.
bueno...en fin, mi teoria es esa, las puertas giratorias han sido inventadas solo el mero objetivo de que durante unos segundos todo ser humano puede contestar afirmativamente a la pregunta:
"Que!?! tu practicas para ser gilipollas??"

nota de autor:

han notado ustedes el inmenso atractivo que puede tener una puerta giratoria tan solo con el notar su presencia? seran las puertas giratorias un primitivo intento de tunel del tiempo pero en vez de hacernos viajar en el tiempo lo que haga sea convertirnos en gilipollas? (y no estoy hablando de la tele).
me explico...resulta que en

a que vino todo esto¨, se preguntaran...y si no tampoco me importa demasiado, es vuestro tiempo y podeis hacer lo que querais con el....

Dias atrás..bueno, mejor dicho noches que para mi se han convertido en el dia de mi vida, acto seguido de que por decima vez en la noche un grupo de chabales impulsados por el alcohol dieran vueltas en las puertas giratorias del hotel al grito de “eeeeeeehhh!!!”, me pregunte si me estoy haciendo viejo...

o sea...ese tipo de estupideces (las cosas por su nombre) yo antes las realizaba, y me causaban una gracia que no veas...pero ahora, vistolo desde afuera me resultaba opaco de gracia alguna.

No le encontraba sentido a meterse en una puerta giratoria de un hotel a hacer el payaso. Me pregunte si lo divertido era girar sin sentido dentro, asi que me meti a dar una vuelta.

Busque y rebusque adentro mio alguna celula que se estuviera descojonando de risa, pero nada...todas me miraban como si fuera un imbecil en pelotas en medio de 9 de julio a las 2 de la mañana en un 25 de mayo que caiga domingo...

lo mismo me ocurre cuando al volver a casa coincide con el horario de entrada de mucho chabales al instituto. Pibes que los ves con no mas de 15 años y un cigarro en la mano...y me lleva a pensar por “mis adentros”, “nene, daje ese pucho que te va a matar y ademas de quedarte como el ojete”...cuando yo comenze a fumar con menos edad que ese mismo pibe que estaba mirando.

Esta mañana tres tipos que salian de fiesta y se notaba que tenian un pedo para quinientos, y no tuvieron mejor idea que ponerse a patear mobiliario urbano...me indigno, me dio hasta casi vergüenza ajena, pero tambien recordaba que yo hacia ese tipo de cosas...

encontes..la pregunta que me hago es si acaso todas estas cosas que antes me resultaban divertidas y ahora no, son indicios de que me estoy haciendo mayor?.

No lo se...supongo que si, que forma parte de aprender de los errores,no?...

wellcome to la recepcion

2008-06-16T00:15:00.000-07:00

bienvenidos a La Recepcion. Yo, Patan, trabajo en la recepcion de un hotel de lujo español durante el turno de noche. y como ustedes bien se imaginaran en ese lapso de tiempo ocurre de todo.
honestamente esto creo que ha de ser mas que nada una especie de desahogo de todo lo que vivo durante ocho horas diarias. lo bueno y lo malo.
tambien servira como estercolero de lo que me ocurra a nivel personal.
mucho de ustedes vienen desde la cucha, y agradezco que esten alojados en este hotel durante el tiempo que les plazca, siempre y cuando no me toquen las pelotas a las 5 de la madrugada porque les falta una almohada porque mi reaccion puede ser realmente mala provocando que os aseis dado que lamento comunicarle que el aire acondicionado se averio justo en su habitacion...en fin, que bienvenidos a la recepcion.